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首頁 ›› 因為一次免費擁抱,竟然識咗個做保險嘅女仔! (尾已爛)
作者: 唉瘋人 2017-07-10 15:42:40
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最後更新: 2017-09-01 12:47:02 最後擷取: 2017-12-11 01:57:43
#1 2017-07-10 15:42:40 縮小字型 放大字型



Free Hugs =/= 免費?

Free Hugs 免費擁抱,原意希望藉由提供擁抱給需要的人,能互相彌補彼此的空虛感。

但免費擁抱真的免費嗎?

大概當擁抱的一刻,感受到觸碰彼此心靈的威力,其實我們已經付出了代價......

小弟的Facebook Page:https://www.facebook.com/Iphonemannn/


感謝Cliffy鵝王為這個故事提供插圖

https://www.facebook.com/theKingCliffy/?fref=ts



她說,沒法子擁有的愛情,我們總是需要付出更多。
#2 2017-07-10 15:44:04 縮小字型 放大字型

突擊開故



Chapter 01 免費的擁抱


是咁的,那天是2012年的2月14日,縱然12月21日世界末日還未到來,眾人還未識破世界末日只是一個謊言,可是對於一眾單身人士而言,已經等同世界末日無異,有人提出躲在家中並關掉網絡便可以有效地避開閃光彈的地氈式轟炸,可惜......我要上班。


根據網絡著名的face & fate定理,人帥自然做甚麼都是正面的,我叫林志穎,不是一個笑容就足以令地面潮濕那一位,同樣地長著一臉童顏,給人的感覺好像從來不會長大,現在雖然二十有五,可是身邊的雌性生物往往都會用「沒安全感,不成熟,不可靠」等等來婉轉形容對我的感覺;


她們說我在感情路上是一位應該是好情人,但絕不是一位可靠的伴侶。


哈哈,這是什麼意思?


唉,明明大家都是童顏?只是眼睛比他小一點,嘴唇比他厚一點,沒有林志穎的英俊而已。


小弟於銅鑼灣一間樓上Cafe當侍應,像這樣的「喜慶」節日,Cafe怎會放過賺錢的機會,於是推出了名為「情人節浪漫時刻」套餐;


頭盤:煙三文魚麻醬沙律
餐湯:羅宋湯或忌廉湯
主菜:卡邦尼黑毛豬煙肉粒意粉 (一客)、安格斯肉眼排 (一客)
甜品:芝士蛋糕、心太軟各一客


浪漫價:$350 (一位) 加一服務費


送贈兩張即影即有


另加心意價$10可獲紅玫瑰(一支)


原來在香港這個石屎森林,比原始森林更信奉弱肉強食的社會,連浪漫也有一個價,就是盛惠每位$350!呃......記住另收加一服務費,另加心意價$10可獲紅玫瑰一支 (一支這兩個字還故意弄細一點),不過惠顧情人節套餐的客人均可即場獲贈兩張即影即有,以配合「情人節浪漫時刻」為主題的推廣。


那天晚上座無虛席,基本上整間餐廳都是一對又一對的情侶,縱然眼見他們有說有笑,可是我看到的是每一個套餐的背後,是錢包的空虛,男士的泣然和老闆的笑聲。


這個套餐,基本上除了安格斯肉眼排以外,所有的食品都是只需簡單地加工而已;


至於值不值這個價錢,正如我的老闆說:其實醉翁之意不在酒,這刻的浪漫值不值這個價錢,只需要有待晚飯過後,他們的情人是否願意邀請自己上她的家中喝一杯咖啡便能揭曉。


哈哈,我的老闆是一位名符其實的真小人,真正的「仆街」,不過唯一一點好處是他從來不會裝作偽君子,從來不會掩飾貪錢的性格,對錢銀雖然著重,卻從不會吝嗇刻扣我們的薪水,大概「寧交真小人、莫識偽君子」,是現今社會認識別人的第一格言,至少可以清楚明暸他的為人,不用再花時間去掀起他人的面具。


經過一整天的忙碌後,我拖著倦怠的身子離開店鋪,走在人來人往的街上,眼眶內盡是一對又一對的情侶,有的手握著一束美麗而昂貴的鮮花,有的十指緊扣漫步走著,期間有說有笑溫馨非常,有的則毫不避諱在街頭親熱,視旁人如無物,同時我不禁心想,戀愛的感覺真好呢......


這裡是銅鑼灣,對於寂寞或者單身人士不宜逗留得太久,尤其是在節慶日子;


突然手機傳來了「叮」的一聲,我的視線轉移到手機的屏幕上,接著收到一通來電,來電顯示的連絡人正是剛剛發給我Whatsapp的人,使我的心頓時高低起伏,泛起訝異、驚喜,同時徘迴在無奈和感慨之中,縱使百感交雜,我還是選擇清清嗓子後按下接聽,霎時間傳來一把的女聲,看著手機連絡人的頭像,再硬生生勾劃起女聲的模樣才發現,我和她已有半個月沒有見面;

「BB情人節快樂,岩岩收工啦?」

「咦,你提早左返香港咩?」

「係呀,諗住趕係十二點前,落機返嚟香港同你講聲情人節快樂。」

「傻瓜。」

「今日返工攰唔攰呀?」

「唔攰呀,你呢?」


實不相瞞,其實我已有一位交往一年的女朋友,她叫Selina,22歳的女生。


說實話Selina的樣貌娟好,更甚是達到女神級數的一位女生,其實能有此佳人作伴本應是人生無憾,但我的內心仍然覺得很寂寞和孤獨,不是我在無病呻吟,而是得到她的愛情,還要再得到她的任性和「自私」。
#3 2017-07-10 15:44:52 縮小字型 放大字型

為什麼?

由於Selina的家境富裕,更是家中的幼女,在家還有一位兄長,父親健在,母親早已離世,因此更受到百般溺愛,所以打從大學畢業後,她人生有一成時間會偶爾在她哥哥的服裝公司上班,聽說由於她的機靈能幹,算得上是一位top sales,但其餘的七成時間則用作旅行。


有人會問,至少還有那兩成是陪伴你吧?


錯了!那兩成是陪伴家人、朋友和家中的兩頭柴犬,最後才會到我。


有人會羨慕,有人會替我可憐,有人會認為「屌過就算」,有人會說我身在福中不知福,但箇中的無奈和辛酸,有誰能明暸?


唯一慶幸的是自己縱然家中清貧,仍然沒有靠過Selina的一分一毫,有人會笑我傻,有人會對我讚揚,同時亦要背負她的家人的冷言冷語。

「你呢?岩岩落機攰唔攰呀?」

「唔攰呀,哥哥接我機呀,然後返屋企同Daddy食宵夜!我夜啲再打俾你呀。」

「好啦,拜拜!」

「拜拜BB!」


電話掛掉的一瞬間,我竟然會有絲絲的失落感,難道......我的內心曾期望過Selina會過來找我,陪伴我補祝情人節?


想起真的可笑,本來習慣了像這樣的戀愛感覺,若有若無,若離若即,結果因為她的一通電話,為我帶來甜蜜的希望,再贈我無情的落寂。


其實這一場戀愛,只要沒有任何期望,就沒有任何失落。


一抺清風吹過,吹起無盡的淒冷,如果熱情就算熄滅了,分手這一晚也重要,但我們好像由戀愛後的一個月已經沒什麼熱情可言,別說親熱,連見面也很少。


這麼寂寞的戀愛算什麼......


正當我準備前往銅鑼灣地鐵站之際,有一把男聲在喊道,

「喂!埋嚟睇啦,有一個溫暖嘅免費擁抱呀!」


回眸一望,在皇室堡附近見到一位皮膚白晢,身形微胖的男生高舉一個燈牌,燈牌上寫著「免費擁抱」,同時他不停叫喊著,

「一刻擁抱一下呀,情人節寂寞都唔怕呀!」

「一刻擁抱一下呀,男仔女仔都唔怕呀,男女歡迎任攬呀。」


嘩,這年頭還流行Free Hugs 免費擁抱這玩意嗎?尤其是在情人節。


不過沒有人理會眼前的該位男生,街上的路人更把他看裝作隱形,所有人選擇對他視而不見。


這是正常不過的事吧,畢竟在這樣的節日下,遊走在街上的不是剛放工的人,就是趕上班的人,至於我相信情侶們不需這樣的免費擁抱。


記得打從某天這玩意傳入了香港後,出現了大量潮童,籍著一個充滿送暖又有意義的活動作為契機來結識異性,甚至借故揩油,受到多方面的評擊,最終這玩意不再流行,更成為了一個容易惹人反感的詞彙。


再環顧街上的情侶,好像世上只有我和那位給人溫暖擁抱的男生,但細心回想,實際上最需要溫暖的是他本人和「半單身狀態」的我;


片刻間我倆恰似有著一種感應,觸發彼此內心的空虛,彼此投以一個寂寞而有共鳴的眼神,接著我的身體不知不覺朝著男生的方向走去,與此同時男生亦提起腳步緩緩地走過來;


刹那間我的心裡想著,難道我的內心真的如此空虛?空虛得連擁抱一個男生也不怕?


噢.......忽!停呀!停呀!別再走過去了,走了過去便再也回不了頭。
#4 2017-07-10 15:45:56 縮小字型 放大字型

我的內心在一邊在掙扎著,另一邊廂男生和我的距離愈來愈接近,剛好到達了和人溝通最佳的15cm 範圍內,男生含情默默對我說道,

「先生你好呀,唔知你介唔介意......」


yeah!那個不想走上斷背山的念頭,在千鈞一髮之際,我的理性終於戰勝那扭曲的邪念!

「我介意呀!」


男生皺著眉頭說道,眼眶內好像有一點淚水,

「你唔好咁啦......」


我再度堅決地回絕了他,

「應該係我話,你唔好咁啦。」


他五官扭曲好像極度痛苦似的,難道寂寞的最高境界就是這樣?

「喂呀,屌!我真係好急屎呀!你幫我拎住個牌先啦。」


他二話不說把寫上「免費擁抱」四個字的燈牌硬塞到我手中,然後來了一個箭步,放了一聲响屁,衝進了皇室堡商場內,臨走時還抛下一句,

「先生唔該曬你呀,我好快返嫁啦!」


那個屁還真他x的臭。


就這樣,我拿著那個「免費擁抱」的燈牌站在銅鑼灣的街頭上;


不知何故,當我拿著燈牌的時候,街上的行人漸漸把目光投向我處,為何剛才該位男生拿著的時候,其他人會把他視若無睹?


難道是我比他英俊?不過我更深信就是我比他更招惹旁人的目光,而原因......你懂的(淚目)。


看一看手機,時值凌晨十二時三十五分,那位男生已經跑進了洗手間一段時間,難道他暈了?更有可能是他跑掉了!


正當我躊躇著應否回去之際,忽然有一股十分濃烈的香水味飄進我的鼻子,同時感應到有一個人站在我的身後,轉個身子一看,果然有一位身穿西裝黑絲高跟鞋的女生,手中緊緊握著一部手機,低著頭微微飲泣地佇立著,我的心不禁一愣,到底她是人還是鬼?


我再瞧了地面一眼,幸好她是有影子的,我才放下心頭大石。

「小姐.....」


話音剛落,她出其不意的俯身,給予我一個緊緊的擁抱,嚇得我整個人腦袋都被掏空了。


那天我給予她的擁抱,其實我都分不清,到底是我給她擁抱予以慰籍,還是她安撫了我空虛的心靈。


那天的免費擁抱,真的免費嗎?




待續,等大家在線呀
#5 2017-07-10 16:20:11 縮小字型 放大字型

我的視線沒有離開過那位女生,只見她一邊走著一邊把手機放進手袋裡,然後再從手袋中掉了一些東西出來,情形十分狼狽,可是她仍然沒有為意,只是一直低著頭向前走著,而我見狀立即跑上去,至於一直默默地站在我身旁的男生不知因何故同樣跟上;


大概他待在街頭一整晚,所等待的正是一個溫暖的擁抱,明明能有一個大好機會,卻在他眼底下溜走了,轉贈到我這個陌生人身上,想必現在的他鐵定對我恨得咬牙切齒,同時埋怨自己的肚子痛不逄時吧。


他的不甘我絕對理解,但同時得出這樣的結局,亦絕非我所情願。


原來剛才的那位女生所掉下的是一個證件套,驟眼一望是一個名牌子prada出品,由於「好奇之心,人皆有之」,所以我把藏在證件套的東西悉數取了出來,滿足一下自己的好奇心。


而證件套內藏著的東西沒有特別,只是兩張信用卡,數張名片和......一張職員證。


我手中拿著職員證口中振振有詞的呢喃,

「Nana Lau 劉雅雯,幾好聽喎個名。」

「中X集團人壽保險有限公司。」


一直站在我身旁的男生突然開聲說道,

「挑,即係保險妹啦!」


話音未落,已經嚇得我把視線轉向了他,更差點鬆開了手,把職員證掉到地上,接著他伸出友誼之手對我點頭說道,

「你好,唔記得自我介紹,我叫阿John!」

「我叫林志穎,叫我阿穎得嫁啦。」


阿John竟然聽到我這個姓名沒有任何反應,相反他一臉認真的對我點點頭,惹得我好奇地問,

「竟然唔笑?」


阿John嘆了一口氣對我娓娓道來,

「有咩值得好笑?好笑得過我個名。」

「下?」

「我姓王,做寬頻嘅。」


做寬頻?


我答不上話來,望見他欲言又止,思索了數秒後才對我娓娓道來,

「我叫王維基。」

「下?」


他的職業與他的名字太合襯了吧?不知道他所屬的公司是否香港寛頻?


縱然John沒有取笑我,但我卻因為他的名字按捺不住笑了數秒。





待續
#6 2017-07-11 03:35:05 縮小字型 放大字型

我悄悄地來同埋推一推啦




最終和剛認識的朋友John「不計前嫌」的握了手,其實他真是一位挺大方有風度的人。


我們再一起望著職員證上的照片,如無意外應該是屬於剛才的女生,她也算是一位可人兒,樣貌有點像石原聰美,有一份成熟和銷魂,但對比起石原聰美的話,應該過於柔弱吧。


John不屑地說道,

「一定係公廁啦!個樣生得唔錯又有啲銷魂,做保險一定做埋床單啦,可惜我無錢,如果唔係我都搵佢!」


我一臉疑惑地問道,

「嘩!你好似識好多野。」


John氣定神閒地指著職員證中的照片說道,

「以我閱女無數嘅經驗,佢個英文名叫得Nana咁Q mk,再綜合以上嘅論點一定係雞係公廁啦。」


我呆了望著神探上身的John,心想他果然厲害,單憑一張照片,一張職員證,他已經把別人的生平往事如數家珍般推算出來,倘若香港的法官由他來擔任的話,應該......很多冤獄吧。


我不禁問道,

「John哥!你好似見識好多野,敢問......你係咪拍過好多次拖。」


語末我打量著John的外表,雖然算不上真的很胖,至於樣貌......有點像糖兄。


John嘖有煩言的道著,

「妖,見識女人多呢,就唔一定拍過好多次拖嘅,而且同香港啲女人拍拖?你係咪未做過童軍呀,定係未做過奴隸呀?一係你就鍾意做埋單嗰個。」


我搖了搖頭拍了他的肩膊一下,

「睇怕,你應該受過好重嘅情傷。」


John笑了一笑對我說,

「咁又唔係,我好幸運無受過情傷喎。」


聽罷,我不禁大吃一驚,

「下?難道......你係傳說中嘅溝女高手?」


他拍了自己的胸膛了一下,

「好話啦,我嘅往績呢就係從來未敗陣過。」


我開始有點感到疑惑,

「下,即係?」


John一邊說著,語調在平淡間帶點惋歎;

「小弟生平未敗陣過,亦無遇過任何對手,同時等待一個可以擊敗我嘅對手。」


天呀,他是外星人嗎?他是寫小說?回答一條簡單的問題有需要這麼婉轉嗎?

「John哥你睇開金庸架?講啲野好有武俠小說feel喎。」

「小弟保持0勝0敗嘅紀錄,一切都係歸零,即係未拍過拖。」

「......」


即是獨孤求敗的朋友,毒撚求女;


即是A0!


說罷,從A0 John的眼底好像閃過一絲唏噓。




待續
#7 2017-07-11 10:43:43 縮小字型 放大字型

在線上!第四十個正評,第十個負評嘅突擊




說得太遠,還是說回職員證這件事;


其實,兩個男人站在街頭上研究一位陌生女子遺下的證件套,好像有點變態,更有點......嘔心;


不過我們還是把職員證仔細無遺的看了數遍後,再開始發掘其他物件,信用卡是屬於她本人的,而證件套內的名片,有數張是屬於其他人的,有來自各行各業,同時有兩張是屬於Nana她本人,而名片上刻有Nana的連絡電話......

「條女嘅電話喎。」


A0 John 指著其中一張名片,然後再從褲袋中掏出手機,本以為他想把電話號碼儲存,怎料他看了一眼後便對我說,

「喂!阿穎,我要返屋企啦,聽日仲要返工呀!我係附近擺街,有機會再見啦。」


我對他點一點頭,

「我都係附近返工,有機會再見啦。」


其實像我們兩位男生萍水相逢,有多少說了再見以後,真的會再見,哈哈!


互相道別後,John的離開意味著一個瘋狂而荒唐的凌晨結束了,唯獨我站在人湮漸減的街頭上;


我把其他名片和信用卡塞回證件套,手握那張印有Nana Lau 劉雅雯手提電話的名片和職員證想了一會,刹那間閃過一個念頭.......


籍著歸還證件套這個機會再見她一次?滿足一下好奇心?


還是把證件套掉回在地上?裝作一切視而不見?反正證件套內除了信用卡外,並沒有其他貴重物品。


對了,把證件套還回地上,可是......像石原聰美的女孩確實有點吸引!


在理性和好奇心的苦苦交戰下,雙方爭持不下,再望了一望眼前的職員證,好奇心則愈來愈大,最終輕鬆地把理性擊倒,選擇了前者。


說真的,每個人面對這個情景,想必也會選擇前者,這也算是人之常情,更何況其實只是把證件套物歸原主,順道滿足一下好奇心。


於是我取出了電話,儲存了這位連絡人,再發出了一道Whatsapp;

「小姐你好呀,我係正話果個男仔,你跌左個證件套,依家我保管住,你想我點俾返你?」


我猶豫了半晌,結果還是按下送出,然後把手機和證件套放回了褲袋裡,想起已經錯過了地鐵的尾班車,只好乘坐亡命小巴回家。


那天一個荒唐的凌晨,一個令人印象深刻的名字,一聲小姐你好換來了一個開始,為人生路上增添了一位人物。


那天要是選擇放下,或許往後的日子就不會讓人那麼糾結於放下這兩個字,其實放下與否,是時間或遲或早而已。







送兩張石原嘅意想圖俾大家FF下




待續
#8 2017-07-11 16:41:57 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 03 寂寥的痛


小巴的收音機音響儘管扭得有多大亦阻礙不到我在車上陷入濃濃的沉睡,可是電話傳來一陣震動竟把我硬生生的吵醒過來,我想也不想便按下接聽;

「BB,你係邊呀?仲未返屋企嘅?」


原來是Selina;


奇怪的是,往日她從來不會過問我的行蹤,畢竟她本著不屬於我的東西,挽留亦沒有用的心態來戀愛。


難道她透過女生的直覺感到有異常?難道剛才被人擁抱的時候,有人拍了照片再傳了給她?


到底我應否把剛才發生的事情如實道出?還是隨便編一個善意的謊言?畢竟我和那位女生絕無任何男女之情。


想了那麼多的如果,其實我最怕的不是她因此而生氣,而是她聽到後仍然無動於衷。

「無呀,依家坐緊車返屋企,正話一個人去左食牛腩河咋,放工好肚餓呀。」

「咦,食呢啲野都唔健康嘅。」

「哈哈,係呀!男人嘅浪漫嘛。」

「你幾時返到去呀?」

「依家岩岩上公路,好快啦,你呢?仲未訓?」

「未呀,Omega同Sally去左我度,話我地三姐妹好耐無一齊把酒談歡。」


知嗎?Selina的兩位姐妹,Omega是一個TB,Sally是一個有錢離地港女,這個三人組的英文名拼在一起剛好成為「SOS」。


只要她們三位一體,是眾多男生的噩夢。


她們三人之中,以Selina最為溫馴,所以......我當初才有機會追求她。


至於她另外兩位姐妹,她們極度討厭我,而討厭我的原因只有一個,就是條件不夠其他追求者好,由戀愛第一天起,已經聽了不少閒言閒語,所以我對她們亦毫無好感。
#9 2017-07-11 16:43:01 縮小字型 放大字型

不過我深信,男朋友和女朋友的姐妹永不咬弦,這是一個千古不變的定律,就像婆媳糾紛一樣永不休止。

「咁好啦,我返到去Whatsapp你呀!你同你啲姐妹好好聚下。」

「嗯,好啦!bye」


正當我準備把電話掛掉的一刻,剛好從Selina那裡聽到她的姐妹Omega不友善地「妖」了一聲,還說了一句「條友去左叫雞咋?食咩宵夜呀?」


我知道Omega羨慕我是一個完整的男人,可以站起來小便,而她不論如何裝扮成男生,她無法改變這樣的生理設定,所以我會選擇原諒她,然後取笑她。


電話掛掉後,在這瞬間深夜電台突然播出了陳奕迅的K歌之王,使有一絲感慨上心頭,同時有一段對於現在是苦中帶甜的回憶在腦海中湧現。

https://www.youtube.com/watch?v=JngVPApZ16Q&index=10&list=PLycQmHW37ko4sUEGxXk2YYZ1igfC2tAkc


我唱得不夠動人你別皺眉
我願意和你約定至死
我只想嬉戲唱遊到下世紀
請你別嫌我將這煽情奉獻給你

還能憑甚麼 擁抱若未能令你興奮
便宜地唱出 寫在情歌的性感
還能憑甚麼 要是愛不可感動人
俗套的歌詞 煽動你惻忍

誰人又相信一世一生這膚淺對白
來吧送給你叫幾百萬人流淚過的歌
如從未聽過誓言如幸福摩天輪
才令我因你要呼天叫地愛愛愛愛那麼多

將我漫天心血一一拋到銀河
誰是垃圾 誰不捨我難過 分一丁目贈我



想起和Selina的初見就在她的生日派對上,當日下班後我和另一位友人到酒吧消遣,恰巧她的生日派對就是在那間酒吧舉辦,本來兩個男人喝悶酒也是男人的浪漫,可是我的友人偏偏不懂浪漫,和Selina的其中一位女性朋友兩杯到肚,一個眼神交流,然後擦出火花!


事情就這樣戲劇性發展,我的友人和她的友人,聊了一會後開始在耳邊說些悄悄話,接著熱吻起來,友人的一個微笑,一下揮手,擁抱著他今晚的獵物離開酒吧捨我而去。


剛好Selina來到尋覓她朋友的下落,然後我們有了第一次的談話,各自點了一杯烈酒,開始聊了起來。


她第一眼給我的感覺,很美、談吐得體,而且很有教養,更何況當時剛好聽到她的姐妹Sally激昂地與一位男生猜拳;

「三個四?開嚟見我。」

「話咗嫁啦!飲啦屌你老母,想fake本小姐我?」

「喂屌你飲曬佢啦!你養魚呀?」


那一刻對比之下Selina簡直就像一位天使。


記得當時她打量著只顧各有各玩,各有各飲的友人對著我說,

「其實......今日係我生日,不過佢地知我唔飲得,所以無灌我飲酒,結果就係佢地去灌其他人,無理到我,哈哈。」


話音剛落,她對我報以一聲苦笑,然後我對她說了一聲生日快樂,她點了點頭說了一聲多謝後和我鬧著玩嚷道要生日禮物。
#10 2017-07-11 16:45:09 縮小字型 放大字型

於是我臨急生智,瞄到了那台沒有人唱歌,只是一直播歌的卡拉OK,Selina見狀對我問道,

「你唔係諗住唱生日歌俾我聽呀?」


我搖了搖頭笑道,

「緊係唔係!唱另一首歌俾你聽。」


她笑說,

「好呀。」


在酒精的影響下,不知道是誰的腳步不穩,不知道是誰先挽著對方的手臂,只知道在走過去的一小段路,我們挽過彼此的手臂半秒。


接著我在歌曲列表中隨便挑了一首較為熟悉的歌曲,酒精的作用下使我鼓起了無比的勇氣,在眾人面前用上黃宗澤的嗓子,演唱著陳奕迅的K歌之王,為Selina高歌一曲成就了「浪漫的一幕」。


那晚歌曲唱完後,我們交換了電話,三個月後我們在同一間酒吧約會,然後我再度用上黃宗澤的嗓子,再高歌一曲K歌之王向她表白。


不知道是否因為我的勇氣打動了她?她最終答允了。


她對我說,她喜歡聽我唱歌,喜歡我明知膽怯卻願意為她鼓起勇氣在眾人面前高歌的模樣。


可是昔日邂逅的甜蜜和愛的勇氣,跟不知道是誰先喜歡誰一樣,忘了感覺從何時開始變淡,當天的熱戀的餘溫隨時日消散於靜默的空氣中。


而情歌亦再沒有唱出。

我唱出心裡話時眼淚會流
要是怕難過抱住我手
我只得千語萬言放在你心
比渴望地老天荒更簡單未算罕有

誰人又相信一世一生這膚淺對白
來吧送給你叫幾百萬人流淚過的歌
如從未聽過誓言如幸福摩天輪
才令我因你要呼天叫地愛愛愛愛那麼多

給你用力作二十首不捨不棄
還附送你愛得過火
給你賣力唱二十首真心真意
麥克風都因我動容 無人及我
你怎麼竟然說K歌之王 是我

我只想跟你未來浸在愛河
而你那呵欠絕得不能絕 絕到溶掉我



想著想著不禁黯然泣下,接著合上雙眼,大概因為過於倦怠,不知不覺間再度昏睡過去,到了總站後我便頭昏腦脹地醒來下車,只見手機多了一道未閱的whatsapp顯示;


由於今天真的太累了,所以沒有理會那道未閱的whatsapp,回到家裡更是二話不說衝進浴室泡一個暖水澡,透過暖水洗去一整天的疲勞。




待續
#11 2017-07-11 18:43:40 縮小字型 放大字型

又多一個負皮 咁先係嫁嘛

我地向第十三個負皮致敬,多謝佢俾咗一個機會我出文推post




洗過澡後把頭吹乾便躺在床上,打從出來工作後,總是覺得沒有一個地方可以媲美家中的睡床,我取過手機把Whatsapp打開,發現原來是剛才的女生終於回了我。

「你好呀!真係唔該曬你呀。」

「咁你想我點俾返個證件套你呀?」

「面交返得唔得呀?」


面交?哈哈,網上拍賣嗎?

「我okay呀,你想我喺邊度俾返你呀?」

「銅鑼灣得唔得呀?唔知你方唔方便?」

「無問題呀,我係銅鑼灣返工。」

「咁9點銅鑼灣Sogo等呀?」

「唔好意思呀,9點我未放工呀,11點得唔得呀?」

「11點我okay呀,咁照喺Sogo等?」

「無問題呀,到時見。」

「先生,今日嘅事唔好意思,因為我飲多咗呀,同埋唔該曬你呀。」

「唔好客氣,下次小心啲啦。」

「Thank You 呀!我叫Nana!」


她的英文名,我早已在職員證上知曉了。


想不到她竟然如此單純,以為我沒有看過?還是其實單純的是我,她只不過是裝作不知,或者刻意營造一個令異性覺得單純的錯覺而已。


畢竟聽說保險這一行,有不少女生會裝作單純,再「扮豬食老虎」,所以算得上是她們的一種「自然反應」吧。


難聽一點,這一行的女生,不論是單純與否,都會十分容易被人吃掉,只是被吃得有沒有價值而已。


其實這個社會,有那一個行業不是這樣嗎?

「你好呀,我叫阿穎。」

「阿穎你好。」


不知不覺與Nana聊了一會,我的眼皮已經累得再也撐不住了,當我用上僅餘的精力為手機連接上充電電源後,發了一道whatsapp給Selina,

「大人,返咗去沖埋涼啦,我依家訓啦,早抖。」


我望見她的上線時間已經是一個小時前,即是電話掛掉後,她再沒有上線,如無意外這個時間她不是醉掉就已經睡了。


既然如此,我可以安心進睡,於是我合上雙眼不消一會便昏睡過去,再熟睡前的一小段時間,我的嗅覺隱若地還能聞到屬於Nana的香水味道,到底是香味可以殘留在記憶中而影響嗅覺?還是我洗澡的時候不夠乾淨?


媽的.....為什麼在睡前想起這個Nana?




待續
#12 2017-07-12 12:30:58 縮小字型 放大字型

在線上




經過上半場的忙碌後,終於迎來中場休息,再準備下半場的辛勞。


在落場期間,我決定走到樓下的便利店買了一包煙,我對吸煙沒有成癮,主要是減壓而已,至於真的有沒有減壓作用,其實我都不太清楚。


只知道在後巷和其他同事,甚至其他店鋪的人一起抽一口煙,再呼出白色的煙圈的瞬間猶如把一天的辛酸,用上別種方式排出體外,再發出一聲惋嘆,意味著上半天的工作完結,準備迎接下半天的工作。


有時候眾人圍在一起少不免粗口橫飛,苦訴著對老闆和客人的不滿,有時候我們會默然不語,恰似彼此如有一種感應,說得太多大家都累了,只想圍在一起抽一口煙,當作是一刻間的鼓勵,一根煙的陪伴。


煙熄人散後,現在正值下午四時,Selina終於起床並傳了一道whatsapp給我。

「BB我起身啦,時差好辛苦呀。」

「大人,我落場休息緊呀。」

「你肯定去咗食煙啦,哼。」


Selina對我說過,她最討厭別人抽煙,而我總是回答因為壓力很大,她會冷冷地說這是籍口。


抽煙是籍口嗎?或許她說得對,真是一個籍口,但她不會明白上班一族的壓力,就如我都不太明暸為何朋友聚會一定要大醉一場,難道沒有醉掉就沒有快樂?還是有其他男生想趁她醉掉而從她身上獲取快感?


哈,我們總會因為類似的話題而世界大戰,起初我會因為她的勸導而把煙癮戒掉,但她並沒有我的勸導而把經常賣醉的習慣改掉,結果本來工作上的壓力加上後來面對感情的惆悵,使我的壓力日漸大增,結果還是需要再度找一個籍口,找一種抒發。

「我無呀,恰咗一陣咋,岩岩起身準備做野,你呢?今晚有咩做?」

「我依家沖涼整野,今晚同Daddy、阿哥,仲有Sally屋企人去食飯呀。」

「哦,好啦。係呢,下星期一你有無野做,我地好耐無見。」

「Sorry呀,下星期一我答應左同Sally佢地行街。」


下星期一是我的生日,她忘記了嗎?

「但我一個星期得一日假,而且好耐無見你啦,掛住你!」


望見whatsapp上的輸入中,其實我有一刻想過她會對我說,我很想你或者好吧,星期一陪你等等回覆,結果......

「唔好咁啦,不如星期五我得閒小小接你放工呀?」


為甚麼我會懷有一絲有期望,認為她答允我的訴求?


唉,壞習慣。


真的不該有著期望,沒有期望那有失望,至少在對抗逆境時,能夠抱有一顆對任何事情都沒有期望的心,人便會學懂順其自然,對所有事情看化,便會處之泰然。


言歸正傳,Selina基本上是不用工作也能享受生活的大小姐,她到底會有甚麼忙?


這個......是一個謎!


其實我已經不會幻想Selina會裝作忘記,接著突然出現給我一個驚喜,陪伴我一起慶祝生日。


因為我害怕過多的幻想,害怕她真的忘記了我生日這個事實,然後再要接受幻想後面對現實的打擊。
#13 2017-07-12 12:31:40 縮小字型 放大字型

聽說人犯賤起來以下情況都可以忍受:

1.另一半出軌
2.明明得閒卻愛理不理
3.寧願陪伴其他人
4.大時大節完全無表示


以上我不知道中了多少項,只知道自己有時候真的很犯賤。

「好,咁我做野先啦。」

「努力呀,我依家去整野先。」


把電話收起後,一個人站在後巷,再點起一根煙,呼出一聲惋歎。


到底我在她心中,算是甚麼呢?


愛如果是需要放下尊嚴去乞討的話,只是單方面去愛,嚴格來說,這只不過是一場名義上為相戀的單戀而已。


如果真的可以獨立得連半點溫馨都容不下,那為何要選擇開始?


許多道理我們都懂,但我們還是選擇犯賤得目空一切。


把煙蒂掉了,獨留一道唏噓的身影搖了搖頭,裝作沒事的回去繼續工作;


別人說在香港這個地方工作的人很可憐,容不下半點嘆息的空間,給不到喘息的時間,要是這樣的話,我能有這刻的黯然和唏噓,已經是活在幸福之中。


突然電話再有一下震動,是Selina嗎?


頂,壞習慣。

「阿穎你好,今晚我地11點係Sogo等?」

「係呀係呀,今晚見。」


竟然還有人記得約了我,不過這個人並不是Selina,而是一位接下來與我只會再有一面之緣的過客,把證件套交還了她之後,大概互相點了點頭,她對我說一聲道謝,我對她說不用客氣,然後便分道揚鑣的人。


徐步回去,吹過一抹冷風,還夾雜著一點雨粉拍打我的臉頰,是我最為討厭的天氣。


其實人最害怕失望,因為曾經我們都是懷著希望。


那天,我不知道擁有甚麼,而我又缺少甚麼,我害怕甚麼,怕甚麼,我不知道愛算甚麼,而我又算甚麼?


那天,我寂寞,她寂寥。




待續!
#14 2017-07-12 20:22:39 縮小字型 放大字型

來了!




Chapter 04 我們都寂寞 ( 上 )


人到底為何會寂寞?


是因為空虛而感到寂寞嗎?


是因為情人的漠不關心而空虛嗎?


人為了追求快樂,而希望透過別人的愛來填補內心的慾望,就這樣因為追求快樂,諷刺地過度的追求,最終人變得愈來愈空虛。


到底現在的寂寞是來自人的貪念?還是人根本不應該從別人身上尋求快樂?


到底為甚麼會寂寞?說實話,我不瞭解我的寂寞來自何方,但我真的感到寂寞。


人追求快樂就是因為自己不快樂,正如人追求幸福,就是因為本來得不到幸福;


人會去追求,其實只不過是潛藏內心的動物本能驅使他們去尋覓,好像動物餓了便會去覓食,人亦如是,只不過是同一個本能,人類用他們學會的知識換上另一種更高層次的方式去演繹,追求更高層次的東西而已。


不知道心情會否影響對事物的看法,還是事物會影響心情?總覺得今晚的客人特別麻煩,臨時換餐或者結帳時埋怨價錢昂貴已經可以看淡,但明知道Walk in等枱需時,結果不耐煩,然後「媽」聲載道是何樣的玩法?


最終十一時十五分,我才得以下班,得知已經遲到了後,我立即whatsapp了Nana告知她晚了點才下班,換來她回答沒要緊,還附加一個微笑的emoji!


真的沒要緊嗎?我深信站在sogo門外等待的她同樣是怨聲載道,要不是我手上拿著她的重要財物,想必現在已經換來三十六字真言親切問候。


果然,不愧是專業的保險從業員。


於是趕緊拿著證件套跑到Sogo,那個時候很多人會發現,每當趕時間的時候,街道上總有很多漫步的人肉路障,他/她們不論人數多寡總喜歡一字排開,徐步地有說有笑,結果後面的人都被塞住了。


不過我會毫不客氣地大聲喊道,

「唔該!」


然後強行的把這些人肉路障撞開,畢竟我不太喜歡這些路障,尤其是在趕時間的情況下。


一路上懷著怨念,越過一個又一個的人肉路障,氣喘喘地跑到Sogo門外,Nana的樣貌在一眾正在分貨的強國大媽面前變得十分顯眼,她依傍著燈柱,戴著耳機低下頭滑著電話,不時張望四周,剛好我們的視線對上,她對我報以莞爾一笑,然後把耳機線和電話有條理地捲起再放進手袋。
#15 2017-07-12 20:25:06 縮小字型 放大字型

她真人更像石原聰美,有一把深啡色的長頭髮,一身行政人員裝束,以短裙作配襯和一對黑色的高跟鞋,打扮與昨日無異,保持著一個牽強的笑容,眉頭緊皺著,唯一不同的是一洗昨天的落魄和狼狽不堪的模樣,今天更顯得明艷照人,相反是我差點認不出她。

「Hi,阿穎!」


當Nana開口說話的時候確實讓我有點失望,本以為她的聲線甜美,結果有點剛強,但合符石原聰美的氣質,想必像她這樣的女生在工作上愛用楚楚可憐的外表做偽裝,然後把對她有企圖的獵物來一個反咬,將獵物嚇得措手不及,最終把獵物吃掉。


這些女生單憑幻想已經叫我膽寒,還是我真的想得太多?

「Hi,Nana!」

「我好少識得男仔叫阿穎,你係第一個。」


要小心這是陷阱!這是一般香港女生慣常的手法,首先給予你優越和自豪感,讓你誤以為在她心中佔有一個特別的位置。

「我都係第一次識得有個女仔叫Nana,個名幾特別呀。」

「係咩?哈哈。」


我二話不說把證件套遞到她面前,

「下次小心啲啦。」


Nana把證件套雙手接過後,望了證件套兩眼,然後好像想起一件不堪回首的往事尷尬地笑說,

「哎呀,琴晚真係sorry呀,我飲到醉咗至會咁架咋。」


我點了點頭,

「唔緊要喎,我明嘅。琴晚......咩事都無發生到,只係咁岩見到你跌咗個證件套,跟住今日執返俾你。」

「你真係好人兼識講野。」


在我們互派高帽後,本以為客套的話快要說完,話題快將盡了之際,Nana左顧右盼的問道,

「係呢?你......食咗野未呀?」

「嗯?」


Nana突然其來的提問才提醒了自己好像還未吃晚飯?只怪今天太過忙碌,大概食無定時都是都市人的通病吧。


另外,她的問題使我的警覺性提高了,她到底有甚麼意圖?


當我的腦海在思考著的同時,Nana便接著說道,

「如果未嘅我請你食飯或者飲杯野呀?我今日無食過野。」


話音剛落,Nana輕輕撥過自己那啡色的秀髮,同時飄起一抺名牌香水熟悉的幽香,讓我的警醒有點鬆解起來;


這陣味道......跟Selina所用的是一模一樣,我絕不會認錯。


慢著,這是陷井?這是一個迷陣?這是她「吸引」客人時常用的招數嗎?


名義上請我晚飯道謝路不拾遺之情,實際上是籍著晚飯期間用美人計向我推銷保險,別忘記我也聽過保險從業員的一句名言:「別放過你身邊每一個有可能成為你客戶的人,別放過每一個潛在的機遇。」


哼,想借故消費我的同情心?騙徒的手法果然陳出不窮。




待續 去定唔去



#16 2017-07-13 12:32:13 縮小字型 放大字型

在線上



可是我的肚皮卻毫不爭氣的嘰咕起來,在我尚有半點猶豫的時候,她便乘虛而入指著地鐵站說道,

「呢個鐘數我地不如去尖沙咀食野呀,跟住順便可以飲杯野。」


哈,這麼隨便邀約一個陌生男子晉餐,不過沒有所謂吧,其實想深一點,我既沒有餘錢可以成為她的客戶,而且像她這樣閱人無數的女生,怎麼會嗅不到男人銀包有多少錢?


我擺出一副沒所謂的樣子說道,

「無所謂呀。」


Nana她點了點頭對我報以嫣然一笑,當她點頭的一瞬間,由於她的樣子有七分像石原聰美,所以難免讓我覺得她有點日本女生的味道。


有數秒幻想過透過她的口中叫我一聲「o nii」,不過一般人會比較希望從她的口中聽到一聲「kimochi」!


只見她把證件套放回手袋裡,接著輕輕撥去沾在手袋上的塵埃,細看之下,她那個手袋也是價值不菲的,是某H字頭的名牌手袋,同樣地Selina也擁有過一個,不過Selina是當作普通手袋看待,而不像Nana那樣珍而重之。


在地鐵的車廂上,由於時候不早,所以乘客也是寥寥可數,在車上我們沒有怎樣的交談,更有一段時間我們沉默起來,畢竟我們認識不足一天也不足一小時(不計擁抱的時間),沒有話題是一件平常的事,於是我開始拿出手機準備向Selina報到,結果只見她的對話框最後在線時間是兩小時前,問了她一句,

「我放咗工啦,依家同朋友去尖沙咀食野,你呢?」


我全神貫注凝視著手機的屏幕寄望她會在線,期望她會秒回我。


Oh Shit!壞習慣又來了。


正當我的心底一沉之際,Nana好像看破了我的心思說道,

「搵女朋友但無應機?」


嘩,她果然厲害!


是我過於把心裡的想法寫在臉上嗎?
#17 2017-07-13 12:33:17 縮小字型 放大字型

我一邊裝作淡定,另一邊廂假裝滑著手機回答,

「成日都係咁嫁啦,慣嫁啦。」

「唉,我明呀。」

「你明?」


斜瞪了Nana一眼,從她的眼神,從她那一聲的惋歎,任憑她演技再好也掩蓋不到和假裝不到那一聲「唉」的背後是蘊含著多少嘆喟,多少次有過期望換來的失望,然後籍著一聲簡單的「唉」當作是煙圈呼了出來。


縱然旁人覺得這是個人的過份解讀,但至少我感受到那一刻我們同是天涯淪落人,在這傷心者通道上同行。


Nana的一聲嘆道過後,我的警覺性突然降低了,是我過份感性?是我過於容易信人,容易動搖嗎?


害怕她會消費我的同情再消費我的共鳴嗎?


我敢說有一點任憑Nana本領再大都改變不了,就是......錢包沒有閒錢這個定律,她絕對消費不到我,而且我更沒有消費的價值,所以我絕不會因心軟而成為她的客戶,因此這一點我對自己抱有絕對的信心。


像這樣強大的信念,應該只可以用可憐來形容,想著想著不禁悲從中來。


她堆出笑意答道,

「點會唔明啦,有邊個未試過等人信息,等人電話呀?」


其實要是她沒有受過情傷,怎麼會一個女生在街頭上哭泣,然後誤打誤撞發生了一件回想起也覺得極度荒唐的事。


故此我更加確信,剛才的共鳴絕不是她刻意所營造出來。


近看之下,Nana那雙水靈的眼睛,埋藏著憂鬱的眼神,卻長著石原聰美的模樣,剛柔並濟的氣質,那種成熟的韻味實在太令人春心蕩漾。

「係呀,等一個人真係好辛苦好攰,等得太多就會覺得自己好犯賤。」


Nana報以一個雲淡風輕的微笑,

「嗯,尤其是唔應該對一個人再有期望嘅時候,但喺好多時候自己竟然對嗰個人仍然存有希望。」


話音剛落,我們到站了。




待續!睇下有無人上水先
#18 2017-07-13 12:58:29 縮小字型 放大字型

呢篇係第120個正評




Nana竟然說中我的心事!一個認識不到兩小時的人竟然可以說出我的心聲,相反Selina和我認識了三個月,交往了一年,但兩個人好像活在不同的世界,她對我的愛時而熱情時而冷淡,就像握著手中的流沙一樣,只能用眼觀,用手留不住。


心裡想著為甚麼眼前的Nana不是Selina?


為甚麼現在懂我的人不是Selina,而是Nana?


為甚麼我永遠闖不進Selina的內心世界?我們明明就是一對戀人,有過擁抱卻若離若即,有過親吻卻貌合神離。


我們徐徐的離開地鐵站外,走到站外附近的一個垃圾桶,從褲袋中取出煙盒,打開煙盒發現只餘下兩根香煙,再把煙盒遞到緊隨在我身後的Nana面前,Nana搖頭對我說,

「我唔食煙嫁,你食呀,我無所謂。」

「咁.....你行遠少少啦,費事要你吸二手煙呀。」

「咁識為人著想?」

「下?」

「無呀,估唔到你都識為人設想。」

「呢啲叫公德心。」

「咁都係為人設想至會有公德心,公德心嘅本意就係要為其他人設想,唔可以只係為咗自己呀!幼稚園小學都有教啦。」


我一聲苦笑道著,

「哈,教壞人嫁,教人為人設想但偏偏就無教人為自己設想。」


Nana點頭附和,

「所以你應該係時候買返份保險,為自己設想啦。」

「嘩,你咁都搵到位入呀。」


Nana莞爾一笑過後,報以一聲長嘆,

「唉。講笑咋,如果我真係咁叻嘅,一早就係top sales啦,洗咩靠人,搞到差啲雙失。」

「雙失?」

「失戀同失業,好在依家只係失戀。」

「哦,所以嗰晚......」

「咩呀,仲有......其他原因嘅。」

「明白。」

「依家......我無事喎,你有無睇春嬌與志明個Trailer呀,成世人流流長,總會愛上幾個人渣。」

「哈!無睇呀。」


呃!記得Selina也和我約好了去看這部電影,但她會記得嗎?


大概旅行後回港的她已經忘記了這回事吧?


哈,壞習慣真的改不了。


吹過一抺冷風,我點了一根煙,呼出淺灰色的煙圈,長長地嘆了一口氣,斜望了Nana一眼,她堆出笑意的點了點頭,然後我們好像走進了彼此的世界。


那天晚上,我點著的原來並不只是一根煙。


那天晚上,努力地去戒掉一個壞習慣,怎料惹上了另一個壞習慣。





待續
#19 2017-07-13 21:34:18 縮小字型 放大字型

wow在線上




Chapter 05 我們都寂寞 ( 下 )


抽過最後一口煙,再把煙圈呼出,一根煙的時間,Nana待得好像有點漸覺無聊,於是左顧右盼打量著街道上的情侶、摟作一團的醉酒男女和在跑車上熱吻的人,從她的眼神看來,她有點羨慕同時有點酸溜溜的感覺,然後再望了我一眼,剛好我們的視線對上,我便順勢問道,

「係呢,你轉頭想食咩呀?」

「你.....知唔知有一檔芝士撈丁好出名,但我唔知係邊呀?」

「想去食?」

「係呀,一直都想去試,但......唔識路。」

「嗰個地方環境唔係啲咩高級餐廳嚟喎,你無所謂?」

「嘩,你當我係啲港女咩?」


我把視線移向她挽著的名貴手袋,

「咁我都係問定先。」


她見狀對我娓娓道來,

「其實我都係返工至用呢個袋,呢個袋係人地送俾我,話去見客唔好咁寒酸喎。」


我點了點頭,憶起像這樣的對白,從Selina口中也聽過,她總是把人靠衣妝等等說話掛在口邊,不過我總是回答她一句,她口中的那些衣妝好像一件簡單的T-shirt也要數百元,說實話像我這樣的基層負擔不起,直頭連想也不敢想。


而她聽過後只會回答一句,我送給你吧。


結果,她對我許諾過的事情,一件也沒有實現過。


不是我市儈,也不是我貪圖別人的禮物,而是我十分著重別人答應過我的承諾,就算是簡單的一句話,我也很輕易放在心上,而我對於答應別人的事情,也同樣放在心上。


後來我才發現,自己信守承諾,著重別人的許諾,其實是一件挺傻的事情,因為認真你便輸了,而且更有可能對方根本沒有把你答應過的事放在心上。


種種的一切,讓我對這段關係不停投放很多希望和期望,結果換來失望,最後對一切都用上「無望」這二字-無期望便無失望。
#20 2017-07-13 21:34:56 縮小字型 放大字型

話音剛落,我們便前往那檔極邪惡的隱世芝士撈丁小店,一路上我們不敢走得過於貼近,保持著一定的距離。

「你唔怕整污糟個貴手袋咪得囉。」

「唔怕呀,遲下可能都唔再用個袋啦。」

「男朋友送嫁?」

「M.....嚴格上係前度啦。」


走到享負盛名的香b大廈,而Nana夢寐以求一嚐的隱世小店正正位於此地,而這個地方隨了一眾尋歡的男生絡繹不絕之外,亦不乏在諾士佛壹醉後追求ons的男女到這裡的時鐘酒店覆雨翻雲,當然也有真的純粹光顧隱世芝士撈丁的顧客,不過在這樣的情景喧染下和一位漂亮的女生來臨這個地方,四周的人總會投以一些難以言喻的目光,而Nana更好奇地環顧這個地方問道,

「入面就係?」


而我只好尷尬地回答,

「Er.....係呀,不如食其他啦。」


Nana望了時鐘酒店的門牌一眼再對我笑道,

「你怕啲人以為你同我去呢度開房?」


我答不出口,只好報以一笑,Nana見狀笑說,

「怕咩?我地又唔係去開房,真係去食野姐,理得其他人點睇。」


旁人的目光根本不用管他,更何況被那些精蟲上腦的男人誤會我和一位長得像石原聰美的女生開房,其實是一件頗為暗爽的事情。


唯一我是生怕被Nana那些豬朋狗友撞見,然後大造文章,這樣的話我真的可以結束這段糾結的感情,迎接我的單身生活。

「你怕俾人見到,然後同你女朋友講呢?」


我看到Nana的眼神好像閃過一絲失望,於是硬著頭皮說道,

「都有少少怕嘅,不過點會咁岩俾人撞到再俾人誤會呀,清者自清,行啦。」


還是那一句,要是被人撞見再告知Selina還好,我最怕是Selina聽見後也不聞不問,沒有憤怒也沒有傷感。


說罷,Nana的神色由失望轉為一絲喜悅,望著她那雲淡風輕的微笑,我的心竟然同樣地感到有點快樂,連那些被人撞見和誤會的恐懼也一併拋諸腦後。




待續
#21 2017-07-13 23:45:55 縮小字型 放大字型

來吧來吧



走在有點陳舊的走廊,打量著周遭的環境,Nana不禁有點好奇左顧右盼,連自己也有點片刻猶豫是否走錯了地方,幸好當我們抱著一臉茫然的心情往右拐之際,看到了一間招牌不太突出,店面周遭卻貼滿了不少明人光顧的照片,而且座無虛席,縱然店鋪還故意在冷巷加開了枱凳,可是依然坐滿了客人,若隱若現的招牌下方寫上了馳名豬頸肉、芝士麵,果然是一間極邪惡的隱世小店。


店員還未來得及反應招待我們之際,Nana已經急不及待走進去找了其中一位店員,是一位上了年紀的伯伯,並對他微微一笑說道,

「唔該兩位。」


店員毫不客氣指著店外答道,

「娟,有兩位!出面開多張枱。」


接著,他故意壓著嗓子對Nana道著,

「小姐,出面等等呀,轉頭有人開枱俾你地。」


大概美女的特權就是不用受氣,那一刻我開始幻想,要是Nana到澳牛晉餐會否有較為好一點的待遇?至少慢了點點餐也不會像親手殺了店員全家似的。


嗅著Nana身上的香味,是Selina常用的香水味道,感覺有點心悒,閉起雙眼,Selina的氣味縈繞著我身邊,可是張開雙眼在我身旁的是另有別人。


要是眼前的Nana是Selina的話,會有多好?


可是嬌生慣養的Selina根本不會走到這些地方,別說這裡,連澳牛這個地方,她曾厭棄的拋下一句,

「我都唔明點解啲人會去一間連叫野食都要受氣嘅地方,環境已經唔講,明明有俾錢就應該有服務嫁啦,就算無服務,至少都唔洗好似阻佢搵食咁囉。」


而我只好尷尬地回答,

「香港人係咁嫁啦,鍾意食啲有特色嘅野.....」


話音未落,Selina搖了搖頭道著,

「垃圾食物。」


回到眼前,Nana報以莞爾一笑,然後走了出來對我笑道,

「估唔到唔洗等。」


由於這裡的食客有為數不少是一般中年大叔,估計當中有著不少準備尋歡或者是尋歡過後補充體力的人;


Nana在店內進出此舉吸引了不少大叔的目光,唯獨有一對情侶裝作視而不見,活在只有彼此的世界中。


當Nana走了出來找我的瞬間,我竟然感到這幫大叔眼中對我傳來敵視的目光,其中有兩位的嘴角微翹般的恥笑著我。


他們不會以為Nana是在樓上上班的女生吧?他們以為我沉船嗎?


店員把枱凳準備在店外的另一條冷巷,這條冷巷較為清靜,而且剛好有數個落地的廣告燈牌把那班中年大叔的目光擋開,我的心不禁緩過氣來。


這裡除了那對情侶以外,就只有我們,想不到數個廣告燈牌便能造就了另一個「隱世」的空間給我們。
#22 2017-07-13 23:47:05 縮小字型 放大字型

不消一會,剛才的伯伯走了出來招呼我們,Nana連餐牌也不用看便點了芝士撈丁和豬頸肉,伯伯還接著笑說,

「靚女,你真係識叫野食。」


伯伯一邊下單,另一邊廂把視線投放在我身上,並且換了另一張臉,用上不滿的語氣問道,

「喂,哥仔,差你未叫呀!叫得未?想食咩?」


我呆了一呆,連思考再也不敢多一秒答道,

「......同呢位小姐一樣。」


話音剛落,伯伯便嘖有煩言的離開了。


我明白,樣貌在現實社會中是十分重要,美女是有特權,俊男做錯了事也是值得原諒,那怕是點餐反應慢了。


我倆坐在一張正方形的摺枱,Nana就坐在我的正對面,可是我們並不像身旁那對情侶般的彼此眉來眼去,雙手放在案上十指問扣。


Nana起初托著腮幫子偶爾偷望那對情侶,漸漸地看得入神,但更該死的是那對情侶竟然絲毫不覺,而我竟然心生膽怯,不敢打量著Nana的側面,故此把視線時而轉到廣告牌上,或者一起觀察著那對情侶,同時眼睛卻會經常不其然的把焦點落在眼前的石原聰美身上。


她是在妒嫉那對情侶嗎?


我的腦海閃過這個念頭,可是這個念頭絕對不是單純直覺所推測,由於剛才在地鐵門外開始,我已經留意到她經常把視線放在一些情侶或在街頭、車上激吻的人身上。


是因為失戀的緣故嗎?


直到店員把香噴噴的芝士撈丁捧到面前,Nana才如夢初醒,對我笑了一笑客氣地說,

「食野呀!凍咗就唔好食。」


我好奇地一問,

「你.....有無事呀?」


Nana率先一愣,接著點頭笑道,

「我無事呀,食野先啦。」


語末她拿起一罐可樂當作啤酒對我舉杯道著,

「多謝你同我執返個證件套,如果唔係又要報失,好麻煩。」

「唔好客氣啦。」


說罷,她把可樂一飲而盡,幸好這不是啤酒,接著她再點了一罐可樂,再把芝士撈丁大口大口的吃著,只見她吃得整個人樂透了,猶如沉浸於幸福之中。


幸福?樂透?


表情是一個人內心的投影,眼睛是一個人對外溝通的橋樑,了解一個人必需要觀察她的表情、她的眼神。


縱然Nana如何堆出微笑,可是她的眼神掩蓋不了內心的憂愁,而且只要細看便能看到她眼角因淚水分泌而有點紅腫。


不過這些推猜都是事後孔明而已,誰人失戀真的快樂?除非是某些失戀後轉眼間便找了另一位的人吧?


要是她真的快樂的話,她一定不會哭泣,一定不會找上我然後誤打誤撞擁抱了我一會。


話雖如此,別人傷心與我何干?更何況,我的情況不比她好。就算安慰她,也是能醫不自醫,只不過是兩個同路人相濡以沫。




待續
#23 2017-07-14 12:34:13 縮小字型 放大字型

在線上




最重要一點的是,別人選擇把心事放在心中,就是不想把事情再說一次,害怕再度傷春悲秋一遍。


現在的她,我深信是化悲憤為食量而已,心裡明知道自己的立場不應該關心女朋友以外的女生,可是每當嗅到那股熟悉的氣味,內心總是泛起一股莫名的悸動。


我一邊想著一邊吃著,一邊不時望著Nana,眼見她把最後一啖芝士撈丁放進口中,把可樂喝盡放下罐子,然後她暗舒了一口氣,再把視線移在我身上。


此時此刻使我有點不知所措,同時我留意到碟上還有一塊炭燒豬頸肉,為了分散她的注意力,好讓她的視線不再落在我身上,於是望著那一塊炭燒豬頸肉說道,

「我飽啦,你幫我食埋佢呀。」

「仲諗住留俾你添。」

「我唔食啦,你食埋佢呀!你鍾意食就食多啲。」


她聽到後起初有點愕然的望著我,然後點了頭夾進口,只見她嘴角有點微翹,可是她並沒有如計劃所料把視線稍移。


我的計劃失敗了。


Nana的一顰一笑,一個細微的小動作,都有著石原聰美的影子,如果相似度以十分為滿分的話,我敢說她一定有七分以上。


觀察著她的那個瞬間,覺得看望著一個人晉餐時的笑容,原來是一件頗為賞心悅目的事情。


同時我的心開始在呢喃,開始在埋怨;


為甚麼眼前的人,並不是我愛的女人?為甚麼每次和Selina吃飯,不是聽著她在說著八卦,看著她總是低下頭傳著whatsapp滑著手機,縱然我有表示過不滿,她只會對我笑說,

「你講啦,我一定聽,一定會應。」


那個時候,我覺得彼此的情侶關係,只是取決於大家的facebook和誰交往中而已。


忽冷忽熱的戀愛令人難受,正如乍暖還寒的天氣最容易讓人生病,我猜想我們的關係已經病入膏肓。


當我吃完後,從褲袋中取出一包紙巾,再把其中一張一分為二,遞到她面前,她欣然接下的一刻,竟然讓我想起,眼前人要是Selina的話,她一定會拒絕,說什麼把紙巾一分為二這個舉動有點小家。
#24 2017-07-14 12:35:23 縮小字型 放大字型

Nana見狀溫柔的笑了一笑,

「估唔到你同我一樣,都鍾意將紙巾撕開同人share。」

「咁.....一張的確用唔曬嘛。」

「有人唔係咁諗,覺得咁樣好小家。」


Nana的一聲惋歎,我點頭回應,

「嗯,我明白。」


然後共鳴感再度湧現。


坐了一會,Nana便拿起放在枱上的帳單站起來對我說,

「呢餐我話請你!不如食完去行一陣?食飽散步無咁易肥,哈哈。」


Nana這句話,令我勾起Selina也時常掛在口邊,只要每吃完一頓,她必定會提出飯後散步這個提議,大概肥胖是每一位女生最為敏感和懼怕的名詞。


我在枱底下看了一眼那部不知是否壞了,或者收不到信號的手機,果然手機真的壞了;


Selina沒有回覆,Whatsapp的最後在線時間還維持在晚上21點37分。

「好呀,去行一陣呀。」


要是Selina在線上有回覆的話,我深信自己不會答應Nana的請求,而且還會立即回家。


可惜現實就是殘酷,可惜我對Selina還心存幻想。


唉,壞習慣又來了。


離開那間隱世極邪惡的小店,離開那座見盡人間百態的大廈,馬路對面的諾士佛臺開始愈來愈多男女一雙一對的朝著我們這個方向來,亦有一些人歡高采烈的走上那條斜路迎接一晚的狂歡,已經現在才凌晨一點,正值夜場的黃金時間。


一邊朝著諾士佛臺的方向走著,一邊想起當日我和Selina就在這個地方認識,憶起當天的邂逅,幻想過的幸福,不禁傻傻的展露笑容,站在我身旁的Nana大惑不解,

「諗起......啲開心野?」


Nana真的十分容易把我看穿,有時候我會在想,到底是我容易被人看清,還是Nana的心水清?


不管是何樣的原因,只知道今晚有一個人明暸我的內心世界,可是她不是我的情人,而是一位失戀的保險女生。

「算係,但已經過咗去,都唔知算唔算開心,哈。」


曾經的快樂是內心深處最為帶苦的甜味,就像一顆變了味的糖果,我們會想起最初那刺激味蕾和暖透心靈的甜蜜,幻想不論過了多久味道也會是甜甜的。 但再度品嚐之際,發現含在口中的只有苦澀和酸臭,不禁憶起昔日的香甜,同時酸澀的味道卻會使人鼻頭一酸;

「咦?你想去邊呀?你想去飲野?」


我回過神來搖了搖頭說道,

「Sorry,諗野入曬神。」

「唔緊要,我就你,你想飲野又得,行下又得。」

「行下算啦,聽日你都要返工啦?我送你坐車?」

「好呀。」


Nana指著尖東方向,

「我要行去海旁撘車呀。」

「咁我地行嗰邊呀。」




待續
#25 2017-07-14 12:52:47 縮小字型 放大字型

又多一個負評!大家要多謝俾第二十五個負評嘅人!

因為佢.....我決定咗出文推返上去

重覆,呢個故事係無甜嫁!重覆,呢個故事對於堅離地人士嚟講絕對係尻故




說罷,當我們朝著尖東方向走著的時候,正想從褲袋中掏出煙盒,發現煙盒內只餘下一根香港,剛好數步之距的前方有一間便利店,我見狀對Nana說道,

「我去買煙先,你等一等。」


Nana好奇地問道,

「你食咗好多年煙?」

「唔係呀,近呢幾年返工好大壓力至食。」

「戒煙啦,其實......大壓力唔一定食煙嘅,雖然我知道喺你地心目中食煙就好似一種對壓力嘅抒發,但其實抒發壓力嘅同時,係度自殘身體呀。」


像這樣的話Selina也對我說過,不過方式有點不同,更奇怪的是,我竟然沒有反駁Nana,只是倔強地道著,

「係咩?」


Nana從我手中把煙盒奪過來的瞬間,同時飄起一抹熟悉的味道,有數秒時間我把眼前的Nana和Selina的身影重疊。


Nana把煙盒正面遞到我面前說道,

「吸煙可導致陽萎呀!」


話音未落,她在便利店門外指著收銀處的煙櫃說,

「仲有吸煙可導致肺癌啦,吸煙可導致......」


我二話不說打斷了她的話,

「得得得得得!聽你話,我唔買啦。」


Nana滿意地點了點頭,

「咁咪岩囉,買少包煙又可以慳返幾十蚊,其實好多女仔都唔鍾意男仔食煙嫁。」


我無奈地點頭,同時沒有好氣的看著Nana,Nana報以一抺雲淡風輕的笑意,

「行啦!」


我竟然如此聽話?不過Nana說的話不是沒有道理。


聽一次話也是無妨。


一路上Nana凝視著我的側臉,走了一段路後打破沉默並打趣的道著,

「係呢?有無人話過你好似一個人?」

「似邊個呀?」

「山下智久囉。」


我自嘲的苦笑答道,

「你講緊側面?」


Nana不禁失笑點頭,我見狀接著問,

「咁你知唔知我真正身份係邊個?」


想不到這道問題竟然挑起Nana的好奇,使她認真的追問,

「邊個呀?」


我按捺不住笑了起來。

「咪就係林志穎囉,只要我遮住個樣就似嫁啦。」


說罷,我倆不置可否,在街頭上大笑起來。


我們聊著,聊得實在太興奮,很久未有試過由一個陌生人填補了空虛的感覺,談話的內容也感到很舒服。


可是總覺得大家的對話只是流於表露的說笑,她好像懂我的內心,至於她的內心,我卻摸不透同時有點保留。


然而,她笑起來的時候臉頰掛有一個小酒窩,水汪汪的眼眶,右眼的淚痣總使惹人憐憫,聽說擁有淚痣的女生,使令一眾男生覺得銷魂。


今日得以一見,果然有這種感覺。




待續,等大家在線!

大家要再一次多謝第二十五個負評
#26 2017-07-14 23:58:16 縮小字型 放大字型

在線上 是次突擊為咗第210個正評同第29個負計嘅




走到尖東的那間麥當勞附近的公園,眼見有一對戀人在公園的長凳上吻得火熱,互相愛撫,如入無人之境似的,Nana停下腳步打量著他們,然後語帶惋歎的說著,

「拍拖最開心就係二人世界嘅時候。」


對,可是.....像這樣的日子,我和Selina並沒有過上一個月,不停的離離合合,說實話我都已經感到厭倦,還願在一起的原因是因為我真的愛她。


可是.....面前這對戀人的二人世界是否有點過於旁若無人嗎?


原來情緒可以互相傳染,剛才因為Nana的哄笑話而自己感到一刻間的快樂,現在卻因為她刹那間的黯然頓感悲傷。


那一刻,自己有一種好像被眼前這個女生捧著掌手把玩的感覺,更要命的是與她對答時的內容會惹起心靈的共鳴。

「返去啦,行行下個人好攰。」


說罷,Nana已經提起腳步,在路幽情濃的街道,徑自哼唱歌曲的旋律,而旋律總是很耳熟,可是一時三刻認不出是那一首歌,我走在她身旁看著她的側臉,她的淚痣,只見她的眼眶的昏暗的環境下仍然透出一絲水靈的光點。


直到她打了一個呵欠,眼見從噴水池的方向眺望著尖東海旁的小巴風馳電騁地駛去,她唉了一聲接著對我說道,

「咁我都係唔等小巴啦,撘的士返去啦。」

「係呢?你住邊呀?」

「屯門呀。」


噢,不順路!

「咁......好啦,我同你去截的士呀。我都撘的士算啦,我都好眼訓。」


Nana對我微微一笑點頭說好後,我倆徐徐地走到的士站,剛好有車了,Nana準備登上的士的一刻對我說道,

「都多謝你今晚陪我食野呀。」

「唔好咁講,你請嘅。」


她對我報以一抺淺笑,

「哈哈,Thank You!」


當Nana打開車門的瞬間,我對她說道,

「下次我請返你食飯。」


她思索了半响,

「好呀,再約呀!」


語末她已經把的士門關上了,其實再約這兩個字,我知道這只不過是一些門面的功夫罷了,正如我剛才所說的「下次我請返你食飯。」,說真的我確實沒有想過,只是一些社交場合的客套話而已。


有多少萍水相逢的人說了再見以後,真的會再見?就算在街上撞到,深信只會一聲你好,然後換來一聲再見。


想著想著的同時,有一台載了三位乘客的的士走到我面前,的士佬打開車窗對我問道,

「哥仔去邊呀?」

「牛頭角呀。」

「30元!上唔上車?快!」


這是傳說中的泥鯭的!


我二話不說便打開了前座的車門,登上的士後的士司機對我喊道,

「哥仔,前座加10蚊!」

「得啦!」


前座原來是要加錢的,是害怕我是白花油王子嗎?
#27 2017-07-14 23:58:58 縮小字型 放大字型

這是我人生中第一次乘坐泥鯭的,坐在的士前座,眼前的風景一嘯而過,聽著的士call台的對答,還夾雜著收音機深夜電台的廣播劇,同時褲袋的手機傳來陣陣的震動。


那個時候,看著的士的時鐘,正值凌晨兩點,是Selina嗎?


屌!壞習慣又來了。

「唔該曬你執返個證件套俾我,又陪咗我呢個失戀嘅人食飯,仲陪咗我成晚。」


原來是Nana。


為什麼我沒有任何驚訝的感覺?好像一切都是預料之內?

「邊有成晚!依家都係點幾兩點咋!依家諾士佛臺仲係黃金時段。」

「你成日都去飲野?」

「拍咗拖之後就無,你呢?」

「間唔中啦!不過一般都會自己去飲野,唔太鍾意同啲同事或者啲客去飲野。」


真的嗎?這一次Nana的回覆卻在我預料之外。

「點解嘅?」

「因為信唔過,哈哈。」


從這一點看出,Nana絕不是一位簡單的女孩,至少一般對她有企圖的人,她很容易便洞悉他們的意圖,難怪她對男生的想法如此暸如指掌。

「我就信得過咩?你唔驚我係衰人?」

「信得過嘅,而且我都有啲瘀野喺你手上。」

「係喎,本來都唔記得咗,你講一講我就記返起,你今次死得啦。」

「嘩,地球原來真係好危險。」

「係呀,劉小姐你都係返火星。」

「你點知我姓劉 ? 」


Fuck!自爆!難道Nana真的如此「傻豬」嗎?


「咁.....我唔睇過你啲野,點會搵你電話呢?」


呼,原來我的急才也不賴。

「又係喎!喂,唔係喎,即係你睇過張證件相?影得好核突囉。」

「嘿嘿!影得算好嫁啦。」


接著,Nana傳了一張照片給我,把檔案打開了後發現是一張屬於我的側臉相,是剛才在隱世小店時所拍下的!


她甚麼時候拿出手機偷拍了我,而我竟然不知?

「嘩,你幾時影嫁?」

「哈哈,見你望住對情侶入曬神,咪靜靜雞偷影你。點呀?啲攝影技巧得唔得?」

「再睇真啲先。」


細閱一下那張偷拍照,確實拍不錯。
#28 2017-07-14 23:59:24 縮小字型 放大字型

想著想著,這是我人生中第一次被一位女生偷拍,而且還是一位像石原聰美的美女。


為了紀念這件事情,我二話不說把那張照片轉為whatsapp頭像,Nana見狀立即回覆,

「咦,轉咗頭像!」

「偷拍技巧俾個讚你!」

「多謝!咁依家一人一次公平啦?但我仲未計你靜靜雞偷睇我個名件事喎。」

「下次請你食飯囉。」

「好!夠爽快!Yeah!咁又呃到一餐飯。」


果然Nana的社交技巧可見一班,不過沒有所謂,反正只想找個人陪伴找個人聊天。

「哈哈,好威威喎。」

「係呢?正話咁快秒覆我嘅?」

「因為我等緊一個人覆我whastapp。」


Nana立即回覆了我,

「哈哈,我都係,望住佢online,但無覆我。」

「嗯,大家都係等,我等人在線,你等人已讀不回。」

「誰更可悲?」


結尾還附上一個極具諷刺意味的微笑emoji!


那天,我們有共嗚,因為我們都寂寞。


那天,我們各自都在等一個人,彼此安慰著,然後共勉著。




待續
#29 2017-07-15 15:01:54 縮小字型 放大字型

出文時間又到啦




Chapter 06 寂寞寂寞就好


等待其實是一個籠牢,它會把你的靈魂和時間困著,好讓你活得猶如行屍走肉。


許多人一直都只是傻傻的等,從來只有等待別人,等一個人找上,等一個人在線,等一個人關心,等著等著發現因為等不到而覺得不甘心,最終不知不覺更對那個人愈來愈上心。


回到家後,不論是洗澡或者躺在床上,視線依然離不開手機,手機的屏幕一直亮著,停留在Selina的那個whastapp對話框,望著她的最後在線,連whatsapp也發了好幾道,可是只有一個寂寥的單剔,意味著她根本收不到我的訊息,亦意味著她根本沒有想起過我,沒有試過找我;


整晚時間發給Selina的whatsapp訊息佔了那個對話框四分之三的位置,可是她並沒有回覆過我任何一句,然後由最後在線21:37開始,她再沒有上線。


我的腦海開始胡思亂想......


她到底去了那裡?


她會有危險嗎?


我該去主動找她的姐妹嗎?不過她的姐妹絕不會理睬我。


到底我是否已經帽事?


還是已經被分手?


知道嗎?一個人胡思亂想已經不太可怕,最可怕是會想出答案。


緊握著手機,掌心卻在氈抖,合上雙眼靜聽著手機播放中的K歌之王,那個時候回憶裡的笑容是最為傷人的利器,一刀一刀的凌遲著自己的內心,每一下無形的刀割,痛得淚水不經意的奪眶而出。


手機一直停留在那個在線機會渺茫的對話框,突然有一下震動傳到手掌心中,但我知道根本沒有可能是Selina找我,而我的下意識只浮現起一個人。


Nana!


咦!開始沒有感到期望了!林志穎果然有進步。


大家都係等,一個等人在線,另一個等人已讀不回。


到底誰更可悲?


果然是Nana主動找我。


Nana在whastapp中問道,

「同女朋友傾緊啦?依家好無聊.....」
#30 2017-07-15 15:03:02 縮小字型 放大字型

「我都係,仲等緊佢上線。」

「下?咁你都等咗好耐啦喎。」

「無所謂,咁咪等到訓著,等到手機無電。」

「打俾佢囉。」

「佢成日都唔會聽電話,而且佢好唔鍾意講電話。」

「whatsapp佢!」

「有用咩?」


當我一邊反駁著Nana的建議,竟然開始一邊反思,然後換來一聲苦笑。


一個人胡思亂想已經不太可怕,最可怕是會想出答案,更可怕的是當你想出答案的時候,你會發現自己是多麼可笑,多麼的狼狽,狼狽得連丁點尊嚴也沒有留過給自己。

「係嘅,有用咩?對住一個有心避你嘅人,做咩都係浪費時間。更何況明知道自己唔應該搵佢,同埋無勇氣搵佢。」

「點解?」

「不如......傾下電話?我唔想咁靜,想有個人同我講下野。」


這一刻,在等待的籠牢裡,我們成為了彼此心靈上的依靠,至少這一刻我們都害怕突如其來的寂靜,縱然不太清楚她失戀失意等等理由,只知道彼此同是天涯淪落人,在這傷心者通道上同行,也許不必知道我是誰......


只知道我們都寂寞。

「好,我打俾你?」

「好呀。」


按下撥號,電話只是響了一下便有人接聽了,Nana的一聲「喂」溫婉間帶點沙啞。


是她哭過了嗎?


同時依稀聽到她在播放著陳奕迅的歌曲,不知道是失戀的人是否都愛聽著陳奕迅,從陳奕迅的歌曲中取得共鳴,然後暗自低泣,還是世事真的如此巧合?我們如此真的合拍?


想不到當電話接通了後,她「喂」了一聲,我同她說了一聲「hi」之後,我倆沉默了半响,並不是因為彼此沒有話題,而是聽到她背景的音樂突然由幸福摩天輪變成了Shall We Talk.....


成人只寄望收穫 情人只聽見承諾
為何都不大懂得努力珍惜對方
螳螂面對蟋蟀 迴響也如同幻覺
Shall we talk Shall we talk
就算牙關開始打震 別說謊

陪我講 陪我講出我們最後何以生疏
誰怕講 誰會可悲得過孤獨探戈
難得 可以同座 何以 要忌諱赤裸
如果心聲真有療效 誰怕暴露更多





待續
#31 2017-07-15 18:07:53 縮小字型 放大字型

在線上




不知道是陳奕迅的歌聲還是歌詞戳中心窩裡,使鼻頭一酸,剛好話筒的另一端隱若聽到Nana的鼻酸,然後她把音樂關掉,再用上哽咽的語調對我說道,

「啲音樂好嘈,我地.....傾計算啦。」

「Shall we talk?」

「Of course!」

「唔係呀,我問首歌係咪叫Shall we talk呀。」

「哈哈,柒咗添!係呀,叫Shall we talk。」

「嗱,一人一次,笑返咪好囉。」

「你專登嘅?」

「唔係呀,我真係想問你首歌係咪叫Shall we talk咋。」

「嘖,咩你咁嫁!如果你答係呀,我個心一定會好warm囉!俾啲浪漫啦。」


聽過Nana的話,我的心不禁感到難過,

「係嘅,男仔唔識浪漫,幾真心都係假。」

「Sorry呀,我無心嫁!唉......其實我自己都唔係一個識浪漫嘅女仔。」

「唔識浪漫嘅人真係慘過食屎。」

「唔識浪漫一味淨係識遷就另一半嘅就真係慘過食兩舊屎。」


話音剛落,我們異口同聲說「唉」,然後把話題的氣氛逐漸變得沉重。


原來人大了,唉聲嘆氣的次數只會愈來愈多。


唉!

「係呢?點解你會做保險嘅?」

「嗰時係同另外兩個姐妹一齊見工,跟住就做到依家,都做咗四年啦。」

「你無諗過轉行咩?不過又係嘅,有兩個姐妹一齊做同事,難免會唔想轉工!女仔係咁。」

「唉,你知唔知呢?人一去到一個可以爭權奪利嘅地方就會變曬嫁啦。」

「點變呀?」

「好記得我地嗰時入咗職三個月,單算係開到,但唔多!跟住其中有個姐妹為咗搵多啲單想上位,於是開始返大陸搵客,搵搵下仲同啲客上埋床,聽講仲玩咩都得,之後另一個都跟埋個姐妹返上去,兩個一齊搵客搵錢,仲升得好快,一年後仲轉埋公司,跟住發咗達就無搵我,聽講依家仲搵到個有錢仔男朋友。」


聽說有些做保險的女生為了某些大保單,的確不介意和客戶上床,有的提供中出服務,甚至多P也可以。


不過道聽其說太多,業內人士親自口所述我還是第一次聽到。


更可悲的是,連有錢人也要埋單,別論像我們這樣可憐的毒男吧。
#32 2017-07-15 18:09:35 縮小字型 放大字型

「你啲姐妹個樣一定係好火辣好姣嗰啲啦?」

「唔係呀,佢地個樣好純,好容易呃到啲男人嘅乖乖女樣!」

「下?有幾純呀?」

「純到佢地同啲男人講未拍過拖仲係處啲男人都會信。」


難怪......她們可以找到有錢人家結帳。


每當想起她們的老公在親吻她們的下體時,以為這裡比聖杯更為聖潔,怎料比男廁的尿兜來得更骯髒,真是可憐。

「圖呢?」

「唔啦,就算做唔成姐妹,我都唔會去唱佢地。」

「咁.....你呢?有.....有無?」


不知為何?我總是認為Nana也是她們的一份子,但另一邊廂我卻不希望我所認識的女生是那些公廁。

「如果我會嘅,就唔洗差啲俾人炒啦。」


整晚的對話,唯一令我驚喜的大概只有這一段吧!原來人的確不可以貌相。


聽到Nana這樣的回答,我竟然有一股放下心頭大石的感覺。


慢著,她會騙我嗎?


說實話,在這個是非對錯已模糊不清的年代,經歷過情路上的不如意後,我寧願一個人想盡辦法把我騙倒,總好比連騙都不騙我還好。

「咁轉行啦。」

「唉!我都想呀,但唔知可以轉咩行,我之前有諗過讀返書做返個part time degree,但......依家經濟會有啲負擔。」

「負擔?經濟上?」

「唉,係嫁。」

「你男朋友好有錢?」

「嗯,但我依家明白搵個有錢嘅男人係無用嫁?

「嘩,我真係第一次由女仔口中聽到呢一句。」

「無錯,香港好多女仔一見到男人有錢有車有樓對眼真係會發光,我以前都會。後來我明白,男人有錢,但佢唔會用係你身上,你得到都係虛名,佢幾有錢都唔關你事,甚至你只係一件擺設。佢有車又點?難聽一句,你可以保證佢個副座位永遠只容得你?唔得的話,你只係一個乘客。佢有樓,但佢張床連你個名都無呀,隨時可以俾另一個女人佔有。」


Nana說的話並不是沒有道理,Selina的哥哥就是Nana口中的那些有錢男人,有車有樓又如何?在他眼中,許多女生只是玩具,只要合眼緣他絕對願意一戰,但那些女生從不可能在他取得一毛錢或者任何利益,儘管如此,還是有源源不絕的女生甘願成為他的新玩具。


從前到Selina的家作客晚飯,平均一個星期,她哥哥臥房裡的「玩具」便換了別人,最長的住了一年,不過只有一次而已。




待續!依家開始到八點前,有十個以上嘅人上水就突擊出文
#33 2017-07-15 19:14:15 縮小字型 放大字型

來啦,來啦!




「咁你同你男朋友點識?」

「我前任其實同我係同一間公司,我入職嘅時候佢已經算係高層嫁啦。佢係我最無助,而且兩個姐妹又唔再理我嘅時候,佢幫咗我好多!嗰時我覺得呢個男人唔錯呀,經濟上、物質上同埋工作上都幫到我,滿足到我!於是咪同佢一齊咗。」

「跟住呢?」

「唉,工作上經濟上幫到我,滿足到我又點呀?一個女人願意將自己最好嗰三年青春都交俾一個人,為咗佢專注事業,我可以忍受佢唔公開戀情,唔見家長,唔結婚。到佢坐到一個佢最想得到嘅位置,以為佢就會同我結婚,點知只係一直迴避呢個問題,結果?佢選擇分手,唔係結婚!我求佢,反而佢答我係咪想要分手費咋?我俾你囉。」


說著說著,我聽到Nana在話筒的另一邊微微飲泣,我不敢作聲,畢竟在這件事上,分不清誰對誰錯?


只能說一句,她太傻!同時路是自己所選擇,因為貪念她以為這條路是通往天國,結果付出了三年青春,發現這條路通不往天國,下不了地獄,只是一個困局。


Nana的語氣開始愈說愈激動,

「你知唔知呀?我以前成日都睇唔起同人上床嗰兩個姐妹,結果當佢問我係咪想要分手費嗰一刻,我覺得自己同佢地無分別呀,原來係一個我愛過嘅男人眼中,佢當我係嗰啲女人咋。」


一直以來,我是頗為討厭這樣拜金的港女,是不值得同情。


可是聽到Nana的狀況,我卻對她感到有點同情,縱然明知道現在的選擇她是自找的。


不過要是在不合適的時機,和彼此沒有共同話題而惹起共鳴的話,我深信我不會同情Nana的遭遇,更會心底暗自笑道:「係雞係公廁。」


想深一點,我們取笑許多人為錢出賣身體、靈魂甚至尊嚴,我們一邊拖著倦怠的身子,坐在地鐵呵責別人的同時,人家優悠地在豪宅中品嚐著高貴的紅酒聆聽著我們的斥責;


現實就是一個這樣殘酷的世界,是非成敗不會著重過程,難道我們會說弑兄禁父的李世民是一個混蛋嗎?沒有,世人談起李世民只有貞觀之治,說他是一個愛民如子的好皇帝。


南唐李後主是一代詞聖,但世人最為記起的只有他在亡國後在憤慨泣然的情況寫出的虞美人,記起他是一個亡國之君,取笑他的無能,連妻子也被夫目前犯。


成敗......就是這樣來區分!

「你同佢地唔同,如果佢地聽到分手費,肯定諗都唔諗就會要咗佢,甚至想得到更多,但你無喎。」


我能安慰她的,只能說上這些話。


但有一句難聽的話沒有說出,現在的困境就是良知的代價。


起初明明因為錢而當作是選擇感情的先決條件,最終因為良知而放棄了錢!


不是很諷刺嗎?


但又有多少人面對這樣的抉擇時能夠作出對得起自己良知的選擇?


至少我不敢確定,我會否有一天為錢出賣良知?


但話筒另一邊的女生,她選擇了一個對得起自己良知的決定,這一點是我意想不到,同時欣賞她這樣的行為。


可是只局限於欣賞,換轉是其他人的話,就算口中讚賞,背後不是恥笑就是說一些諷刺的話。




待續
#34 2017-07-15 19:49:16 縮小字型 放大字型

咦,有第三十個負評啦!我地多謝第三十個負評,等我出文先

放心,更難聽嘅真相,無甜嘅故事情節陸續有來

btw,下一章會有一幅Cliffy為故事而準備嘅「插」圖




「其實我有諗過要。」

「至少你最後選擇無要。」

「如果可以選擇多一次,我諗我會要,哈哈。」

「你唔會要。」


我確信不管再給Nana選擇千次萬次,結果都會相同。


因為人可以戰勝許多人,戰勝世界許多障礙,唯獨戰勝不了良心的譴責。

「對我咁有信心?」

「有嘅,如果你係嗰啲女人,今日都已經sell咗我買保險啦。」

「你唔俾我放長線釣大魚?」

「你睇得起我係大魚,我多謝你。只可惜我係一條魚毛咋。」

「唔好咁講,唔好嫌棄自己,至少我當你係大魚,哈哈!」

「咁如果有一日,我真係做咗大魚,我一定搵你買保險,嘿。」

「嘩,多謝你呀!點都好,同你傾完計舒服咗好多。」

「客氣客氣啦!」

「係呢,阿穎你咩星座嫁?幾時生日?」


原來女生真的很喜歡問這條問題,尤其是甚麼星座。

「我記得我係雙魚座,2月29日生日。」

「嘩,四年先可以過一次正日生日!」


正因如此,我的女朋友也可以忘掉我的生日才使我心灰意冷。


人大了,就算是四年一度的正日生日也可以過得平淡,平淡得像平日一樣無異,上班下班,放假的話關在家中,或者一個人外出閒逛。

「係呀,不過......算啦,唔好講啦。你呢?幾時生日呀?」

「我6月30日呀!」

「你生日之後就回歸。」

「唉,腳頭唔好,無計!哈哈。」

「6月30......即係巨蟹座?」

「係呀!巨蟹座!你就雙魚座!聽講呢,雙魚座同巨蟹座都好夾好岩傾。」

「係咩?我就唔太信星座。」


至少認識Selina後,我不敢再相信星座這回事。


別人說天秤座的女生,性格偏好低調、不愛出風頭、喜歡安靜,同時愛上戀愛的感覺。


Selina正是天秤座的女生,低調只局限於戀愛,不愛出風頭,這點沒有錯,因為風頭就是她,她的氣質很容易成為全場的焦點,所以根本不用出風頭!喜歡安靜,只限於二人世界時,你最好不要說話。
#35 2017-07-15 19:49:48 縮小字型 放大字型

準嗎?哈哈.....在心中吧!星座這回事一向只供參考而已。

「點解唔信?」

「因為依家個女朋友,所以唔信。」

「咁又係,我前任都係巨蟹座啦,又話巨蟹座男仔好好,好顧家?結果.....」

(題外話 : 巨蟹座的男生好不好,我不敢斷言,但如果要說到巨蟹座黑暗面的表表者,只有一個人!只要提出他的名字,沒有一個人不信服!他就是梁振英,巨蟹座的男生。)


所以星座這樣事情.......還是抱著半信半疑的態度來看比較好一點。

「唔好理人好唔好啦,巨蟹座嘅女仔,我讀書時識得有兩個,性格都幾好呀。」

「又話唔信星座?」

「人就係咁矛盾嫁啦。」

「咁又係。」

「係呢,你又會夠膽同一個識咗唔係咁耐嘅人講咁多野?巨蟹座唔係好需要安全感嘅咩?」

「因為你無必要去講我閒話,就算講我是非,我都唔會聽到,更何況你點同其他人講,啲人都唔識我。有時候,心事同朋友講至係最唔可靠。因為你唔知朋友幾時變成你嘅敵人。所以你係有安全感嫁,哈哈!」


對!情人也可以因愛成恨而出賣自己,或者背叛自己。親人也可以因財失義。


到了最後,能夠相信的只有自己,甚至一位沒有任何利害關係的陌生人比所謂的朋友來得可靠。


要不然當晚她所擁抱的會是她的姐妹,而不是我這個路人。


換成是我的話,我深信也會做同樣的決定。


聊著聊著,夜闌開始靜待破曉,我亦開始打了數個呵欠;


知嗎?通宵最難捱的時刻來臨了,在月沉日昇的環境下,捱夜的人望見晨曦便會呵欠連聲,開始便到眼睏。


該死的是Nana竟然沒有絲毫倦怠感,反之哼唱著剛才在尖東同樣哼唱過的歌曲。


聽起來很耳熟,可是總說不出口來。
#36 2017-07-15 19:51:04 縮小字型 放大字型

直到Nana把歌曲唱了出來......


還是原來那個我 不過流掉幾公升淚所以變瘦
對著鏡子我承諾 遲早我會還這張臉一堆笑容

不算什麼 愛錯就愛錯
早點認錯 早一點解脫

我寂寞寂寞就好 這時候誰都別來安慰擁抱
就讓我一個人去痛到受不了 想到快瘋掉
死不了就還好

我寂寞寂寞就好 你真的不用來我回憶裡微笑
我就不相信我會笨到忘不了 賴著不放掉
人本來就寂寞的 借來的都該還掉
我總會把你戒掉

還是原來那個你 是我自己做夢你有改變什麼
再多的愛也沒用 每個人有每個人的業障因果

會有什麼 什麼都沒有
早點看破 才看得見以後

我寂寞寂寞就好 這時候誰都別來安慰擁抱
就讓我一個人去痛到受不了 想到快瘋掉
死不了就還好

我寂寞寂寞就好 你真的不用來我回憶裡微笑
我就不相信我會笨到忘不了 賴著不放掉
人本來就寂寞的 我總會把你戒掉


https://www.youtube.com/watch?v=DyFIzKYQQYE


寂寞寂寞就好?但習慣寂寞以後真的會變好嗎?


寂寞寂寞就好,迎來晨曦劃破了夜幕,可是今天這個晨曦,明明天空好像有點灰,可是天空縱然有點灰,但本著半杯水主義來說,至少在失意時,竟然在寂寥的世界透過心靈的交感,找到一位像石原聰美的女生,互相安慰,伴我聊到天明。


那天,我沒有想過,第一次聊電話聊到天明,晨曦的天空縱然灰暗,卻為人生的一段路帶來了晨曦。


那天,第一道電話接通了,可是接通了的並不是電話那麼簡單。


那天,至少在那個晚上,我再一次相信了星座這回事。




待續
#37 2017-07-16 10:03:50 縮小字型 放大字型

早晨,在線上




Chapter 07 1874


一個人的好壞不能取決於外表。


有些女生樣貌看似單純,實情上只不過是有錢人的肉便器,有些樣貌看似銷魂,在感情路上卻是一位迷了路的傻瓜。


到底是這個社會我看不透?還是一直以來,我們從來只是用雙眼去觀望這個社會,把心眼弄瞎了,然後再把屎眼當作心眼。


至少那一個通宵的晚上,一位名叫劉雅雯Nana的女生讓我開始反思。


每個人作出抉擇都有她/他的理由,縱然那些千百萬樣的理會我們外人看得有多不堪,她/他們的確因時制宜,為自己的人生作出合適的抉擇。


事後也許她/他們會後悔,但確實那個抉擇解決了當時的難題。


用上聖人的視角我們可以一笑置之,可是別忘了,聖人也是活在這個世界,除非你已經不在人世。


我和Nana聊了整個晚上,一直聊著聊到天明,可是她卻毫無半點倦意,而我的眼皮開始支撐不住,對答開始有點遲緩。


當晨曦的第一道光芒從地平線上綻發起來,把原本寶藍色的天空照成淺藍,可是不知從那裡來了一整片烏雲,把天色變成灰朦朦的,接著一陣清涼帶點微寒的風從窗隙吹進我的臥房,寒風鑽進我的被窩,同時把我整個人弄得清醒過來,頓時話筒的另一端傳來一聲呵欠,Nana訝異的道著,

「嘩,天光啦!」


當我一直看著天空的月沉日昇,Nana才恍然驚覺時間過得那麼快。

「嗯,我地真係傾咗通宵。」

「我第一次同人傾電話傾通宵。」


語末,Nana再打了一個呵欠。

「劉小姐,我唔信,唔好講大話啦,你讀書嘅時候無同人傾電話?」

「我屋企家教好嚴嫁,初中嘅時候連夜街都無得出呀,係到後來至自由啲咋。」


說罷,Nana再一次打了一個呵欠。
#38 2017-07-16 10:05:29 縮小字型 放大字型

「你係咁打喊露仲唔去訓?唔洗返工咩?」

「準備訓啦!今日朝早唔洗返office嘛,可以訓到晏就三點至起身,約咗個客!」

「咁我都訓一陣跟住返工啦。」

「你返幾點呀?」

「十二點呀!」

「下?Sorry呀,咁你咪唔夠訓囉。」

「Sor咩ry呀!反正都係等人等到訓唔著嫁啦。」

「咁.....又係!咁.....你依家快啲去訓啦!我都訓啦,拜拜。」

「拜!你都好好抖下啦!。」

「知道。」


我倆彼此凝住了數秒,好像誰都不願率先掛線,直到有一股濃濃的睡意襲來,配合微寒的涼風,最終我的眼皮漸漸閉起來,臨睡前終於把電話掛掉,然後再陷入昏睡狀態之際,隱若聽到和感應手機響起了通知,可是我累得根本沒有任何動力張開雙眼,再拿起電話;


就這樣一直睡著、一直睡著,享受著這段日子間從未試過的酣睡,直到......





感謝Cliffy提供高汁「插」圖




待續
#39 2017-07-17 01:33:30 縮小字型 放大字型

在線上 01:31




鬧鐘的聲響在我耳邊響起,我記得用上頑強的意志力撐開猶如「斷龍石」的眼皮,把鬧鐘關掉,接著那般頑強的意志力只是維持了數秒,然後我再度合上雙眼,打算閉目養神,結果便發生了一件十分危險的事。


明明我合開雙眼到恢復意識只是一陣子的事情,可是當我真正清醒過來,再望著床頭的時鐘,頓時嚇得霍地醒來。


眼見時鐘顯示著時值中午十二時十五分,起初我還以為自己眼花戓者還置身於夢境中,故此我擦擦眼睛,拍了自己的臉頰,當我感受到微微的痛楚之際,我知道今次仆街了。


原來醒來再睡確實是一件挺可怕的事,刹那間我看了兩眼手機,幸好沒有任何未接來電,意味著店鋪尚未開始繁忙,同時有一道未閱的whastapp,是Selina所發給我的,時間顯示是早上十時二十一分發出,可惜我沒有足夠的時間處理一連串的問題,理會和聆聽她的解釋,更何況我生怕她連解釋也懶得,只是對我說了一聲BB早晨便作罷。


於是我慌張地起床梳洗,用上平生最快的時間整理好自己的儀容,用上十五分鐘時間便出了門,幸運地當我跑到樓下後,的士站沒有其他人,而且還有數輛的士,二話不說跳上的士後對司機說出地點,

「銅鑼灣時代唔該。」


怎料司機悠遊地把攤開的報紙收起,好像有點不禁煩厭地說道,

「過海?唉,行邊條隧道呀?」

「東隧呀,唔該。」

「好。」


這年頭坐的士好像光顧澳牛一樣,過海會被人嫌棄,趕上班時段可以不做過海客,去得太遠會埋怨車程時間長害他們賺得不多,去得太近則抱怨客人,五百元有時不能找贖,零頭經常不設找贖。


唉,生活總是太多無奈,太多怨氣?還是人生總是彼此抱怨?
#40 2017-07-17 01:34:48 縮小字型 放大字型

一路上,我發了一道whatsapp給肥基,內容大概是對不起等等,最重要寫上現在乘坐的士趕回來,不消一會肥基會回覆了Okay,還附上一個笑喊的emoji,這樣秒回的情況下,估計今天午市真的不太忙吧。


把事情交代好後,終於有足夠的時間去細閱Selina的那道whatsapp,希望不會只是BB早晨便作罷。


WTF,壞習慣又來了。一覺醒來竟然退步了,唉。


緊握著手機的掌心不其然的發抖,內心不停告訴自己不要抱有期望,用平常心面對,另一邊廂滿腦子不停補完一些負面的結果,同時情緒卻在失望、好奇還有希冀之間徘迴。


很奇怪,明知道不應該有希望,內心偏偏心存期望,希冀Selina會害怕我生氣而安慰我,同時明知道這是不可能發生的事,結果往往都是與希望的結果強差人意。


把whatsapp打開......


首先是失望,然後是無奈。

「BB,早晨呀!琴晚食完飯之後俾Sally同埋Omega捉咗返大陸玩呀,因為佢地有朋友係嗰邊買咗幾幢別墅,所以開Party叫埋佢地。估唔到間別墅真係好大,大到好似城堡咁。依家返咗屋企啦,玩咗成晚好累好眼訓啦,起身搵你。」


這到底算甚麼?說她沒有解釋沒有交代又算不上?生她氣只會留有位置讓別人評論。


但好像.......她根本沒有在乎過我的感受,只是認為交代了即可,不論我是否生氣,她一概不予理會。


Sally和Omega的朋友......還故意拉上Selina的話,性別只有一個而已。


是男生,而且肯定是玩世不恭,家境富裕的納袴子弟。


一邊想著想著,內心感到無比的憤慨,然後是失望、失落,還有......是傷悲。


望著街景,整個人好像感到迷惘感到迷失,眼前的一切我都看得不太清,連視線也漸見模糊,泛起了點點鼻酸。


Selina的那道whatsapp,我既沒有回覆,也不知如何回覆,更重要一點的是,我不想回覆。


心裡頓時想尋求別人的安慰,想找一個依靠,就算是A0 John的一個免費擁抱,深信我也會想也不想擁下去,然後在他的懷裡痛哭起來。


同一時間,我明白到當晚Nana的泣然,到底是何樣的心情?


腦海不知不覺間竟然想起Nana這個女生......




待續
#41 2017-07-17 16:54:55 縮小字型 放大字型

在線上





我把Selina的那道whatsapp轉發了給Nana,然後報以一個笑喊的emoji,寫上「等一晚的結果」,那個emoji在不同的時候有不同的用意,這刻的用意是笑著笑著便哭了起來。


縱然我不管Nana是否明暸我的用意,但確實是我當時的想法。


當時我的心情,就好比陳奕迅的 1874.....


仍然沒有遇到 那位跟我絕配的戀人
你根本也未有出現 還是已然逝去

懷疑在某一個國度裡的某一年
還未帶我到世上那天
存在過一位等我愛的某人
夜夜為我失眠

從來未相識 已不在這個人
極其實在卻像個虛構角色
莫非今生原定陪我來 卻去了錯誤時代

情人若 寂寥地 出生在 1874
剛剛早 一百年 一個世紀
是否終身都這樣頑強地等
雨季會降臨赤地

為何未 及時地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
互不相識相處在同年代中
仍可同生共死


原來那場看似完美邂逅的童話夢早已完結,明明這場夢是格林童話,只有我幼稚得以為是迪士尼的童話而已。


夢醒來,惡夢和黯然的心情依然還在,逝去的幸福是否只屬一場夢?還是人生根本只是一場惡夢?


從前認為我找到了一位絕配,豈料只不過是錯配,明明把自己的心窗打開了,好讓她緊緊握著那顆熾熱的心,可是她根本沒有尊重我,沒有想去了解我的心,最終任由心窗打開了,熾熱的心也慢慢地放涼了。


同樣地我打不開她的心窗,留不住她的視線,受不到她半點憐憫。


今天的時間好像很漫長,一個午市時段明明只是兩小時而已,感覺卻好像過了兩天四十八小時一樣。


工作期間,我沒有拿起過手機,因為我害怕再有期待,生怕正因為有期待,而再次變成等待,正是因為有了等待,等著等著便會再度上心,害怕Selina再找我的時候,我知道我會立即心軟起來。


其實上述的理由不是最可怕,最可怕的是我不找她,結果她真的不找我,別論她會因為找不著我而焦急起來。


午市過去,迎來中場休息的時間,一眾煙伴不約而同的圍著後巷的垃圾桶,把一天的苦水和嘆喟釋放在這個垃圾桶中。


正當我準備掏出煙盒的時候,發現內裡只餘下最後一根香煙,把香煙放在唇邊的那個瞬間,飄起一抺2月尾的北風,不其然勾劃起Selina曾經叮嚀過我戒煙的話,同時我們因為這個話題爭執起來;


想著想著的同時,在回憶的盡頭腦海竟然浮現起Nana搶過我手中把煙盒,苦口婆心般的指著煙盒的警告標語,

「吸煙可導致陽萎呀!」


我把香煙點著,抽了一口,再把淺灰色的煙圈呼出,可是得不到往日的那種釋放,反之有一股內疚的罪惡感壓在心頭,一時三刻間我找不到任何答案,在我發呆想得入神之際,手中的香煙一不小心便掉在地上;
#42 2017-07-17 16:55:35 縮小字型 放大字型

肥基一邊再點了一根香煙說道,

「咁唔小心呀。」


我反應不過來,肥基已經把煙盒遞到我面前說道,

「攞住一飛先啦。見你正話無煙啦。」


我笑了一笑婉拒了肥基的好意,肥基見狀有點訝異續道,

「做咩呀?心情唔好?好明顯因為條女啦,屌。」


話音剛落,有一位當護膚品售貨員的煙伴-Ada對我說,

「問心呀,我係女人我都叫你飛咗條女啦。呢個世界係咁嫁喎,一係你食得住條女,不過食得住啲女嘅一般都係仆街嚟,你做好仔嘅代價十個有九個都無好結果嫁。」


肥基故意輕輕撥撥自己的眉頭裝帥,

「Like me.....從來只有我治到女人死心塌地,無女人食得住我嘅。」


Ada嘆了一口氣,卻不禁認同肥基的話,

「唉,問心呀!我依家呢條仔都係一個仆街,同佢一齊咗三年,無打算結婚,無打算買樓,仲差我好多錢,成日落吧溝女,鍾意講大話。咁又點姐?明知佢講大話我都會信佢,好過佢呃都唔呃我呀,佢溝完女激嬲我,佢哄返我,我一定心軟。我總有千百個籍口原諒佢,例如咩識返屋企就得,佢仲差我好多錢呀,依家分手咩都無等等。外人聽落去Bull Shit啦,講到尾根本就係我鍾意佢呀嘛,無辦法嫁。人係犯賤嫁啦。」


肥基反駁說道,

「嗱,你條仔真係一個仆街中嘅仆街,我係仆街都想屌柒佢呢個仆街。」


Ada問道,

「仆街有分等級?咪又係仆街」


肥基沒有理會Ada嘲諷般的提問,語重心長對我說道,

「信我啦,唔好理條女,以你條女嘅性格過幾日一定主動搵你。」


Ada和應著肥基,

「岩呀!人真係犯賤嫁,你冷漠啲,佢就著緊啲,邊個認真先,邊個咪輸囉。」


話音則落,Ada抽了一口氣,然後連聲嘆喟。


接著,其他煙伴起初由聆聽,接著開始熱烈地加入討論,你一言我一語,最終我也把埋藏在心底的苦水悉數吐出。


今天煙伴們的話很多,而煙卻抽得很少。


當眾人漸漸散去,各自回到大家的工作崗位之際,肥基拍了我的肩膊問道,

「喂,阿穎,轉頭幫我打俾你老闆呀,叫條友落牛扒呀,我無帶電話落嚟呀。」


我下意識點了點頭,把電話取出來的瞬間才恍然驚醒;


我不是說好了不把電話拿出來嗎?
#43 2017-07-17 16:56:17 縮小字型 放大字型

把電話握著手中,內心的好奇成了一種心癮,想去把結果揭曉,既希望結果沒有想像中的令人沮喪,另一邊廂卻害怕得到更差的結果。


把手機的鎖機屏幕解開了,有五道未讀的whatsapp,有四道是屬於Nana的,只有一道是Selina。


率先把Nana的四道whatsapp閱過;

「起身啦我,唔知點解好好訓。」

「下?佢咁覆你,我都唔知點講,似係同你交代咗,但感覺有啲敷衍你,好似我前度咁。」

「我食完野啦,依家出去見客。」

「有咩唔開心可以搵我傾。」


如果......Selina能有Nana的細心,對我的關心的話,想必肯定心軟起來。


可惜現實歸現實,再多的如果只是空想而已。


我只是簡單地回了Nana的whastapp,主要的原因是不想再談論這件事情。

「岩岩落場同朋友吹完一陣水,心情好返小小。」


按下傳送後,心想好像對Nana有點敷衍,浪費了別人的關心,Selina這樣待我,我不應該效法Selina冷待別人的關心,於是補上一句,

「你呢?心情有無好啲呀?做野加油啦,你.....有咩唔開心都可以搵我傾。」


至於Selina,不用多想那道whastapp的大概內容,可是無可救藥的我還是把whastapp打開一探究竟。

「BB,我起身啦!你今日好忙呀?係咪好辛苦呀?有無食野?」


她竟然主動關心我?這條whatsapp的字數和長度使我有點訝異。


只是一句簡單的寒喧,我的心竟然開始軟了起來,在這瞬間站在身旁的肥基對我說道,

「咪q理條女啦,你唔理佢佢就搵你,你一覆佢,條女就唔撚理你,食撚住你嫁啦。你諗下啦,突然咁關心你,肯定有問題啦,分分鐘佢俾撚咗綠帽你戴嫁啦,隻手玩完人地碌棍至去覆你whatsapp,下次就呑撚完精就你打車輪嫁啦。」


這一刻,我望著一臉認真的肥基,從來沒有見過肥基如此認真與我談話,亦沒有見過他如此激動,只知道這個同事兼煙伴十分在乎我。


這一刻,我分不清眼前的肥基到底是勸世的天使,還是誤導人的魔鬼?


可是,想著種種的前事有點心生不忿,把本應軟下來的心再度硬起來,決定已讀不回。
#44 2017-07-17 16:56:46 縮小字型 放大字型

肥基說罷了後抛下了一句,

「上去先,你記得Call你老闆!仲有唔好覆條女呀。」


肥基徐徐地離去之際,正當我準備致電給我們的仆街老闆的一刻,手機卻頓時響起了通知。


是Nana的whastapp。

「真係好返小小至好呀,唔好死頂。我心情都好啲啲啦,依家見緊客呀,見完再whastapp你啦。加油!」


Nana見客時竟然不忙秒回我的whatsapp!


緊緊拿著手機,百般的滋味卻湧上心頭,既有感動,卻有埋怨。


為何Nana不是Selina?


為何秒回我的人不是自己的女朋友Selina,偏偏是一位與我相識了兩天的人,有過一整晚的聊天,一刻間擁抱的Nana?


為何偏偏是Nana如此關心我?懂我?


那天,我明暸不是世上沒有人懂自己,而是懂自己的人,往往不是內心想要的人。


那天,有些事情已經開始改變了。




待續
#45 2017-07-18 02:39:37 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 08 生日快樂


一天徐徐的過,工作還是如常,Nana的慰問依然源源不絕,不過我沒有心情認真的回覆著,今天唯一不同的是再沒有當上一位偷空的低頭族,不用再當一位等人在線等人回覆的傻人。


面對突如其來的轉變,想不到自己竟然可以如此灑脫。


還是現在的灑脫只不過是感受不到痛楚,還未感受到遲來的痛吧?


又或者在這段關係中,等待是生活的一部份,失望是附帶的日用品,每天至少用上一次,用著用著便習慣成自然,面對失望時也處之泰然,那怕是比失望更痛的沮喪,痛也不會痛上一段時間;


相反,現在只是害怕在充斥等待、失望和沮喪的生活中,突然出現一絲希望,得到一絲曙光;


知道嗎?長時間活在灰暗世界的人很害怕見到光芒,因為總覺得很刺眼,同時更懼怕光芒消失了後,再度活在黑暗世界時那種落差的感覺。


打從沒有回覆Selina的whatsapp那刻起,縱然看似無事,但生活和心靈上好像缺少了一點事情,漸漸地我開始認清自己內心那刻起開始不敢面對生活,因為從前我還有空間去思考某些自欺欺人的籍口,明明內心滿有希望,卻硬要令自己學會「無望」,這樣的話每天依靠著這樣活在抱有希望、練習無望,再找上數百個籍口理由,依然能勉強地過下去。


直到那刻起,我要面對沒有籍口再去自欺欺人的日子,要面對要學習真正的無望。


更可怕的是,那刻以後的第一個晚上,我害怕聽到電話會響起whatsapp的提示,因為我生怕再度感受到希望,於是我把手機設置了靜音,合上雙眼,不顧一切,開始連Nana的慰問也一併無視,已讀不回,另一邊廂卻會偷望Selina的whatsapp對話框有否在線。


望見她在線上,我會去想她是否想起我?還是只不過和其他人靠著whatsapp傳情?


望見她下線,我會想起肥基在下午時對我說的話。


種種矛盾的行為和感受,令時間難過得很。


在床上輾轉反側,根本難以睡去,望著臥房的天花板,感受到有一抹涼風從窗邊吹進我的被窩,那陣涼風讓我想起靈魂能有共鳴的那個晚上,在尖沙咀地鐵站外點起一根煙,點起了一刻的共鳴,要是沒有Nana的話,我不會發現自己原來也不甘寂寞,靈魂是如此疲乏。


有一陣熟悉的味道若隱若現,好像夾雜涼風飄進我的臥房,是Selina和Nana的香水味道,明明......這一陣味道根本沒有可能會在這裡出現?


把冷冷的空氣嗅著嗅著,味道便消失了,聽說香味在我們的大腦裡也有可能殘留著某些記憶,在適當的時候大腦的記憶區域會産生錯覺,讓我們嗅那種記憶中的氣味。


那一晚,我嗅到這一種回憶裡意味著苦痛和共鳴的氣味,可是不知道自己想念著誰。


誰是垃圾 誰不捨我難過 分一丁目贈我.....


那一晚,獨個哼唱著K歌之王,任由淚水滑過臉頰。




待續
#46 2017-07-18 11:52:57 縮小字型 放大字型

早晨午安




第二個晚上,經過一天漫不經心的工作,同事們和肥基的諒解,終究把這一天捱了過去。


當我開始有了一定程度習慣「新生活」的第一天開始,Selina真的沒有找過我,可見我在她心中多麼的不重要,可有可無的一個人,更有可能她老早想過分手,只是找不到籍口,找不到時機,至於默默忍受的原因是不願當上壞人而已。


輕輕的一段話描述沉重過捱的一天,其實只是不想憶起當中的細節。


想著想著,電話開始震動起來......


是Selina嗎?


屌,死性不改!


是Nana。


可是......我沒有接聽,因為我只想好好的靜下去,任由自己活在一個寂靜的空間。


來電過後,電話再度震了一下。

「你無事嗎?其實我明白你嘅感受,你冷靜完再搵我啦。」


那一晚,我沒有回覆Nana,我只想好好地安睡,因為我真的累了。


第三天平靜地過去,Nana的whastapp我一直沒有回覆,然而電話終於清靜起來,再沒有人找我,沒有致電給我,這算是犯賤嗎?為了一個對自己漠不關心的人,把一個默默關心自己的人都趕走了。


第三天以後,Nana還會保持著每天早上透過whastapp對我說一聲早晨,然後我會同樣回覆她一句寒喧,寒喧以後其實再沒有然後。


至於Selina,她真的沒有找我。


同時我發現,時間可以沖淡一切這句話有點騙人,因為過了數天,沉重的感覺仍然壓在心頭。


有人說過,時間的確可以沖淡一切,可是那個「時間」只不過是一個名詞,而時間的量詞可以是一天、一個月、一年,甚至是一生;


走到人生的終點,迎來身陳代謝的盡頭,時間一切歸零,到時候種種前事真的可以沖淡。


沉默算吧 別再管你和誰遊戲
誰想跟蹤你一世紀
天早變亮 卻未見歸期

明白了吧 其實早已被你嫌棄
仍在每晚黑望來望去
望床上那空氣

你快樂完便過來纏我
相信我可 快樂像最初
當初或者我亦試過相信
卻慢慢傳來痛楚

藥力漸過先知道 我每日捱一刀
凌遲或者施暴 不比愛情恐怖
無幸福草地 得一片焦土
是你燒光所有美好
現在我先知道 你愛睡人家的被鋪
骯髒了的身體怎樣抱
就當你死了 誰要被你擺佈

#47 2017-07-18 11:54:10 縮小字型 放大字型

直到第十天的一個早上手機突如其來接連震動,把我硬生生的吵醒了。


是Nana嗎?


看到電話屏幕有著二十道未閱的whatsapp瞬間使我整個人嚇得傻了眼,可是傳給我的人不是Nana,而且我沒有眼花,拍了自己的臉頰無數次,最後一次更使勁地摑下去。


啊!真的很痛!


可見這不是夢,亦沒有眼花。


竟然是Selina。

「做咩唔搵我?」

「做咩已讀不回我?」

「點解玩失蹤呀?」

「失蹤好好玩呀?」


這道問題為何不率先反問自己一遍?

「答我呀!應我呀!」x 16


不知道她是否望見我在線上,於是剛好把那16條重覆的訊息看畢後,Selina便致電給我。


我應否接聽?


https://www.youtube.com/watch?v=_RYmLjTfBYI




待續,出去先!等大家在線
#48 2017-07-18 23:38:19 縮小字型 放大字型

在線上,好大雨




可是在我猶豫之際,下意識的肢體語言已經按下了接聽,在接聽的瞬間,Selina用上一把斥責的語調對我質問,

「肯聽電話啦咩?」

「嗯嗯。」

「嗯嗯係咩意思呀?答我呀,點解失蹤呀?去咗邊呀?叫雞呀?」

「問返你呀,返大陸嗰晚點解無whastapp我呀?」


話音剛落,Selina的語氣開始有點支支吾吾,

「因為......」

「唔好扯開話題......」


我打斷了她的話柄繼續追問下去,這是我第一遍用上如此強硬的語氣。

「答我!明顯嗰晚你係熄咗電話。」


Selina煩厭地解說,

「收唔到咋。」


我澟澟然的追問,

「收唔到?你電話好似用一個最貴嘅商用漫遊plan,你呃我?」


Selina打算反客為主,

「喂,你依家咩意思呀?質問我呀?你從來都未試過用呢啲語氣同我講野嫁!」


說著說著怒氣沖沖的我大聲對她喊道,

「答我呀!嗰晚返大陸點解熄電話!同邊個去,上邊個間別墅呀。」

「喂!我無搵你一夜咋!你無搵我十日都有呀。」

「你失蹤係上人地屋企一晚,我失蹤就日日返工,你解唔解釋到呀?」

「即係你唔信我?」


又是這一句,設計這道問題的人非常狡滑,只有稍為差池,便會被人乘虛而入,更何況只要吵起架來,Selina絕對是一位難纏的角色。


我沉默了片刻才開口答道,

「問心呀,我地幾耐無見?無信任,可唔可以一齊到依家呀?答我呀!」


Selina開始支支吾吾答不上話來,

「咁......我真係有野做......」

「我唔洗你陪我全日呀,一個鐘連見都無時間見呀?但就有時間返大陸上人地間別墅度玩,一係就同啲姐妹飲酒飲到天光。」

「我除咗咁,自問我都有搵你......」


我按捺不住率先搶白,畢竟我聽夠她的狡辯,而且套用上Ada提過的觀點而言,Selina是次的解釋算得上是誠意零分。


實情上,我寧願深信她的來電本意絕不是解釋,而是向我問責,只是她意想不到我會發難而已。

「夠啦,我唔想再講啦,我夠鐘返工啦。」
#49 2017-07-18 23:39:02 縮小字型 放大字型

Selina開始感到不忿,還打算反過來威脅著我,

「你真係唔想再講?你唔好後悔呀。」


那一刻,不知從何而來的絕情。

「嗯,隨便你!」


大概,得到這樣的回覆使Selina有點意外。

「你.....」


她沉默了半响才接著說道,

「你真係唔會後悔?」

「返工啦,唔想再講。」


聽罷Selina並沒有一如往日般的把電話掛掉,只聽到在話筒的另一邊開始哭了起來;

「Sorry呀,我下次唔會啦!你唔好嬲我!係Sally搶咗我部電話,話唔好掛住玩電話掃佢興,唔好嬲我。最多我下兩個星期陪足你。」


我拿著手機仰天嘆道,

「聽日有咩做呀?」


她乾咳了一聲,

「聽日......我之前同你講過,約咗Sally行街。如果你想我陪你,我可以試下推......」

「唔洗啦。」

「做咩喎,Sorry呀!唔好嬲啦......」


明明Selina會因為我的失蹤而感到焦急,本應對此事感到沾沾自喜,可是那一刻,我知道自己為何對她如此失望。


唉,壞習慣。


然後,我再嘆了一聲說道,

「返工啦,唔講啦。」


語末我立即把電話掛掉。


我望著掛在牆上的月曆,今天是2月28日,看著用上紅筆圈起了29這個數目字,是我的生日。


凝視著月曆的那個瞬間,我發現自己一直暗自抱有希望,曾幻想過Selina假裝忘掉了我的四年一度生日,幻想她打算給予我驚喜。


原來我的內心深處對這個人曾存有期望,對她尚有期待,才把種種的想法掛在心上,一直沒有表示出來,沒有對任何人把內心想法說了出口。


結果一通電話,換來更為殘酷的真相,把一直以來僅餘那一點的希望扼殺。


難怪有人說過,人為甚麼不願清醒過來?不願面對現實?只因你的內心還存有一絲希望,一點自以為希望的妄想。


現在我知道,Selina......真的忘掉了我的生日。


說到尾,Selina根本沒有把我的事情放在心上,更有可能剛才的挽回,只不過是為了面子。


電話掛掉後,本來漸漸回復平靜的日子,卻因為一通電話,再度迎來失望和沮喪。
#50 2017-07-18 23:39:33 縮小字型 放大字型

人就是如此犯賤,有些心知肚明的事,還會苦苦追尋答案,不想被人道破,奢望會有奇蹟降臨,得出一個意想不到的答案,就算那個答案活活展現在我們的眼前,我們仍然對此裝作視而不見,選擇當上一名盲子,直到答案對我們一聲冷笑,再親口把殘酷的話在耳邊仔細無遺的說了一遍,我們起初還會假裝聾掉,然後再讓答案有機可乘刺了我們一下,接著犯賤地為自己注射了麻醉劑,直到藥力漸過先知道,我更絕情都好,離場未必死路,喜歡你才恐怖。


那時候我們才會痛醒,懂得面對現實。


痛醒了以後,我們會發現,那張哭過的臉是多麼狼狽,過去的自己是多麼可笑,可笑得連答案也不停再三的嘲諷著。


痛醒了以後,望著用上紅筆圈著的日子,心裡暗自說道,明天是我的生日,就當愛一個上了一課,好讓二十六歳以後的自己不再愛得如此狼狽。


提早對自己說一聲生日快樂,林志穎。


反正人大了,再沒有多少人會記起自己的生日,甚至自己也會被忙碌的工作和乏味的生活折騰著,最終連自己的生日就算錯過了也會懵然不知。


所以趁著還有記憶,對自己提早說一聲生日快樂。


那天,我痛醒了。


那天,自己開始改變了。




待續
#51 2017-07-20 22:55:03 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 09 讓我留在你身邊(上)


痛醒了以後,人真的醒了嗎?


其實痛醒只不過是突然感受到愛得太痛,痛得快要窒息,再也受不住這樣的劇痛,於是無可奈何地接受現實,把這一場自虐忍著痛而終止。


從前不太覺痛是因為愛會讓一個人盲目,就像注射了嗎啡,不但不會覺痛,而且還有一種難以言喻的興奮,繼而形成了一種心癮,享受著那種被人剮著心靈癢癢的感覺,實情上是可憐得連遭受心靈上凌遲也不自知。


直到藥效開始過去,興奮感不再,再也享受不了那這種感覺,同時傷口開始傳來到痛楚,再望著自己一絲不掛的在對方面前,而對方只是手握著刀片,毫無半點憐憫的準備再把自己的心靈再虐一片;


那時候,我們會察覺到坦蕩蕩的自己有多麼狼狽。


所謂痛醒了,是痛夠所以離開對方,不願再受對方的摧殘,可惜靈魂和心靈早已挨過了千刀萬剮而傷得體無完膚,傷口還不停的淌著鮮血;


其實痛醒只不過是讓受傷的靈魂和心靈塗上藥膏,得以治療和休養,但並不代表傷口不再隱隱作痛。


就算康復了,受虐過的痕跡依然清晰可見,傷疤仍然還在。


坐在客廳的地上,依傍著牆角,看著透過一絲陽光的窗戸,但我並沒有想過這是甚麼意味希望的曙光,而是單純的企圖從這一扇窗戸一躍而下。


手機在我沉默苦思的瞬間突然響起了通知;


是Nana!

「早晨呀,見你呢幾日成個人都收收埋埋,有啲怪怪地咁,其實我有啲擔心你。」


Nana例行的早上問好,明明內容只是一道簡短的訊息,一些簡單的寒喧,卻給予我無比的暖意和窩心,就好像受傷了後,有一頭可愛的小貓貓悄悄地走到你身旁喵了一聲,然後靜靜地替你輕舔傷口,縱然明知對傷口而言不會起治療作用,更有可能會因此受到細菌感染,可是這一個小舉動,已經拯救了一個人的心靈,不論傷口如何發炎,至少讓那顆快死的心靈,給予活下去的動力;


那怕所給予的動力只能維持一刻間,面對現實過後很快會再被消磨掉,但是只要能夠站起來,便一定有方法活下去。

「無事呀。」


面對別人真誠的慰問,明明淚在眼眶流,血在心裡濺,可是我們會隔著手機,輕敲著手機的屏幕,裝出淡然的說一聲沒事。


其實不知從何時開始,我們學會說一些詞彙上名為自欺欺人,實際上別說欺人,連自己也騙不成的話?


明明有事,我們總是把沒有掛在口邊,明明生活過得不好,但我們會堆出笑意說一聲很好,明明傷心,我們還會裝出一臉不在乎的模樣說一句我很快樂。


起初我不知何意,為何人會變得如此虛假,為何總是喜歡把面具戴上?
#52 2017-07-20 22:55:34 縮小字型 放大字型

後來,我明白了。


我們會把沒事等等說話掛在口邊,是因為現實教會我們有苦自己知,只要人人把心封閉上,少些抱怨話,世界會變得「美好」。


在這樣耳濡目染的價值觀的影響,漸漸地我們學會一些根本連小孩也瞞不過的謊話,可是我們依然要說下去,因為價值觀告訴我們,這是成年人的禮儀。


想著想著,Nana只是回覆了簡短的一句,縱然簡單卻字字珠磯,戳中心靈。

「有多少人說沒事真的沒事。」


對,有多少人說沒事真的沒事,有多少人說愛便真的會愛,有多少人微笑代表他/她真的快樂?


但.....我們仍然會把曾經開啟的內心封閉,直到再有一個人出現把心窗打開,迎來希望的晨曦,享受著暖透心坎的和風,或者再換來晴天霹靂,任由無情的北風吹襲,更有可能這一扇心窗將會永遠鎖上。


在浴室故意沖了一個冷水澡,任由冷水洗滌著我的身子,好讓我不會再沉淪在傷悲之中,可是不太管用,相反冷水更讓我的腦袋愈來愈清醒,卻愈來愈害怕面對現實,愈怕面對現實,卻愈覺得現實愈來愈不太真實。


究竟為甚麼會這樣?


當我面對著鏡子,用風筒把自己的頭髮吹乾,發現鏡子裡的自己的臉孔異常狼狽,看得愈久愈不想面對自己。


我開始學會面對感情時,不再執著,因為正如Ada和肥基所言,愛情遊戲中,誰先認真誰先上心便輸了。


原來愛情就像一把烈火,燃燒了我們的青春和對愛情的執著。


大概,失戀(好似是)不是最可悲,最可悲的是失戀仍然要硬著頭皮上班,因為我們還需要生活,尤其是活在這個只要一睡醒,呼吸每一口氣都要消耗金錢的地方-香港。

「Waiter!」

「係,先生有咩幫到你?」

「埋單呀,唔該。」

「好嘅,請稍等!3號枱埋單。」

隔了一陣子;

「先生,多謝你$465元呀。」

「咁貴?」

在銅鑼灣這個地方工作,尤其是餐飲業,聽得最多的大概就這句話,更令人意想不到的是這些話一般都是港女們夢寐以求的西裝白馬王子所說出;


這些白馬王子的確全身名牌,連銀包也是價值不菲,可惜他們的人品和言行卻俗不可耐,難聽一點是一位地盤工人也來得比他們高雅。
#53 2017-07-20 22:56:20 縮小字型 放大字型

「唔好意思呀先生,因為你地4個人都無叫到Lunch Set!」

「唉,是但啦!趕住返去開會。」


說罷,仙女散花般的把一張五百大元灑下,然後再嚷道,

「唉,唔洗找!留返俾你地溝女啦。」


語末他的嘴角一蹙,身旁的人連聲竊笑,他的視線環顧了我們整間餐廳的人,包括肥基。


這張臉,這樣的笑容,我記得從Selina的哥哥身上看過。


肥基不屑的從廚房喊道,

「幾十元就溝到女,你去開非洲屌黑妹?哥仔,你係咁豪嘅,擺多幾張五百元俾我叫雞啦。」


全場的客人咧嘴大笑,而那班「白馬王子」則感到不太愜意,卻不敢在公眾場合發難,於是無可奈何地離去。


今天的客人很多,受的氣亦不少,可是我卻沒有為意,工作比往日來得勤快,正因如此偏偏引起肥基的注意。


難怪,人愈想裝出沒事,則愈容易被人看破滿懷心事。




待續
#54 2017-07-21 15:11:20 縮小字型 放大字型

竟然無人

在線上




我還未答道,肥基已經強行把我硬拉了下去,當我們走到後巷時,肥基立即把煙盒遞到我面前,可是當我看著煙盒警告標語的那個瞬間,我想起了Nana,開始有點懷念著那個沒有喝酒卻心醉,不太認識卻心有靈犀的晚上。


我搖了搖頭,再一次婉拒了肥基的好意;

「唔食啦,唔太舒服。」


肥基把煙點著了,再抽了一口,仰天呑出一絲灰白色的煙霧,打量了我一眼問道,

「唔舒服?心有事呀?早幾日見你開始好返啲,今日又有問題喎。」


我支支吾吾答不出口,他接著說道,

「唔好俾我睇死,肯定條女搵返你啦。」

「佢係.....可惜......」

「可惜你就開始對佢失望!係咪?」

「係呀。」

「唉,唔好話我話你啦,你把口就對佢失望,個心就一定仲有呢個人,就算講到有幾傷,有幾想放低呢個人都係無用嫁。」


接著,Ada不知從那裡走來,對我們說聲好後,一起加入討論,另一邊吐著苦水。


Ada問道,

「喂,你地講到邊呀?」


肥基不耐煩地指著我答道,

「咪又係講佢條女囉。」


Ada嘆道,應聲呼出一口煙圈,

「唉,我估到曬劇情係點啦,唔洗講啦!似足我條仔。」


我無奈地嗯了一聲,肥基報以憐憫的眼神打量著我,

「男人老狗,俾條女搞到咁狼狽,值唔值呀?溝到個有錢女,一開頭都叫你中出佢,搞大佢個肚,結婚生仔,包你生活無憂囉,但就學人玩正直喎,係度捱係度受氣,有用咩?人地睇得你起咩,人地屋企人會因為咁就尊重你咩?結果連個做倫敦金嘅mk都睇你唔起呀。」
#55 2017-07-21 15:12:54 縮小字型 放大字型

Ada不屑地打斷肥基的話柄,企圖維護我那一點微細的尊嚴,

「喂!人地有志氣唔好咩,人地唔想洗女人錢有錯咩?講真,我尊重佢喎。」


肥基淡然地反問,

「咁我問你呀,Ada姐!你咁尊重佢,覺得佢咁好仔,我依家叫你飛咗你條仔同佢一齊呀,以後好好對佢呀?你得唔得呀?」


Ada猶豫了半响,

「咁.....無感覺嘛,點可以格硬嚟。」


肥基笑著嚷道,

「咁點解對條仔咁有感覺呀?」

「......」

「屌你老味,講到尾咪即係根本嫌人唔夠壞!咪又係嗰啲安慰人,講咩好仔唔怕無女溝呀,做人俾人呃唔緊要,最緊要正直,又或者人地唔開心就叫人唔好咁多負能量嘅人。」

「頂你呀,死肥基,你講咩呀?」

「講咩?唔岩聽咪講過第二啲囉,呵呵。」

「屌你呀,笑咩呀死肥基,你個樣同個款真係好黑人憎。」

「笑下你囉!慘得過你地啲女人鍾意呢啲呀?鍾意啲食煙飲酒賭錢嘅!」


肥基語重心長對我說道,

「阿穎,我唔係侮辱你呀!忠言一定係好難聽嫁啦,好聽嘅說話一定係害你!我想你企返起身之餘,唔好再俾人恰!呢個世界好撚仆街嫁,你做人唔識仆街,個世界就對你仆街,叫人學識大愛嘅人,一般都係啲叫人原諒人七十個七次嗰啲仆街!教壞人嫁!」


肥基補上一句,

「人要做好人之前一定要識做壞人,因為要保護自己。做人一定要做最仆街嗰個,因為你做好人,只要做錯一件事,做咗一件人地覺得on9嘅事,就會笑你一世!但一個仆街只要做一件好事,啲人會好有深刻印象。」


Ada只好無奈地點頭附和,畢竟她經已被肥基的反嘲取笑得無地自容。


實情上,肥基的話只是在我腦海中滑過,聽不進耳,並不是因為他的說話難聽,而是......我的思緒根本還未恢復過來,心情時好時壞,讓我困擾不已。

只知道今天煙伴們話很少,卻抽了很多根煙。




待續,有人上水再出
#56 2017-07-21 17:15:06 縮小字型 放大字型

在線一推




經過落場時肥基的洗腦,下半場工作辛勞的洗禮,心靈和肉體上已經疲憊不已,當餐廳的客人走清光了後,肥基把店鋪鎖匙還在靠近店鋪玄關的餐桌上,然後說道,

「阿穎,你鎖門啦!記得記得記得袋好條鎖匙。」


臨走之際,肥基還對我打了一個眼色。


這個人真是奇怪,總是愛裝風流不羈,愛裝作壞人,明明內心善良得很。
也許,他是本著對我所說的道理而生存在這個既殘酷又仆街的社會。


另一邊廂我累得整個人躺在門外的梳化上,正打算休息多一會便鎖門回家。


望著店鋪的古典英倫風的大笨鐘,時間距離十二時只餘下最後十分鐘,意味著二十五歳的最後十分鐘亦在店鋪裡渡過。


很奇怪,看著大笨鐘的秒針一下一下的移動,我的心漸漸開始慨嘆起來;


從前父母會為我慶祝生日,後來家道中落,每逢生日或過時過節的時候,當我還未把話說出,父親已經率先說下一句狠話,

「我地就快連飯都無得開啦!出名嘅人生日至值得紀念,平凡人應該選擇平凡咁過!你要清楚咩叫需要,咩叫想要。所有野只係你想要。」


但他從來沒有聆聽過,我只不過是希望過一個有父愛的節日而已。


這個在他心中,可能只不過是我想要,而不是我需要。


最終,他那錯誤的價值觀,自己明知是錯誤,卻教導了我成為一個不敢過度追求的人。


到底是好是壞?我不知道了。


只知道打從二十歳那天起,我再沒有理會過這個人。


可以當作是我不孝,但我真的受不了終日沉迷賭博,不思進取,自以為是的廢老,否則我的未來就是他的現在。


不過......現在的情況算不上有多好?只不過是少了一點負擔,多了一份寂寞,就當作是我不孝的報應吧。


其實到了現在,慶祝生日這一回事,可憐得寥寥可數。
#57 2017-07-21 17:16:29 縮小字型 放大字型

想著想著,時間尚餘五分鐘,剛好電話響了起來,那一刻我的腦海竟然浮現起兩個人的模樣,一個是Nana,而另一位是Selina。


我真是無可救藥,還會對這個人心存期望。


可是.....傳來whatsapp的人正是Selina!命運就是如此喜愛愚弄世人,你等她,等她在線,最終等到她不在乎,當你開始心淡之際,她會開始主動找你。

「點解你可以咁絕情?可以真係唔理我,唔再搵我。」


到了這個時候,Selina只會怪責是我的錯,更可恨的是我還會上心,可知我情投入那種程度,在這崎嶇的旅途,而你不可感覺到。


心傷痛 從來未徹底流露
但你口中心裡各一套
我知你仍然在找更好


而在那半夜裡 恬靜裡 即使看見預告
前面有著那各自各的路


「聽日有咩做?你依家係邊?」

「你又想話我?我認呀,我今晚去咗Sally屋企飲酒,聽日同佢去街,我好唔開心,都係因為你咋。」

「聽日係我四年一度嘅正日生日。」


按下傳送後,把手機的屏幕鎖上了,把心窗也緊緊閉鎖,卻困不了凝在眼眶的淚水,而時間剛好正值零時零分零秒。


為何重頭又是這樣過 又這樣錯
深宵裡我哭泣靜待清早
當天我與你真的深愛過
今天我愛你又如何



為何又是這樣錯?然後電話再度響起。


是Selina想對我說聲生日快樂作補償嗎?


唉,開始覺得連屌自己也是侮辱了粗口這回事。

「生日快樂呀!我記得你同我講過!四年先一次正日生日!希望你生日之後嗰一年可以開開心心咁渡過,再努力成為我條大魚,哈哈!By Nana」


是Nana!


想不到,我們只是聊了一晚,那一晚的對話,當中的細節,她竟然沒有忘記。


原來有些事情,沒有心記住,無論你如何提點,他/她都不會記起,上心的只有你自己。


可是有些人,你沒有用心把他/她記住,偏偏卻是他/她最在意你的事情。


那天,我想起當晚給予她的擁抱,以為是我慰藉了她那淌血的內心,實際上是她安撫了我空虛疲憊的心靈,是兩個人在街頭上相濡以沫。


那天,我不再因為痛而醒了,在時鐘剛好十二時的那刻起,我不再是從前的我。




待續
#58 2017-07-22 02:51:20 縮小字型 放大字型

在線上




有些人,總要我們花心機等著,我們等著等著便上心,偏偏他/她們從來沒有在意,可是我們因此而不甘心,才會愈來愈上心,愈難愛便愈想愛,因為愛不到至會更想愛。


有些人,根本不用我們花心機去等,不用我們對他/她們上心,他/她們早已在我們身邊,默默地把我們的瑣事記下,可是我們不曾發現過這些人的存在,因為我們總是把視線停留在那些得不到的人,而忽視那些眼前人。

「今晚有咩做?我約你去尖沙咀飲下野慶祝呀?難得四年一次呀。」


我的視線停留在Nana的生日祝福和邀約,霎時間腦海倒帶般的憶起我們第一次見面,那晚的荒唐,那一刻的擁抱,接著劇情微妙的安排,讓她的證件套落在地上,恰巧被我發現,然後再次見面時點的第一根煙,嗅到Nana身上卻飄起了Selina的香味,一股熟悉的氣味,讓我對一位相識不久的人放下了戒心,那個瞬間原來點著的並不單止香煙,而是靈魂的共鳴,二人交錯的眼神,透過眼神的確認,猶如落寂的世界裡找到一位同路人,彷彿聽到靈魂哭出了聲音。


另一邊廂,聽到外頭呼呼的風聲,記得天文台說過今晚的氣溫急降,我不禁惋歎外頭的寒冷總不及面對無情時的淒冷,可是知心人的寒喧卻成了片刻的臨時避寒中心。


很暖,暖得成了依靠。


從來,我的命運我的人生都沒有好好的掌握在手中,許多事情好聽一點是任由順其自然,難聽一點是逆流順受,半點不由己。


成長讓我們漸漸理性處理人生,但理性總是讓我們猶豫,為免我們犯下錯誤,同時成為靈魂和感覺的枷鎖。


至少這個晚上,我想全憑自己的感覺作出一個決定。


我不知道我想念的是誰?


只知道今晚我不想一個人,我不甘寂寞,想有一個人好好的留在我身邊,陪伴著我渡過生日。

「好呀,我地喺諾士佛臺對面七仔等。」

「好呀,咁我等你呀!天氣凍咗好多,著件厚啲嘅褸。」


正當我從梳化上霍地起來,走到放置門鎖的餐桌上,把鎖匙拿起來的一刻,發現有一張便利貼貼在鎖匙扣上,而且便利貼寫滿密密麻麻和東歪西斜的字跡,估計是肥基所寫下的。


因為全店鋪中,只有他的字跡以「樣衰」來見稱。

「喂,四年一度生日快樂呀!嗱,即係咁嘅,男人老狗面對面同你講聲生日快樂呢,我就覺得好肉麻,所以都係傳紙仔啦!不過都要講返聲唔好意思,你知我嫁啦,從來唔會同男人慶祝生日仲有飲酒,而且今晚一定佳人有約,所以是是但但咁同你講聲生日快樂,仲有我額外同老闆講咗,聽日送你一日有薪假,當我送咗生日禮物嫁啦,今晚就玩得開心啲,玩盡佢!溝多啲女!(記住寧做真仆街,莫做傻好人,認真你就輸了)仲有記得帶套。」


望見肥基這些醜陋的文字,卻來得真摰的一字一語,讓我意想不到,有些人真的會默默地在意自己的事情,例如四年一次生日這回事,只有剛入職時對肥基說過一次,就算十日前的圍爐取暖,我都再沒有提過,而且事隔過了一年多,他依然記得。


想著想著,不禁從心而發的笑了出來,而且內心恰似有一股暖流在流竄。




待續
#59 2017-07-23 04:49:40 縮小字型 放大字型

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離開店鋪走到街道上,果然氣溫有著顯著的轉變,走進了暖烘烘的地鐵站,再在寒風澟澟的尖沙咀街頭上獨個走著,縱然有知心人的寒喧,可是落差的感覺和淒冷的北風卻最容易勾起內心深處的回憶;


很奇怪,明明往昔幸福的回憶應該是暖透心靈,可是每當憶起幸福時,總會在呼呼的北風之下。


是否因為活得幸福根本不需要回憶幸福,正如我們得不到快樂才會追求快樂?


一陣滿溢香水味的風輕輕撫過,劃破了我的思緒,下意識頓時想起了一個人。


奇怪的是,起初這股香味是屬於Selina的,後來我遇到了擁有與她噴上同樣氣味香水的女孩-Nana,在微涼的一個晚上,一根香煙開始以後,這陣香味的回憶不再是Selina專用,接著漸漸被取代。


我知道,Nana就在我眼前不遠處,她披著一件卡其色的長褸,圍上頸巾,上身穿得有點冗重,下身卻只是穿上西裝短裙和一對類似legging的絲襪,一對平底帆布鞋,卻穿出另一種勾魂奪魄的魅力。


她一如上回般的站在一角戴上耳機滑著手機,視線從來沒有離開過手機的屏幕,對於她報以色瞇瞇目光的異性,她好像一概不予理會,嚴格而言,她恰似把那些擦身而過的異性當作不存在。


直到我徐徐地走到Nana面前,Nana才把視線稍移,瞄了我一眼過後對我說了一聲,

「Hi!」


話音剛落,她望到我身上只是穿了一件黑色的薄棉褸,她把耳機脫了一隻已經憂心仲仲的用上另一隻手輕輕拍了我的胸脯並託異地問道,

「你唔凍呀?」


她打量著我,我眨了眨眼睛,點了點頭,嘴角微彎的道著,

「點會凍,你睇下我咁大隻。」


語末,我在她面前裝作展露沒有手瓜的臂膀,她見狀掩嘴竊笑,然後長長的暗舒一口笑,滿意地笑道,

「識講笑應該好返好多。」

「嗯,算係啦。」


她再度輕輕的打了我的臂膀一下,

「知唔知早幾日真係擔心你囉,whatsapp你又成日已讀不回,打俾你又唔聽。」


我把雙手合十,微微點頭說著,

「Sor!無下次。」


她不屑地怨道,

「勁憎人已讀不回囉。」

「咁......其實我都好唔鍾意人已讀不回。」

「但你已經已讀不回我囉。」
#60 2017-07-23 04:50:55 縮小字型 放大字型

我的抱歉真的不管用,畢竟Nana和我一樣是受過情傷的人,對於已讀不回或者不讀不回這些事情是異常敏感,一旦觸發了便再也按捺不住。


實際上,我知道對於Nana的關心,過往我確實是有點不領情,而且有點虧欠。

「咁......我應承你,以後都唔會已讀不回。」


Nana聽罷後滿意的點了點頭笑道,

「嗯,非常好,咁.......我都唔會已讀不回你。」


當時的whastapp並未設有雙藍剔這個功能,對方有否已讀不回全憑信任,我們之間的一切總是來得不經意,不經意認識,不經意惹起靈魂的共鳴,再把對方的一切不經意上心;


我們只是一句簡單的對答,彼此卻在偶爾間許下了第一個承諾,構成了一種無形的信任。


說罷Nana低下了頭,輕敲了屏幕數下過後,便把電話收起,剛好我的電話響了起來。


是Nana傳來的一道whatsapp,是一個哈哈笑的emoji,然後寫上「唔準已讀不回。」


我不禁失笑的把那道whatsapp展示在她面前,

「哈哈,你玩野?」


話音剛落,Nana報以楚楚可憐的模樣對我說道,

「哦,你已讀不回我。你呃我!」


嘩,媽的!中計!

「......」


我無奈地站在街頭上的那張臉,卻第一次聽到Nana銀鈴般的笑聲。

「劉小姐,話曬我生日呀,俾個面我好喎。」


Nana笑著點頭,

「嘿,同你玩下咋!生日快樂呀,小器鬼!」


在她說罷的那個瞬間,我們眼眸交錯,相望而笑。

「係呢?男主角!有無想去邊個地方飲野呀?」

「無呀,你決定呀。」

「好呀,聽啲同事講諾士佛臺有一間唔錯,有歌聽,你鍾意嘅仲可以跳舞。」


其實由我戀愛開始的那天以後,很久再沒有踏足諾士佛臺這個的地方,再沒有夜生活這回事。


相反,Selina則經常與她的姐妹們夜夜笙歌,而我則晚晚睇踢波。




待續 好眼訓
#61 2017-07-24 02:03:44 縮小字型 放大字型

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徐徐地跟隨Nana的步伐,走到一條頗為傾斜的斜路,一步一步的走著,看著Nana走路的步姿確實有點婀娜,有點誘人;


不知為何,總是覺得這個女生愈看愈順眼。


明明還未酒醉,內心卻已充斥著一種飄飄然的感覺。


同時身旁的高跟鞋聲絡繹不絕,有些女生摟著男伴醉醺醺的離開,有的則和男伴有說有笑,準備到上址的酒吧尋歡賣醉,他們用上較快的步伐與我們擦身而過,對比之下我們的步速顯得有點緩慢。


嚴格而言,這些人的步伐走得比較快是因為內心滿有期待,有的期待待回的「狩獵遊戲」,呃......也可以稱之為「飢餓遊戲」,不過他們絕大多數最為期待遊戲過後接下來的「餘興節目」。


我卻沒有期待過這些事情,只求生日不用孤單地渡過。


想真點,人類真的從來沒進化過,只是生活模式有點改變而已。


遠古時候人類的求偶方式,是當他們找到一位讓腦內的多巴胺大量分泌的異性時,他們會用上木棒把她們弄暈,然後拖進洞穴裡進行交配,是多麼既單純又簡單同時十分直接的動物求偶和繁殖的方式。


歷經一段漫長的歳月,這種既單純又簡單的方式聽落雖然已經過時,卻成為了一種尋歡遊戲來借屍還魂,人類為了交配解決性慾而會用上酒精把心儀的異性弄暈,然後拖他們到時鐘酒店進行交配......


模式還是有點相似,對嗎?


現在我們給這種遊戲增添一個學名-撿屍。


聽說撿屍要在兩點時,經過一條讓人疲累的斜路,接受過一番試練終於來到這個黑暗中帶點五光十色的地方,碰杯聲和嬉笑聲迴盪在耳邊。


而現在時間尚早,只是時值一時左右,所以眼見酒吧內的人依然清醒,只是略帶微醺,實情上來到這裡的人只是愛上這種半醉半醒的感覺。


我亦如是,今晚不求一醉,只求半醉。


隨著Nana向著一望無際的酒吧街走著,這條道路從來就是如此狹窄,害得我和Nana緊貼著身子走著,當她的手不經意輕碰了我的大腿一下,靦腆一臉的馬上把手縮開,視線不敢直視著我,我的視線卻控制不了落在她那側臉的輪廓;


看著看著,忘了自己走了多遠路,只知道當Nana停下腳步的一刻,我倆的眼眸交錯,嚇得我連忙別過臉,打量著眼前一個有點既熟悉又懷念的地方。


這個地方,外面是供給想靜靜地把酒談心的人,而內裡則給予一些只求狂歡的人,明乎其實靜中帶旺,這個地方的落差之大卻把兩種不同的客人吸引到來,所以這裡經常客似雲來,幸而今天屬於閒日,所以算不上多人,可是對比起其他酒吧,這裡已經是十分熱鬧。


更重要一點的是,這裡是我和Selina相識和告白的地方,見證了著一段關係裡的熱戀期和完結時的冰河時期。
#62 2017-07-24 02:04:23 縮小字型 放大字型

舊地重遊,滿腦子是那酸溜溜的回憶,縱然內心自說自話了該放下三個字無數遍,可是愈不想記起卻偏偏想起。


Nana走前數步,再回眸對我報以莞爾一笑問道,
「去呢間?之前聽同事講過好好Feel,想靜靜地飲野又得,想入去聽歌跳舞甚至點唱又得。」


恰巧,吹起一抺略帶微寒的冷風,從Nana身上飄起了一陣屬於Selina的氣味,臭頭不一酸,同時不禁一聲暗自惋嘆,縱然沒有香煙,卻從口中呼出一道「煙圈」。


接著,再因為Nana的笑臉堆出笑意,點了點頭,

「就去呢間。」


Nana在門外附近找了一個位置安然坐下,當我坐下的一刻,站在附近的一名外籍的女性走過來,她的個子微胖,熱情的把Menu遞到我們面前,我二話不說把menu翻到雞尾酒的一頁,想也不用想點了一杯名為「Nothing」的飲料,畢竟這杯飲料有點意義、滿是回憶,同時帶點諷刺。


因為至今來過這個地方三次,上兩遍來到這個地方同樣是點了「Nothing」,雖然味道算不上可口,而且酒味比較濃烈,大概唯一讓我有所共嗚是它的名稱。


由開始到現在都是沒有改變,縱使過程得到過許多,最終都是「Nothing」。


Nana見狀眼底閃過一絲黯然,剛好與我的視線對上,然後指著menu說道,

「Same!」


不消一會,該位女人快速地把menu收起,接著舉起兩隻手指再道,

「Okay!two Nothing!Right?」


我們點點頭。


題外話,她的英文還真是.......「標準」!


噢,當時我的確以為她是菲律賓等等國籍的人,後來經打聽得知,她是香港土生土長的菲律賓人,廣東話比英文還要好,比我們說得還要流利。


媽的,為何一開始不說廣東話?

「你嚟過呢度?見你諗都唔洗諗就知道飲咩。」

「係呀,嚟過兩次,總係覺得個名幾......特別呀。」


Nana苦笑的點著頭,大概她也對「Nothing」這個名字感到有所共鳴。


過了大約一會,兩杯名為Nothing的飲料端到我們面前,這杯飲料的賣相依舊合乎它的名稱,淺藍色淺得有點透名的液體,玻璃杯旁還掛著一片檸檬,喝下去的味道是帶有濃濃檸檬香味和微酸,配上烈酒刺激著舌頭上的味蕾,酸酸的味道卻讓酒精和愁緒上心頭。




待續
#63 2017-07-24 03:34:20 縮小字型 放大字型

為咗唔俾個故Nothing,等我出多一篇




Nana輕輕地咬著飲管,把「Nothing」嚐了數口後,環顧著周遭,思索了一會才把視線移向著我說道,

「杯野飲幾特別。」


我沉默地嗯了一聲,再喝了數口,不知不覺間這杯「Nothing」已經被我喝了一半,Nana見狀訝異地問道,

「嘩,你好口渴呀?飲得咁快嘅,呢杯係酒嚟嫁,唔係汽水呀。」


實情上,我不是口渴,而是希望今晚求得半醉,因為我現在害怕清醒。


我笑了一笑,

「係呀,幾口渴啦。」

「今日做野好攰?」

「日日都係咁嫁啦,間唔中總有啲仆街客嘅。」


Nana嘆了一聲道著,

「唉,係呀!我今日都遇到個仆街客,話想買份儲蓄,實情上係想抽我水。」

「咁.....你點呀?」


聽罷,在那個瞬間我害怕Nana會無奈地對我點頭,害怕見到那張為金錢為生活只能逆來順受的模樣,其實說到底,是我生怕面對這些不情願見到的事情卻無可奈何,畢竟那種無力感會叫人無奈,同時不其然因自己的能力有限而恨得咬牙切齒。


實情上,我最害怕是在另一個人身上看到投射狼狽的自己。


我甚麼都沒有,就像眼前那杯「Nothing」,內在只有苦澀和酸溜溜的味道,就算有點微甜,可是苦和酸總比甜的多。


我從來不說話,因為我害怕沒有人回答,我從來不掙扎,因為我知道這世界太大,不管如何掙扎也是徒然,所以我只好落淚認命。








待續
#64 2017-07-24 11:20:01 縮小字型 放大字型

在線上




「我緊係唔會俾佢抽水啦,結果咪開唔到單,晏就俾人埋怨咗幾句!唉,打工仔係咁嫁啦。」


望著Nana托著腮幫子咬著飲管喝著「Nothing」的模樣,彷彿在這個謊話嬉笑盛行的世界,找到另一個的自己;

「嗯,打工仔係咁嫁啦。」


Nana問道,

「你努力工作為咩?」

「今日嘅工作係為咗聽日嘅生活,今個月嘅努力係為咗下個月嘅洗費。為咩?為咗吊命。」


Nana搖頭慨嘆,

「知唔知呀?我最怕就係同人傾儲蓄保險,因為好多客都會問起我如果想退休可以得到生洞保障,要由依家開始每個月儲幾多錢,要有幾多錢至夠退休。因為我每同佢地計嘅時候,我都會同自己計埋。」


我不禁自嘲,

「可能唔會有咁長命等到退休呢。」


Nana嘴角微揚,接著我倆把酒一飲而盡,再點了兩杯Nothing,然後我望見她的臉頰開始紅透,而我開始感到有點微醺。


在酒精的作用下,我們的話題開始愈來愈沉重,說的話開始沒有任何忌諱。


Nana苦笑道,

「其實你唔洗專登扮無事。」

「已經無事啦,哈,真係......乜事都無啦。」


然而,腦海開始迴盪起K歌之王這首歌的旋律和歌詞,想著想著這裡的酒保再度遞上兩杯「Nothing」。


Nana柔聲地再道,

「你唔洗同我講,唔係我唔想聽,而係我真係明。其實問人地點解唔開心係一件不經意傷害人嘅善意。」


語末她大口大口的喝下,而我看著眼前那杯Nothing,不知道當中放了多少甜酒,只知道不論如何把苦和酸都喝光,就算再來一杯,實際上都沒有多大的改變。


喝著其他雞尾酒的旁人怎會明暸喝著「Nothing」的悲感?唯一明暸的,大概只有Nana!可是她會否喝出相同的感覺?

「係咩?你明咩呀?你又唔係我。」

「你怕寂寞,我都怕!至少有我呢個朋友同你講,我唔會俾你一個寂寞。」
#65 2017-07-24 11:20:38 縮小字型 放大字型

語末,風再吹起一抹熟悉的氣味。


瞧了Nana的容貌一眼,她那看似情深款款的眼神,不知是酒精開始發揮影響作用,還是內心的感覺?


覺得眼前的女生很溫柔,每一句都在安撫我的心靈。

「多謝!」


內心感激的言語不知何以說出,於是接著說道,

「不如,我地入去聽下歌?」

「好呀。」


大概,這杯Nothing雖然名為Nothing,可是當日的烈酒含量絕不惹少,害得我們連走著直路也有點困難,Nana的腳步不穩撞向了我,於是我立即把她扶著,然後她微笑地挽著我的手臂,兩個人互相扶持,就像彼此的靈魂相濡以沫,在這個寒夜裡,至少我們可以依靠著眼前的「同類」。


走進那個和外面有著天壤之別的地方,舞台上有著四位如無意外是香港人的歌手在唱著英文歌曲,舞池中有著跳緊身舞的男女,有的在舞池愛撫,有的在耳邊說著悄悄話,更有為數不少在舞池外的地方熱吻著;


眼前在這個沒有任何道德倫理可言的地方,我們靠著僅餘的理智,不讓酒精和感性支配理性。


有數位在靜待獵物的男士把視線落在Nana身上,他們那野獸般的眼神,使Nana和我察覺到有點不妥,有見及此Nana出其不意的俯身,二話不說摟著我的腰間,果然把他們蠢蠢欲動的念頭打消了,可是正因如此,我們繼那個擁抱的晚上以後,再度在舞池中擁抱起來,情況就像當晚一樣,Nana也是悄無聲色的擁抱著我,把我的腦海掏空了。


那天,我們再一次擁抱。


那天,許多事情就像那個擁抱一樣,悄無聲色便來了......




待續
#66 2017-07-25 23:26:09 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 11 讓我留在你身邊 (下)


那個擁抱,外人看起來能被一位貌似石原聰美的女生擁著是一件令人羨慕不已的事情,實情上我卻毫無半點喜感,反之近距離嗅著Nana身上的香水味道,明明是香甜滿溢,可是偏偏嗅出心酸的味道,掏空了的腦袋彷彿眼前的一切毫不真實,耳邊迴盪著的陌生英文歌曲滑過腦海;


Nana的纖纖玉手柔柔的摟著我的腰間,然而她那種親切的質感和熟悉的氣味都與Selina十分相似。


酒精的作用催化了內心的潛意識,整個人如墜五里霧,除了心酸的感覺以外,看著眼前的Nana彷彿浮現起Selina的身影,我的潛意識還是充滿了Selina的一颦一笑、那些縱然算不上幸福,卻算不上悲傷的回憶,大概和她戀愛的日子,我追求著幸福,結果只落得寂寞的感覺。


我的眼眶擠出一滴淚珠,而淚珠流過我的臉頰,再掉在地上的一刻,恰似聽出心醉的聲音。


我開始發現,本應掏空了的腦袋開始轉動,原來酒精的作用是把人內心的感情和感覺無限放大。


那個時候我才發現,酒醉了後,人的所有枷鎖會被破除,人會放下所有的考量,那個時候腦袋只會依照感覺行事,同時候腦袋是最為清晰。


當我感受到酒精開始在腦袋中流竄的一刻,雖然頭也感到有點沉重,還有點疼痛;


有人說過,在沒有其他世俗想法所驅使下,人便會知道自己內心最為想要的到底是甚麼。


在那個瞬間,我感覺自己十分可悲。


我不知道自己想得到甚麼,好像沒有甚麼東西特別想要,又或者根本沒有得到過甚麼,所以不太清楚不敢多想自己心中的慾望。


同時發現自己的內心不知從何時起穿了一個大洞;


從小開始,因為父母的關係,我不敢有著任何期望,因為生怕感到失望,不敢把心裡話說出聲,因為害怕沒人在聽,不敢追求心裡所想,因為害怕在追求的過程撞得遍體鱗傷。


結果,我甚麼都得不到,甚至連內心開始千瘡百孔也懵然不知。


直到有一顆名為Selina的隕石,起初天真的以為她可以把千瘡百孔的內心填滿,怎料被她炸開了一個大洞,把自己的內心世界進入了冰河時期。


時至現在望著那個萬籟俱寂的世界,四周被絕望所冰封,整個世界了無生氣,存不下半點暖意,透不到半點陽光。


中間更存在著一個大洞,大得好像甚麼也填不滿,可是我開始感到有點不甘。


覺得這個大洞不應該就這樣一直存在,我開始想把它被填滿,可是我又可以拿甚麼來填滿?


我開始在想,要不是Nana與Selina的身影重疊了的話,我們還會如此容易引起靈魂的共鳴嗎?


我開始在想,我對Selina的執著是否因為從她身上得不到自己最想要的感覺?愛?安全感?在乎?幸福?


人對世事從來無慾無求,不是我心如止水,而是受夠了滿懷希望,然後落空的感覺。


在那個瞬間,我覺得追求心中的慾望也不是一件可恥的事情,貪念也是人願意生存下去的動力。


學會貪這一個字,好像也不錯,至少不用甚麼都沒有,至少我還敢追求。




準備瘋狂出文
#67 2017-07-26 00:57:58 縮小字型 放大字型

come on




柔揚的樂曲轉為一首比剛才較為輕快的歌曲,是 A1-Walking in the rain,周遭的人隨著歌曲跳著細碎的舞步,看來舞台上的歌手很懂得如何利用音樂來引領和捉弄客人的心理。


接著,Nana趕緊在我面前把淚水拭去,再用上指尖把我眼角的淚水輕輕抺去,Nana破涕為笑的對我說,

「我都.....多謝你。」


她的眼底不經意透露著內心的尷尬,於是我故意打趣的笑道,

「咁......我係咪要回禮物?」


她微笑的點著頭,然後我想了一陣說道,

「請你飲杯nothing。」

「哈,仲飲唔夠呀?頭都已經好痛啦,依家至好啲咋。」

「杯nothing唔係nothing嫁!」

「睇得出!佢落好足料添。」

「算啦,其實係我地兩個酒量廢。」


話音剛落,我們不置可否又是一笑,然而Nana的手卻從來沒有離開過我的腰間,那一刻我有半點想法,就是希望她不要放手。

「咁你諗好點回禮俾我未?」

「幫你買份保險囉?哈。」


她搖了搖頭,

「唔要!去飲野就唔好講做野啦。」

「下?有人幫你買保險都唔要?」

「係嫁啦!」

「咁你想要咩呀?」


Nana瞄了舞台上那個歌手兩眼,然後對我說,

「唱首歌俾我聽。」


語末她的嘴角露出一抺笑意,而我的心卻不禁一沉。




待續
#68 2017-07-26 16:13:17 縮小字型 放大字型

在線上




我支支吾吾的說道,

「不如......請你食野呀。」


她搖頭,

「唔要!唱首歌俾我聽啦,未試過有男仔唱歌俾我聽。」


我看著滿臉笑意和眼神充滿期待的Nana,在那個瞬間把她的容貌和當天初認識的Selina那一個笑容所疊在一起;


怎麼會這樣?明明我的腦袋開始從酒醉中清醒起來。


我不敢直視,一直站在門外的菲律賓籍肥女士走了進來,並對我們問道,

「Hi Dear!Order?」


我和Nana異口同聲的說道,

「Nothing!」


肥女士點點頭,用上她的「標準英語」回答,

「Ok!Two nothing。」


當肥女士離開了不消一會,她再度折返,把兩杯飲料放在我們身後的吧檯上,另一邊廂遞出一張帳單給我們;


我連帳單也未望清,Nana二話不說把放了一張五百元在帳單上,接著肥女士莞爾一笑說了一聲,

「Thank you!」


Nana微笑的對她點了點頭,然後肥女士便離開了,Nana再對我說道,

「你生日呀!我請你啦。」
#69 2017-07-26 16:13:52 縮小字型 放大字型

我沒有回應,希望籍著這刻間的輕鬆感把話題扯開,我們半响不作聲,只顧聽著歌曲,喝著吧檯上的飲料,我以為成功迴避著回憶的湧現,怎料過了一會再次換來Nana漲紅了臉的再三追問,

「我請咗你飲野?你係咪更加要回禮俾我?」


她是真的醉了嗎?仔細地看著她的飲料,她竟然喝光了!


難怪......


我故意說笑,

「Hey!我地講金嘅咩,講咩回禮呢!」


Nana情深款款的望著我說道,

「如果係同你講心呢?」


她接著嘆道,

「點解啲男人個個都會覺得我係講金?情人以為我同佢一齊係為咗錢,啲客以為同我買一份保險就可以約我飲野搵我上床?點解?」


我不敢回應,只顧一直吸啜著飲料,當眼前這杯Nothing只餘下最後一口之際,Nana竟然主動的用上另一支飲管把我眼前那杯Nothing的最後一口都喝掉,接著輕輕的咬了飲管一下,對我報以一抺雲淡風輕的微笑。

「喂呀,又話唱歌俾我聽。」

「我.....」


Nana見狀眼底閃過一絲失望,看著她,我總會不其然把她和Selina聯想在一起,同時也卻從她身上彷彿找到了自己的身子。


我們的視線再度對上,眼眸交錯的刹那間,酒精再一次發揮作用,Nana的容貌在我眼中愈見愈朦朧,我頭昏腦漲地點了點頭,可是今天這間酒吧沒有提供卡拉ok任人點唱,於是我的雙手再度摟著她的腰間,一點一點貼近她的耳邊,當鼻頭輕碰她的臉頰移向她的耳邊之際,從她的秀髮中嗅了一下熟悉的香味,百般滋味上心頭,起初是像蜜糖般的甜味滋潤著心間,然後再有一道悽愴的酸澀,猶如寒風鑽入心坎。


心底不禁暗自惋嘆,慨歎昨日種種似水無痕,曾經兩個人濃情蜜意的微笑,現在只是一個人的發愣。


霎時間,我開始疑惑自己是否仍然半醉,還是根本沒有清醒過,只是半醉半醒的活著。
#70 2017-07-26 16:15:09 縮小字型 放大字型

我想不出可以唱那首歌曲獻給Nana,當我再聞了一下那陣熟悉的香味,鼻頭不禁泛起一酸......


我唱出心裡話時眼淚會流
要是怕難過抱住我手
我只得千語萬言放在你心
比渴望地老天荒更簡單未算罕有

誰人又相信一世一生這膚淺對白
來吧送給你叫幾百萬人流淚過的歌
如從未聽過誓言如幸福摩天輪
才令我因你要呼天叫地愛愛愛愛那麼多

給你用力作二十首不捨不棄
還附送你愛得過火
給你賣力唱二十首真心真意
麥克風都因我動容 無人及我
你怎麼竟然說K歌之王 是我

我只想跟你未來浸在愛河
而你那呵欠絕得不能絕 絕到溶掉我



唱著唱著雙眼開始紅了起來,有見及此我故意別過了臉,把視線移向那杯已喝光的Nothing;


歌詞的最後一我字唱盡了後,明明我用上黃宗澤般的嗓子清唱著陳奕迅的K歌之王,明明像這樣的歌曲感動不了人,偏偏當我用上抖顫的聲音把歌曲唱出的時候,Nana吐出一聲貌似既嘆又笑的嘆喟,輕輕的掃了我的背脊一下,那一個動作恰似安撫,示意叫我不要哭,淚不用流。


可是我控制不了今天的淚水,有一道淚痕劃過我的臉頰之際,我立即轉過身子背向著Nana,而Nana想也不想便俯身從後擁抱著我,當她再度緊緊摟著我的刹那間,彷彿我的腦袋被掏空了;


可是當時的意識認為,這樣被她擁著並不滿足,於是我沒多想,沒有任何考量,一個轉身環著她的腰間把她擁入懷中,然而我那空洞的內心在頃刻間被填滿了。


我們借著半醉這個理由,毫無避諱的在舞池中相擁起來。


Nana在我耳邊輕聲曼語的道著,

「生日快樂,生日應該要快快樂樂,知唔知?」


語末她輕輕撫了我的頭頂一下,那個細微的動作,我總是覺得Nana很溫柔,要是Selina也有這種溫柔待我的話......


不!不能有這種想法,否則我會漸漸地把Nana當作Selina。

「知道。」


她說,有我在你身邊,你不會寂寞。


那一刻,我亦很想對她說讓我留在你身邊,可是我害怕自己內心因酒醉而分不清是那一個「她」,因此把這句話掛在唇邊沒有說出。


那天,內心的破洞彷彿把到了另一個被傷得大小剛好的內心所填補。


那天,她對我說,有她在我身邊,我不會寂寞。








待續
#71 2017-07-27 07:29:01 縮小字型 放大字型

在線上,早晨呀咁多位




Chapter 12 你不會寂寞 (上)


明明情深,奈何緣淺。


明明有所悸動,卻怕是酒精誤事的衝動。


明明她就站在眼前,我卻害怕會被內心的潛移默化所誤導。


可是那種似醉非醉,似醒非醒的感覺,我很喜歡。


在擁抱的瞬間,我倆陷入沉默當中,我嗅著Nana身上令人砰然心動的香味,Nana靜靜地聽著我那急促的心跳聲和呼吸聲。


那一刻,我發覺原來沉默可以替代某些只掛在口邊的甜言蜜語,一個眼神,一個細微的動作,已經勝得過世上所有千言萬語。


突然我的手機傳來一下震動,大概Nana也感受到手機的震動,於是我倆不其然的鬆開了手,這一下的放開,彷彿迷迷糊糊的兩個人都在酒醉中霍地醒來。


很奇怪,當Nana的身子離開我的瞬間,淒清的微涼滲入內心每一處角落,感到有點淒冷,就像有一股寒風透過破開了的心洞來鑽進心坎。


我發現,Nana的擁抱真的可以把內心的空洞所填滿,同時更發現我開始追求和喜歡被填滿的感覺。


我竟然開始再度拾起很久以前便拋棄的期待,被不甘心和不滿足的感覺堆滿心頭。


原來人的貪念一旦覺醒,真是一件頗為可怕的事情。


當我把手機從褲袋中掏出來之際,Nana見狀報以一笑的問道,

「佢.....搵你?」


我望了一眼,果然是Selina傳來的whatsapp,估計長度是一篇千字文,是有史以來最多字數的一道訊息。


我不置可否的嗯了一聲,Nana尷尬地堆出笑意道著,

「咁你......覆咗佢先?」


我把視線投在Nana那張笑臉上,奇怪的是她的笑容了無半點喜感,而且眼神中有點含蓄,語氣尷尬中微帶怨尤,偏偏又極為柔婉。


到底是我喝多,所以想多?


我的下意識把電話再度放回褲袋裡,並再沒有理會Selina的千字文。


到底現在是我進步,對Selina真的沒有期待,還是我已經對這段關係心息?


抑或現在的我仍然半醉半醒,把情感錯投在另一個人身上,因此暫時沒有任何感受?

「唔洗啦。」


語末我對Nana報以一抺淺笑。
#72 2017-07-27 07:29:55 縮小字型 放大字型

接著,歌手說了一聲謝謝以後,DJ開始轉播一些靜態卻悠揚悅耳的純音樂,眼見舞池的人漸漸散去,有的男女擁在一團有說有笑地離開,有的走了兩步便吻一遍,一直維持著這個旁人看來荒唐的舉動,當中也有著為數不少的男生徑自離去。


而舞台中的歌手和樂隊也在收拾東西,Nana嘆了一聲揉著太陽穴的自說自話,

「頭有少少痛!杯野.....真係好勁下。」


看來她開始酒醒了。


可是我卻沒有酒醒或醉掉的感覺,只是覺得腦袋有點沉重,有點眼盹。


Nana環顧了周圍,對正門的位置眨了眨眼問道,

「我地都走啦?」


我點點頭,接著一前一後的離開酒吧,可是距離算不上太遠,又算不上貼近,只知道Nana的眼角不時偷瞄著我,而我不時偷偷的瞧著她那柔美的側面,可是當她眼角的視線轉移過來之際,我卻裝作望向前方,她亦如是。


此刻的氣氛恰似對應我倆剛才在舞池所做的事和狀況感到有點不知所措。


我們默然不語的經過那條筆直卻狹窄的酒吧小巷,再走過剛才的那條斜路離開諾士佛臺,望了兩眼Nana的側臉,我們在地上湊在一起的黑影,然而回想起剛才在舞池的擁抱和親熱感到毫不真實。


縱然不太真實,可是每當憶起我的鼻頭擦過她的臉頰,再輕輕嗅著她的每一根頭髮每一寸肌膚的香味,在緊緊擁抱的那個瞬間,把空虛填滿的感覺,竟對那種教人心癢的感覺有所惦念。


我好像對Nana身上的氣味著迷了,然而內心的空洞而引起的貪念在腦海間正蠢蠢欲動。


話雖如此,我卻摸不清腦海的貪念,貪的到底是甚麼?


是單單不甘空虛的感覺?還是追求著被愛被溫柔呵護的感覺?


想著想著,Nana主動打破沉默的問道,

「你.....唔洗買煙?」


話音剛落,她指著對面的便利店。


不知為何,我的腦海想再感受一次靈魂的共鳴和再聽一次她的好言相勸,於是我點頭答道,

「呃!係喎,去買返包煙。」


她堆出笑容的嗯了一聲,然後我走進便利店買了一包香煙,望見站在便利店門外的Nana不時悄悄地輕輕揉著太陽穴,故此我走買了一包即沖茶包,並問店員拿了一個熱飲杯子,泡了一杯熱茶,以便她解酒和暖暖身子。


說實話,一邊泡著熱茶,我的腦海滿是疑問;


為甚麼我會待她如此細心?她不是我的女朋友,又不是Selina!


唉......到底我的腦袋在想甚麼?




待續
#73 2017-07-27 21:02:08 縮小字型 放大字型

在線上




當我步出便利店把熱呼呼的熱茶遞到Nana面前,她一臉歡欣的說了一聲謝謝後,雙手接過茶杯並淺嚐了數口後,只見她本來緊皺的眉頭也放鬆了一些,如無意外是熱茶起了解酒的作用吧。


我們就這樣站在門外,Nana享受著熱杯帶來的暖意,而我則徐徐地一邊拆著包裝一邊從煙盒中掏出一根香煙,她對我問道,

「你好似食少咗煙?」


她竟然發現了?她......懂得讀心嗎?

「點解咁講呢?」


Nana苦思了數秒,支支吾吾的把心裡所推斷的想法說了出口,

「因為......如果你仲係好似上次咁嘅話,應該唔洗我提都會立即去買煙。」


說罷,她笑著再補上一句,

「可能係我諗多咗啦!你知嫁啦,個個女人都鍾意推理。」


可惜並不是全部!有些是愛理不理的。


我手中拿著一根香煙,可是當我準備把香煙點起之際,看著瞪大眼睛凝視著我的Nana,感覺到她的眼底對我吸煙這回事閃過一絲失望,我開始有所猶豫;


於是我假裝一不小心手軟,把點起了的香煙掉在地上,再抱怨了一聲說道,

「唉,咁黑仔添!算......今晚不宜食煙。」


話音剛落,Nana不禁失笑,差點也把整杯熱茶一拼倒在地上。

「你啲戲真係好屎囉。」

「喂,小心呀。」


噢!被她看穿了。

「無事無事!但.....你啲戲真係好屎囉。」

「咁你都知,唉!」


Nana含笑的點點頭對我道著,

「Thank you!」

「咁......你叫我戒煙都係為咗我好,而且要你吸二手煙,我會覺得唔好意思。」

「但唔係個個都好似你咁,睇得出女人個心諗咩。」

「係咩?我都唔係睇得穿所有女人個心。」


至少......有一個,我永遠也看不透。


我搖頭連聲嘆氣,她亦報以苦笑的模樣。


我們沉默對望了一陣子,好像心裡有著千言萬語,卻不知該如何開口。


接著,手機再傳來一下震動,打破了我們的沉默。




待續
#74 2017-07-28 06:02:29 縮小字型 放大字型

在線上,早晨咁多位




我不禁打量了Nana一眼,一邊把手機從褲袋中掏了出來,Nana見狀好奇地問道,

「佢又搵你啦?」


我望了一眼後,得知是Selina再傳來一篇千字文;


這一次,我有半秒的停滯,思考著應否看一下內容,可是......總覺得有點不妥,但不知那裡不妥,於是笑了一笑,再把手機收起,

「算啦!要搵嘅時候,佢愛理不理,最需要佢嘅時候,佢都唔會係我身邊。」


Nana把我的話接下去說道,

「所以人始終都係犯賤。」

「嗯,真係好犯賤,愈上心嘅我地愈唔在乎,愈唔在乎我地就愈上心。」

「哈!」


恰巧冷風颯颯,吹得一股寒意上心頭,Nana喝了一口熱茶,再報以一聲苦笑,口中吐出一縷輕煙,笑聲中夾雜著慨嘆,像是嘲笑著我們彼此的犯賤,彼此的狼狽。


想不到,她的一聲苦笑,換來是兩個靈魂的衝擊,靈魂被另一個靈魂觸碰時的威力!


靈魂的共鳴,再一次來了。


接著,我亦對她報以一抹苦笑,別了別過臉說道,

「行一陣?」

「好呀。」


話音剛落,她再喝了一口熱茶,卻展露出雲淡風輕的笑意。


我們走了數步之後,Nana突然停下把手中的那杯熱茶遞到我面前,朝著我微笑著點了點頭;

「你都飲啲解下酒啦,怕你吹吹下風會頭痛。」


Nana的那一個動作活像日本廣告中的女生柔柔地對我說一聲「どうぞ douzo 」(請慢用),單單聽下去已經暖入心扉,別說再接過她雙手遞來的熱茶。


至於有這個感覺的原因歸根究底,是她真的很像石原聰美。
#75 2017-07-28 06:03:29 縮小字型 放大字型

「哦,好呀。唔該曬。」

當我把熱茶接過之際,發現杯子已經由剛沖泡時的滾燙變成暖和,杯子內的熱茶也只餘下數口而已,還能感受到有一點餘溫,除此之外接過杯子的時候更輕輕擦Nana那雙滑溜的手背,縱然是一瞬的肌膚之親,配上剛好有一股寒風吹起Nana的秀髮,讓我清晰的嗅到她身上的香味,那種既柔又滑的質感和香味卻勾起了我莫名的心癮。


我一邊喝著熱茶,一邊打量著街頭上的行人,說實話街上的醉酒人士、趕著爆房的男女等等,已經挑不起我的好奇心,可是我卻不敢直望著Nana,害怕彼此的一個眼眸交錯,惹起內心再度追求被填滿的感覺,害怕因此而在意,因此而著緊,然後再一次換來等待,讓歷史不停重演。


把最後一口熱茶飲盡,把杯子扔進垃圾桶後對Nana說道,

「行得啦。」

「好呀。」


我們沿著尖東的方向走去,經過人湮稀少的加連威路道,我發現自己的視線已經把Nana鎖定了,她漸漸地成為一種心癮,開始有點控制不了眼球的轉動,我企圖左顧右盼擺脫著Nana的時候,仍然會有數秒落在她身上,而且在那數秒的時間,Nana同樣地會感到毫不自在,不停尷尬地撥動頭髮。


趁著Nana不為意,我故意放慢了腳步,任由她走在前方,可是她背部的美感原來更為迷人......


當告別了戀人 當我落魄失魂
總會面對黑暗 揚言別再流淚犧牲
當我習慣一人 當我在腦海自製興奮
想起女伴背部美感 眼部那樣性感
又會身心解禁
找個外表吸引動人 天性自私的女人



當我距離了Nana大約兩個身位,她察覺了我放慢了腳步,她的一個回眸,臉上不經意展露出淺笑,隨伴著秀麗的身姿,拂著清風散發出一陣淡雅的香味,在那個瞬間好像被定格了。


有她在,好像我擺脫不了她的視線,我的視線也離不開她。


有她在,好像我不會感到寂寞,她亦不容許我寂寞。


人怎會越愛越要恨 我越怕越接近
我越近越覺沒有天份
開始總想到先發制人
對方到最後變獵人
人怎會越愛越過份 我越錯越要問
我越問越是未稱心
當找到服從枕邊人
心癮 又會想偷一個吻



那天,如果可以的話,我想把那個最有感覺的回眸拍成照片當作留念,將每一幕詳盡記起。


那天,她的一個回眸好像在告訴我,你不會寂寞。




待續
#76 2017-07-29 07:56:01 縮小字型 放大字型

早晨,在線上



Chapter 13 你不會寂寞 (下)


Nana徐徐地走了過來,而我整個人還在被定了格似的,當她愈走愈接近之際,我還是無動於衷愣在原地,直到她伸出左手,用上有點冰冷的手心輕撫了我的額頭一下,並柔聲地問道,

「你唔舒服?」


在那個瞬間,我望著Nana水靈的雙瞳,她的一個眼神猶如雅典娜女神輕輕地喚醒被強敵打倒的星矢,我才如夢初醒的回過神來,同樣地再因為她的一個眼神,我的心好像被數杯Nothing所灌醉了,而內心的空洞卻因為心癮而形成一種貪念,再因為貪念,我開始想對心靈被填滿的感覺念念不忘。


那一種感覺很暖和,恰似一場風雪中躲進一間小木屋,而木屋中有一個暖烘烘的暖爐,供人無限的暖意。


那一種感覺很實在,雖生猶死的心靈就在被填滿的一刻,惋如重獲了短暫的生命,可惜是一閃即瞬,令人蠢蠢欲動的追求更多。

「無事呀.....經過呢條街諗起一啲野。」


Nana附以共鳴的點點頭,我望著這條既板直又狹窄的街道,才真的回想起一段恍若如夢的往事。


想當天,我和Selina的第一次初見和正式戀愛後也沿著加連威老道,走上行人天橋前往尖東那個方向,她乘坐著哥哥的價值一百多萬的專駕離開,而我則乘坐著價值數百多萬,既有專業司機接送,繁忙時段五分鐘一班,通宵時段十五分鐘至三十分鐘一班的巴士專線回家。


其實打從第一天認識起,已經注定了我和Selina的距離和差異,包括身世、圈子和背景,我既不是陳振聰又不是陳山聰,怎能有著攀龍附鳳的能力?


噢,為甚麼又再一次想起這些往事?


唉!


想著想著,颯颯的寒風突然夾雜著細碎的飄雨,Nana見狀拉著我的臂膀退後了一步,一起躲在簷篷下避著這一場夜雨。


Nana輕輕撥弄著頭髮和衣襟上的水珠,一邊怨道,

「咦,無啦啦落雨。」

「係囉,仲要無帶遮。」

「嗯。」
#77 2017-07-29 07:56:29 縮小字型 放大字型

寒風夾雜著雨粉,濕漉漉的空氣讓人更覺寒風刺骨,環顧著這條人跡杳然的街道,眼前的雨景教人容易變得傷春悲秋,眼眸裡的街道一片朦朧,不知是紛飛的雨點所致,還是眼眶內的「雨水」,只知道漫天細雨,教愁緒上心頭,多少往事甜在心頭,夜雨觸發這景致令我憂愁。


在避雨的過程間,Nana嗯了一聲過後,我們陷入了一片沉默之中,我的眼角瞄到Nana打量著這條街道的眼神,有著一絲憂愁,隔了一陣子,我倆漸覺無聊,於是打破沉默的聊了起來,我率先搶白的說道,

「其實企喺呢一條路,我諗返起以前同女朋友第一次見面同正式拍拖嘅回憶。」


我不知道為何會在Nana面前再一次提起與Selina的往事。


Nana嘆了一聲點頭道著,

「我都諗起一啲野,不過......唔算係啲咩美好嘅回憶,以前可能都會覺得可以接受,依家只會覺得係不堪嘅回憶。」


聽著Nana欲言又止的模樣,我亦不敢追問,想不到正當我準備打消追問的念頭,她反問,

「你......唔問點解嘅?」

「因為學你一句,唔想勾起人地傷心嘅往事。」


她低語答道,

「唔係傷心,而係有啲唔甘心。」


話音剛落,她望著斜對面的酒店一眼,然後對我娓娓道來,

「其實我都有啲私心,同你講完希望你唔會怪我。」

「嗯。」

「本來今日有班男同事約咗我同埋啲客去飲野,話去聯誼下,我就唔想去,始終總係覺得啲同事好虛偽,同時我日日返工都見到『佢』,心情真係好down,好想有人陪好想有人同我去飲野。」

「所以就搵我?」
#78 2017-07-29 07:57:43 縮小字型 放大字型

「Sorry!但我真係記得你生日嫁,有諗過同你慶祝,咁岩想去飲野,於是叫埋你。」


我笑了一笑對Nana說道,

「傻啦,我點會怪你!我明白嘅,有邊個人難過嘅時候真係想一個人渡過呀。」

「Sorry呀。」

「唔洗Sorry喎,你叫得我同你去飲野,即係你應該對我都有一定程度嘅信任啦。」


說實話,我當然不會怪責Nana,因為在某程度上,我和她的想法頗為相似,因為不甘寂寞,不情願獨個難過,希望找一位同路人一起互相慰藉,安撫著憂鬱的心靈。

「我信你嫁,至少覺得你唔虛偽。」

「咁咪得唔到人地嘅喜愛。」


Nana搖了搖頭,

「唔係個個都係咁諗嘅。」


我低語的說道,

「係咩?」


Nana含情默默的笑道,

「其實你都幾好呀。」

「點解呀?」

「感覺上。」


Nana的讚賞我只好一笑置之,畢竟令我回想起當日煙伴們的對答。


有多少好人是會被欣賞?有多少好意真的會被人珍惜?


好人的代價,好人的報酬,就是換來別人的一句,你真的很好。


同時我更想起肥基的話,再想深一點,好人往往會因為一件錯事而遺臭萬年,因為世人會用上聖人的視覺來對你進行道德的批判,壞人會因為一件好事而被人銘記一生,甚至傳頌千古,因為世人永遠看待事情總是用上雙重標準。




待續,我是咪要開定新post?
#79 2017-07-29 10:21:06 縮小字型 放大字型

先出故為敬




Chapter 13 你不會寂寞 (下)


Nana徐徐地走了過來,而我整個人還在被定了格似的,當她愈走愈接近之際,我還是無動於衷愣在原地,直到她伸出左手,用上有點冰冷的手心輕撫了我的額頭一下,並柔聲地問道,

「你唔舒服?」


在那個瞬間,我望著Nana水靈的雙瞳,她的一個眼神猶如雅典娜女神輕輕地喚醒被強敵打倒的星矢,我才如夢初醒的回過神來,同樣地再因為她的一個眼神,我的心好像被數杯Nothing所灌醉了,而內心的空洞卻因為心癮而形成一種貪念,再因為貪念,我開始想對心靈被填滿的感覺念念不忘。


那一種感覺很暖和,恰似一場風雪中躲進一間小木屋,而木屋中有一個暖烘烘的暖爐,供人無限的暖意。


那一種感覺很實在,雖生猶死的心靈就在被填滿的一刻,惋如重獲了短暫的生命,可惜是一閃即瞬,令人蠢蠢欲動的追求更多。

「無事呀.....經過呢條街諗起一啲野。」


Nana附以共鳴的點點頭,我望著這條既板直又狹窄的街道,才真的回想起一段恍若如夢的往事。


想當天,我和Selina的第一次初見和正式戀愛後也沿著加連威老道,走上行人天橋前往尖東那個方向,她乘坐著哥哥的價值一百多萬的專駕離開,而我則乘坐著價值數百多萬,既有專業司機接送,繁忙時段五分鐘一班,通宵時段十五分鐘至三十分鐘一班的巴士專線回家。


其實打從第一天認識起,已經注定了我和Selina的距離和差異,包括身世、圈子和背景,我既不是陳振聰又不是陳山聰,怎能有著攀龍附鳳的能力?


噢,為甚麼又再一次想起這些往事?


唉!
#80 2017-07-29 10:21:35 縮小字型 放大字型

想著想著,颯颯的寒風突然夾雜著細碎的飄雨,Nana見狀拉著我的臂膀退後了一步,一起躲在簷篷下避著這一場夜雨。


Nana輕輕撥弄著頭髮和衣襟上的水珠,一邊怨道,

「咦,無啦啦落雨。」

「係囉,仲要無帶遮。」

「嗯。」


寒風夾雜著雨粉,濕漉漉的空氣讓人更覺寒風刺骨,環顧著這條人跡杳然的街道,眼前的雨景教人容易變得傷春悲秋,眼眸裡的街道一片朦朧,不知是紛飛的雨點所致,還是眼眶內的「雨水」,只知道漫天細雨,教愁緒上心頭,多少往事甜在心頭,夜雨觸發這景致令我憂愁。


在避雨的過程間,Nana嗯了一聲過後,我們陷入了一片沉默之中,我的眼角瞄到Nana打量著這條街道的眼神,有著一絲憂愁,隔了一陣子,我倆漸覺無聊,於是打破沉默的聊了起來,我率先搶白的說道,

「其實企喺呢一條路,我諗返起以前同女朋友第一次見面同正式拍拖嘅回憶。」


我不知道為何會在Nana面前再一次提起與Selina的往事。


Nana嘆了一聲點頭道著,

「我都諗起一啲野,不過......唔算係啲咩美好嘅回憶,以前可能都會覺得可以接受,依家只會覺得係不堪嘅回憶。」


聽著Nana欲言又止的模樣,我亦不敢追問,想不到正當我準備打消追問的念頭,她反問,

「你......唔問點解嘅?」

「因為學你一句,唔想勾起人地傷心嘅往事。」


她低語答道,

「唔係傷心,而係有啲唔甘心。」


話音剛落,她望著斜對面的酒店一眼,然後對我娓娓道來,

「其實我都有啲私心,同你講完希望你唔會怪我。」

「嗯。」

「本來今日有班男同事約咗我同埋啲客去飲野,話去聯誼下,我就唔想去,始終總係覺得啲同事好虛偽,同時我日日返工都見到『佢』,心情真係好down,好想有人陪好想有人同我去飲野。」

「所以就搵我?」
#81 2017-07-29 10:22:07 縮小字型 放大字型

「Sorry!但我真係記得你生日嫁,有諗過同你慶祝,咁岩想去飲野,於是叫埋你。」


我笑了一笑對Nana說道,

「傻啦,我點會怪你!我明白嘅,有邊個人難過嘅時候真係想一個人渡過呀。」

「Sorry呀。」

「唔洗Sorry喎,你叫得我同你去飲野,即係你應該對我都有一定程度嘅信任啦。」


說實話,我當然不會怪責Nana,因為在某程度上,我和她的想法頗為相似,因為不甘寂寞,不情願獨個難過,希望找一位同路人一起互相慰藉,安撫著憂鬱的心靈。

「我信你嫁,至少覺得你唔虛偽。」

「咁咪得唔到人地嘅喜愛。」


Nana搖了搖頭,

「唔係個個都係咁諗嘅。」


我低語的說道,

「係咩?」


Nana含情默默的笑道,

「其實你都幾好呀。」

「點解呀?」

「感覺上。」


Nana的讚賞我只好一笑置之,畢竟令我回想起當日煙伴們的對答。


有多少好人是會被欣賞?有多少好意真的會被人珍惜?


好人的代價,好人的報酬,就是換來別人的一句,你真的很好。


同時我更想起肥基的話,再想深一點,好人往往會因為一件錯事而遺臭萬年,因為世人會用上聖人的視覺來對你進行道德的批判,壞人會因為一件好事而被人銘記一生,甚至傳頌千古,因為世人永遠看待事情總是用上雙重標準。
#82 2017-07-29 10:22:44 縮小字型 放大字型

Nana支支吾吾的道著,

「其實經過呢一條街,我真係諗起好多野。」

「如果你唔介意,可以同我講。」

「唉,岩岩同之前男朋友一齊嘅時候,咁......佢會想我同佢過夜,但佢就唔想我上佢屋企,佢又唔太想上我屋企,於是佢會......帶我去......你知嫁啦。」

「我......知呀。」

「每一朝早過完夜,佢都會話走先,叫我同佢前後腳走,怕俾人見到!後來,我真係覺得自己仲衰過做雞,佢至開始俾我上佢屋企,到後來結果都係一樣,係佢眼中,我根本同雞無分別。」


語末Nana悔不當初的望了前方的酒店一眼,鼻頭酸了一下,當她的視線移向前方酒店的一刻間,我的心同樣好有一股酸溜溜的感覺劃過,更有一種我寧願沒有聽過的感覺。


每個人都有她/他的黑歷史,只是我們會否知曉而已。


有時候,被愛的感覺沖昏頭腦,我們怨不了別人,只能怪當日年少無知,縱然不甘心,只是因為執著於當日為愛付出過的自己。


我輕輕的撫著她的背脊,她微微依偎著我,就好像剛才她在舞池給我一個擁抱,撫著我的背脊,安撫我的憂愁。




待續
#83 2017-07-29 10:53:14 縮小字型 放大字型

說好的推爆post出文



而Nana的視線沒有離開過斜對面的酒店,我看著她淚眼盈眶的模樣,只怪雨還未停下,不能帶她離開這個傷心之地,任由她看著前方的酒店觸景傷情,另一邊廂不忍的感覺驅使我該要行動......

「行啦,唔好再望啦。」


不知從何而來的勇氣,我二話不說捉住Nana的手臂,換來她的一臉愕然,提起腳步冒著飄雨的向前跑了一陣,再牽著她的手橫過了馬路,走上行人天橋,沿著行人天橋一直走著走著,直到剛才的勇氣開始退卻,我不禁喘著氣回眸了Nana一眼,連忙鬆開了牽著的手,望著站在我身後的Nana,只見她由剛才的愕然,變成了滿臉笑意;


彼此停在行人天橋上,她對我報以一抺微笑,而我正展露笑容的瞬間,Nana突然俯身親了我的臉頰一下,在我耳邊輕輕的說了一聲謝謝,接著尷尬地說道,

「當我.....仲係醉醉地,未醒得曬!Thank you!」


我呑呑吐吐的點頭,同時凝視著她漸見通紅的臉頰和耳珠;

「唔.....唔洗客氣,今晚醉醉地,發生嘅事都唔算太真實呀,係唔係?」


Nana笑著點頭說道,

「係呀,可能醒返大家都會唔記得咗發生咩事呢。」

「可能係呀。」


我接著說道,

「就算記得都唔好講返出去。」

「點解呀?」

「當黑歷史,哈。」


Nana嘖有煩言的拍了我一下,

「嘖,你嘅黑歷史定我嘅黑歷史呀?」

「緊係你嘅黑歷史啦!我嘅仲點會係黑歷史呀,男人曬命都嚟唔切啦。」


Nana漲紅了臉的笑著問道,紅得像剛才微醺的模樣;

「你.....會周圍同人講?」


我舉起雙手,

「利申!其實我醉咗嫁啦,我唔會記得發生咩事。」

「啊!你呀!」


話音剛落,Nana用力拍了我的臂膀一下,我們不禁面面相覷的笑了起來。


然後,她情深款款的對我說道,

「生日快樂啦。」


那一刻,我有點想哭的感覺,可是那種哭泣並不是來自傷感,而是來自Nana的溫柔和她給予的感動。


那一刻,我想對她由衷的說一聲謝謝,可是我總是覺得謝謝這二字不足以感激她為過我所做的事,於是......


我對她說,同樣地,我不容許你獨個傷心難過,你不會寂寞。


那天,是我這些年來,過得最快樂的一個生日。


那天,我覺得原來老了一歳也是一件會讓心微笑的事情。


那天,她再一次把我空洞的內心填滿一陣子,然後我開始想得到更多,想追求更多,企圖把內心的空洞填滿一輩子,再也不會感受空虛感受到寂寞。





待續
#84 2017-07-29 20:58:32 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 14 覺醒


我和Nana在行人天橋上徐徐地走著,眼見細碎的雨粉終於停了下來,可是濕漉漉的冷空氣讓寒風侵肌,使得我們不禁加快了腳步,天氣冷得連呼吸也會噴出若隱若現的霧氣,離開了天橋後,我們跑到了尖東公共廁所對面的便利店,內裡的暖意和刺骨的寒風形成強烈的對比;


在便利店內Nana拿著兩瓶暖烘烘的維他奶一邊對我說道,一邊走到收銀處付錢,

「我地一人一枝呀。」

「好呀。」


話音剛落,我拿起了一個暖包,Nana見狀對我說,

「你覺得好凍呀?」

「唔係呀,我買俾你嫁。」


聽罷,Nana對我報以甜絲絲的微笑,

「好細心喎。」

「係呀,可能係我依家飲醉咗酒至會咁做。」

「哈哈,杯野幾抵飲呀,令你醉到依家。」

「係呀,大家咁話啦。」


付過款後,我連忙拆開了暖包,放在手掌心中揉搓著,Nana雙手各自拿著一瓶維他奶,一邊咬著飲管一邊吸啜著維他奶,另一邊廂凝視著我手中的暖包,好像看著我表演似的。

「你都幾熟手喎。」

「嗯,係呀!因為以前天氣一凍,我女朋友就會叫我買暖包,揉暖俾佢。」


話題總是不其然扯到Selina身上。


Nana聽到後,本來一臉好奇的樣子迅速收起,好像泛不了興趣。

「原來係咁,其實......睇得出你應該仲好鍾意佢,講野嘅話題離唔開佢。」


剛好暖包揉出暖意,我把暖包遞給了Nana,然後回答,

「可能一時三刻仲未習慣到,遲下就會慣嫁啦。」


對!習慣就好了,不過有許多事情並不是習慣了便真的會好起來。
#85 2017-07-29 20:59:14 縮小字型 放大字型

我一手接過Nana給予的一瓶維他奶,Nana亦從我的手中接過暖包,接著把暖包塞進褸袋中,

「嘩,即刻暖曬。」

「有無咁誇張呀?」


Nana把最後一口維他奶都喝光了,並對我眨了眨笑道,

「等你飲野就行啦。」


我二話不說把維他奶一飲而盡,

「好呀。」


把兩瓶空瓶還掉後便離開暖意洋溢的便利店後,我們沒有說過該到那裡,沒有想過目的地,只是隨心所欲的走著,眼見尖東的噴水池近在眼前,Nana望了我一眼,我一個點頭,過程中沒有任何言語交談,然後朝著尖東的噴水池走了過去,找了一個位置便雙雙坐了下來。


氣溫真的冷得很,環顧周圍如像進入了無人之境,大概是因為氣溫急降,許多人寧願留在被窩裡,只有我們兩個傻人因失落而不願回家,幸好我們暖了身子,而且我們坐得頗為貼近,就像一對情侶,憑著對方的體溫當作柴火在寒意中互相取暖,只是沒有互相依偎,沒有親熱,沒有擁抱更沒有牽手。


坐了一會,Nana主動開口說道,

「其實呢,今日係我呢個冬天以來,第一次去街去到咁夜。」

「下?真係嫁?」

「係呀,因為我怕凍。」


語末Nana尷尬的笑了一笑。

「咁.....洗唔洗依家返去呀?唔洗刻意陪我喎。」


Nana笑著搖了搖頭,從褸袋中取出暖包遞到我面前,

「有呢個!而且依家個mood都幾好呀。」

「係咩?」

「嗯!」


只見Nana每說一句話,都用上她那目光炯炯的眼睛來望著我,害得我有點難以為情,另一邊廂內心的空洞卻希冀她會再貼近一點,讓我再度感受被填滿的感覺。




待續
#86 2017-07-29 23:30:44 縮小字型 放大字型

在線上




Nana按著手中那部沒有反應的電話,

「係呢?依家幾點呀?我電話無電啦。」


我二話不說取出電話,當電話打開的一刻,我差點嚇呆了。


竟然有兩條未讀的訊息,十個未接來電,全部都是屬於Selina的。


Nana不經意的瞄了一眼便對我說道,

「你洗唔洗睇下啲訊息或者覆返佢電話,可能真係有緊要事呢。」


我猶豫了一陣子,不過還是打消那個想一探究竟的念頭。

「唔洗啦。」


我望了望電話的時間後,再把電話收起。

「係喎,唔記得答你,依家都四點啦!你真係唔洗返去先?唔怕要返工?」


Nana反問著我,

「咁你呢?」

「聽日放假呀。」

「咁好?」

「咁你呢?我怕你要返工見客咋。」


Nana苦笑的搖搖頭,

「無客見呀!咪當休息一日,瘋狂一晚,然後再過返正常努力工作搵錢嘅日子。」


不知為何,所謂「正常」的日子只不過是雖生猶死的活著工作著,等待落場的時候才與一眾煙伴圍爐最暖,順道無病呻吟一番,相反現在我才覺得是真正的活著,感受到實在的感覺,是真正的正常日子。


原來現實就是容不下正常的日子,不容許感受活在當下的感覺。


尖東海旁那清勁的海風吹了過來,更吹起無數的枯葉,Nana迴避枯葉和風沙時嘩的一聲,把臉別過我處,剛好我正準備望著她說話,然而我們的鼻頭剛好碰在一起......




等......
#87 2017-07-30 19:08:58 縮小字型 放大字型

在線上




原來就算沒有擁抱,內心也可以這樣的被填滿了,可是我發現感受到被填滿的次數愈多,則希望追求得更多,而蠢蠢欲動的貪念難以抑制。


看著Nana的瞳孔,我發現她的瞳孔裡長著一個漩渦,不知不覺間把我的靈魂也吸了進去,我們維持了這樣的姿勢一會,直到Nana乾咳了一聲,我倆才回過神來,接著Nana假意整理著被吹亂的頭髮,而我則左顧右盼,可是卻掩飾不了因剛才的情景而讓思緒紊亂。


在酒精的作用下,我們可以毫不介意的相擁起來,我可以主動在街上大膽拖著她的手,她不會感到難以為情親了我的臉頰一下。


可是現在的尷尬,是因為再也沒有籍口可用嗎?


還是因為過度的親近而讓我們霍地醒來?


接著理性不停暗地裡作出提點,讓彼此為這夜的瘋狂感到有點荒唐?


同時我的心裡想著,這樣真的好嗎?


看著Nana默而不語的側臉,我開始為過度僭越而感到悔疚,但奇怪的是,追求被填滿的感覺沒有因此而停頓起來,依舊蠢蠢欲動,甚至內心的貪念好像有點完全覺醒的跡像。


怎麼只是經過一晚,我會變成了這樣?


這些從未有過的念頭已經堆滿了我的腦子。


為甚麼會成了這樣?是因為Nana嗎?是因為我從Nana身上取得更多嗎?


我對內心貪念的覺醒而期盼追求著欲望而感到不安,另一邊廂卻不甘心一直寂寞下去,任由破了一個大洞的內心,一直空洞下去;


想著想著,對被填滿的感覺更念念不忘。


Nana打破僵持了的局面;

「我......要返去啦。」


話音未落,她已經站了起來,輕輕拍掉裙上的微塵;

「我送你上的士?」

「好呀。」


我們默不作聲的走到了不遠處的的士站,恰巧有一輛的士緩緩地駛來,Nana打量了我一陣子,好像有些話想對我說,卻說不出來。
#88 2017-07-30 19:09:41 縮小字型 放大字型

直到的士在我們面前停了下來,Nana咦了一聲,突然用手指在我的臉頰輕拂而過,並對我說道,

「塊面痴住咗啲野呀。」


然後她打開了車門,再瞄了我一眼,

「返到whatsapp我呀,我返到都會whatsapp你。」

「好呀,返到whatsapp我。」

「講多一次,生日快樂啦。」


語末她把車門關掉後,我凝視那輛的士漸行漸遠,我不禁愣在原地用上掌心輕輕按著胸膛的位置,發現手心的暖意並給予不了任何被填滿的感覺。


怎麼Nana好像有點依依不捨的感覺?還是我想多了嗎?又或者對她依依不捨的是我吧。


登上了的士後,聽著的士播放著深夜電台的清談節目,看著車窗外一嘯而過的街景,看到剛才走過的加連威老道,勾劃起Nana那道迷人的背影,她的一舉手一投足,接著腦海響起了歌曲;


當我習慣一人 當我在腦海自製興奮
想起女伴背部美感 眼部那樣性感
又會身心解禁
找個外表吸引動人 天性自私的女人

人怎會越愛越要恨 我越怕越接近
我越近越覺沒有天份
開始總想到先發制人
對方到最後變獵人
人怎會越愛越過份 我越錯越要問
我越問越是未稱心
當找到服從枕邊人
心癮 又會想偷一個吻

身邊好友每說到愛情 永遠說得漂亮
即使真相那有勝過一仗



那一刻,我才恍然大悟,被填滿的感覺只可以從Nana身上獲取。


原來所謂的貪念其實是一種讓人沉倫的心癮。


突然褲袋裡的手機傳來了一下震動,劃破了腦海內哼唱的歌曲;


是Nana嗎?


那晚,我學懂了貪心,把貪念覺醒了。


那晚,我們彼此都感到矛盾。




待續
#89 2017-07-31 01:03:30 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 15 煙癮與心癮


我把手機從褲袋裡拿了出來,我才驀然想起Nana的手機沒電,而且她根本沒有可能比我早回家,畢竟她住的地方於我而言有點遠。


於是,我已經猜到是誰發過來的訊息。


果然是Selina。


望著Selina的Whatsapp訊息,我的心底竟然閃過一絲失落感。

「點解你Online咗都唔理我?BB,對唔住呀,唔好嬲我啦!我知你一定會原諒我。」


原諒又原諒,她可有拍掌,諸多忍讓沒有獎,也沒誰人賣帳;


當我每天等一個人在線的時候,她偏偏不會在線,直到我再也不等以後,她一直在等我在線。


但我還是選擇按了進去,把她傳過來的三道Whatsapp訊息閱過了一次,其中有兩道對Selina和我而言算得上是千字文。


「BB,Sorry!我唔係有心唔記得咗你生日,只係我最近多應酬,一時記唔起咋!生日快樂,希望你可以體諒我,我知我都有唔岩,返咗香港咁多日都無揾你,無見你,無好好咁陪你,但你都要返工啦,都無可能成日陪到我,你知我愛你,我知你愛我咁咪得;其實我好著緊你,我知我有時做野無理你感受,但如果大家都無體諒嘅,感情點樣維持落去呢?我地一直都係咁樣相愛相處,只係最近可能你會覺得我唔太緊張你至會咁,Sorry呀!我聽日接你放工呀?好唔好呀?我專登推咗同Daddy食飯,仲俾佢話咗兩句呀。」



「你真係嬲咗我?點解你可以咁絕情,真係一嬲就唔聽我解釋?你會因為我失蹤而唔開心,咁你呢?其實我同你拍拖,我都好有壓力嫁!你知我啲姐妹同屋企人都唔太鍾意你,但我都唔介意佢地點睇啦,點解你可以咁樣對返我呀?我認.....返大陸嗰晚,嗰個男仔的確係對我有意思至叫我去埋佢屋企玩,仲成班人玩通頂,但我有同佢講我有男朋友嫁,咁同朋友去飲野食飯,其實都無咩問題姐,而且我同佢有保持距離,你信我啦好唔好呀?當你好嬲好嬲咁同我講野嘅時候,我個心嗰一刻好碎咗咁呀,好辛苦好唔開心!其實有時候我唔搵你,係想你主動搵我,想你緊張我咋。你知唔知道,我最怕係咩?就係一開手機,見唔到你搵我!」



痴線!


其實我看過兩道訊息後,竟然沒有死心的感覺,反之讓我氣得七竅生煙!


更該死的是,我還是乖乖的把最後一道Whatsapp訊息一字不漏的看完。



「你去咗邊呀?點解唔聽我電話呀?你知唔知我真係好唔開心?你再唔理我,我去溝仔嫁啦,你唔好後悔呀!點解你地嘅男人成日都唔明白,一個女人唔理你,係想你主動搵佢,把口話唔愛或者唔會講愛,係因為真係愛,講出口就唔值嫁啦,女人叫你走,其實係叫你唔好走呀,佢發脾氣係想你哄返佢呀,點解你唔明呀?」



我總是認為有些在普世價值下宣揚的至理名言和愛情真理被人過度濫用,畢竟每個人對愛情觀各有不同立場,各有各信念,正如有人喜歡middle的文字,從中找到共鳴、有人喜歡張愛玲或者喜歡深雪等等......


有時候不是道理誤導世人,而是世人從道理的理念中過度曲解,繼而濫用,然後從中找到了無數開脫的籍口。


而Selina正是其中一位將某些名言變成人聽人憎的歪理。


那一刻,我怒氣沖沖的按著屏幕,心中說了許多狠話,寫上我的不滿,可是正當我準備按下傳送的一刻,我竟然覺得還不夠絕,有時候話說太多,別人會覺得你還在乎,所以......

「咁辛苦你啦!以後你可以隨心所欲!」


按下傳送的一刻,我竟然憤惋泣下,手心震抖地緊握著手機,同時有過數秒的後悔,我知道自己無可救藥,但正正就是數秒無可救藥的後悔感讓我明暸,我還未成為一個絕情的人。


而內心的天使竟然對我罵道,

「你咁樣講野會唔會太過份呢?會唔會太絕情呢?人地始終係女仔,原諒人有幾難?你唔俾機會人,人地點改呀?知唔知咩叫原諒人七十個七次呀.....」


妖!我二話不說摑了天使一巴掌,再把他的假面具掀下,有時候我們以為是天使所說的勸世文,實情上是經過魔鬼包裝的糖衣毒藥。




待續
#90 2017-07-31 20:22:43 縮小字型 放大字型

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當我拭去眼角和臉頰上的淚水的那個瞬間,我再次感到有一股淒冷鑽進了內心的空洞。


我開始懷念那個空洞被填滿的感覺,我開始想起Nana......


想著想著,原來已經到了!的士司機毫不客氣對我說道,

「哥仔,到啦喎,捨得落車未呢?」


付過了錢給的士司機後,再度走上寒風侵肌的街道,可是現在沒有任何暖意,只覺得很冷,這種寒意讓我感到灰暗,感到無助,冷風把凝在眼眸裡的淚珠和臉頰上的淚痕也吹乾了。


澟澟的冷風開始讓我感到空虛,讓我不其然想起一位無意間把我從空虛冷寞中解救的人。


起初是我給予她的一個擁抱,以為那一晚正因為一個意外的擁抱,而讓她得到慰籍。


怎料正因為一次意外的免費擁抱,我也開始改變了;


要是在街上的一次免費擁抱是故事間的開頭,那麼在酒吧中的相擁、天橋上的熱吻會否是故事的結局?


會否這晚以後,真的沒有然後?


可是Nana在道別時眼神,好像有點依依不捨,對這個晚上好像除了矛盾外,還有絲毫的倦戀?


也許,只不過是個人的過份解讀而已。


或許,那個擁抱真的不是免費,因為我們已經付出了代價。


我嘆了一聲,站在樓下的大堂正對面的公園門外,再從煙盒中取出香煙,當我點燃著香煙的一刻,每抽了一口仰天呼出,可是並吐不出壓在心底莫名的愁緒,反之腦海浮現起Nana勸勉我戒煙的情景;

「吸煙可導致陽萎呀!仲有吸煙可導致肺癌啦,吸煙可導致......」


再凝視香煙在我指間中燃燒,看到煙霧裊裊上升,配合上Nana所說的話,彷彿這根香煙是我的生命,我想忘卻煩惱時,籍著煙霧作出抒發,結果我在點燃著自己的生命。


我們之間的共鳴會否像這根香煙,只是籍著寄託而把香煙點起,在煙霧彌漫的視線裡會覺得眼前的景象美麗和淒然,實情上只是曇花一現,煙盡了便再沒有然後,沒有續集,就像一夜情般的激情,激情背後是一種一閃即瞬的無情,縱使如此,這樣的別離也就更彌足珍貴。


想著想著,我發現抽不下去,於是把抽了一半的香煙掉了,然後滿腦子充斥教人紊亂的愁緒回去。


我發現我開始把煙癮戒掉,然後漸漸地惹上另一種「煙癮」,算得上是一種沉淪的心癮。
#91 2017-07-31 20:23:11 縮小字型 放大字型

回到家後,我立即衝進了浴室泡了一個暖水澡,一邊讓暖水沖刷著我的身子,讓我感到陣陣暖意,另一邊廂暖水帶來的暖意,對於我那個空洞的內心而言,那一點的溫暖是微不足道。


把頭髮吹乾後,伴隨著心裡的低潮和心癮回到臥房,二話不說拿起了放在床頭充電中的電話,發現Nana找過我;

「我返到啦!真係好凍呀,你呢?返到未呀?」


至於我回覆了Selina的那道Whatsapp訊息後,Selina選擇已讀不回,但我竟然對她已讀不回這個決定心存僥倖,至少這晚不用再糾結在這個煩惱的問題上,另一邊廂證明了直到最後我是十分熟悉她這個人的性格。


Selina從小到大,想要得到的,她都一定會得到,情路上沒有受過情傷,沒有被人主動甩掉,卻同時害怕麻煩,又不想影響自己的形象,所以她絕不是死纏爛打的人。


慢著.......為甚麼說著說著,好像我當上了壞人的角色?


不!不是!這個世界上只有壞人和懂得偽善的人才活得下去,所以我只是領悟了肥基的話,適者生存,學會了適當地狠心而已。

「我返到啦,沖埋涼啦!今晚真係好凍!咁你呢?」

「我都沖完啦,依家吹緊頭。」


想不到Nana依然秒回我的whastapp,還以為經過這晚以後,她會選擇逃避著我。


原來我們這根煙並未抽完。

「咁快?女仔沖涼唔係沖好耐嘅咩?」

「我一返到屋企即刻差電,跟住就立即去沖涼,沖完涼岩岩好電話有電whatsapp你。」

「嘩,劉小姐咁俾面呀?」

「緊係啦!開唔開心先?」

「幾啦。」

「聽日你真係唔洗返工?」

「係呀,唔洗返呀!」

「約你去睇戲呀?好唔好?」

「睇咩先?」

「春嬌與志明。」
#92 2017-07-31 20:23:51 縮小字型 放大字型

記得當日遠在海外旅行的Selina曾約過我,說好回港後一起去看這齣電影。


結果,她真的忘記了一時的戲言,又或者她早已約了別人。


由Nana在酒吧希望我會為她高歌一曲開始,我已經有著一個念頭。


為甚麼當日和Selina經歷的種種和說過的承諾,會落在一個突然出現在我人生中的女生身上,可笑的是她有著Selina的香味?更可笑的是那些承諾全部由這個女生來實現?


到底這是天意的作弄?還是上天的補償?


怎麼會想起一個該要死心的人?難道有些人有些事,只要發生過,便不能徹底忘掉?

「幾點睇呀?」

「我check緊呀,原來有早場!不如我地聽日去旺角朗豪坊睇早場呀?」


想不到Nana看電影也會選擇看早場!自從沒有學生優惠後,看電影也成為一種高消費的活動,因此早場的便宜戲票相當吸引,可惜有早場的戲院愈來愈少,而且認識Selina後,以她的大小姐性格,怎會早起床去看電影?

「你都會睇早場嫁?估唔到喎!」

「緊係啦!平呀嘛,你估個個做保險都搵大錢嘅咩。不過之前男朋友成日覺得睇咩早場呀,訓多陣俾貴啲好過啦。」

「錯啦錯啦!早場除咗平,仲有一個最緊要嘅原因,就係無咩人去睇,可以專心睇戲!」

「係囉,我好憎啲人遲入場啦,一係就傾計,有啲食野食得勁大聲。」

「其實好多香港人啲德行都唔係好得過啲大陸人,尤其是做飲食業睇到唔少野。」

「做保險都係,唉,不能認同更多。」


我發現,我們愈聊愈投契,不但心靈上有著共鳴,更恰似在世界上找到另一個自己,找到一個懂自己的人。




待續
#93 2017-08-01 05:52:33 縮小字型 放大字型

在線上!

唉呀,推一推先!




「但聽日睇早場,小姐依家已經五點幾就六點啦喎!你唔洗訓呀?唔怕有眼袋,跟住唔靚女?」

「依家殘咗好多啦,都唔爭在啦!一返到屋企就好精神啦!」

「嘩,既然你想去睇早場,咁不如轉頭出去食埋個早餐跟住就去睇戲啦?都唔爭在啦。」

「都好呀!不如等到有西鐵我地就出旺角!我依家買定飛先!」


嘩!想當年讀書時期的可以徹夜無眠,然後相約好友吃早餐,接著一起上課,像這些一去不復的情懷,現在竟然有機會重溫一遍。


不過,由於長大後的女生更加變幻莫測,所以我還是確認一下。

「睇早場我okay呀,但食早餐你認真呢?我講下笑咋。」

「但我諗諗下都係早啲出去,因為怕你會訓著咗。」

「下?劉小姐,你覺得自己會訓著咋?」


女人真是呢.....

「嘿,唔話你知!我已經買咗飛啦。咁轉頭.....七點左右係mk等呀?」


昔日年少輕狂的情懷,現在真的可以再嘗一次。

「咁好啦,我整整個頭,執執個樣就出去。」

「但.....我諗住素顏喎,即係我要化妝啦?」

「咁.....一齊『素顏』囉!」

「點一齊素顏?你係男仔洗乜化妝呀?」

「即係唔整個頭,淨係帶帽囉!」

「哈哈,都好!一言為定,不過我都會帶帽,哈哈,個頭好亂但又懶得吹。」

「咁.....轉頭見啦。」

「我換衫先,你唔準訓著呀。」

「一定唔會,你唔好訓著就真。」

「我唔會啦!轉個頭就出門口行去西鐵站。」


突然之間,被邀約去看早場,本來的眼盹的感覺煙消雲散,而且更有一股興奮和期待的感覺,同時內心的空洞再有渴望被填滿的感覺,但心癮並沒有因此被滿足,相反開始蠢蠢欲動。


是因為貪念嗎?


就像煙癮一樣,同樣是一種心癮,源於內心貪念對慾望的追求,我們永遠滿足不了,抽完一根煙以後,會想再抽多一根!


同樣地,我會因為與Nana道別而感到莫名的失落,希望再有下次約會而感到期待,再因為她的邀約而感到興奮!


難道Nana真的成為了我的一種心癮?


結果,我們經歷過酒吧的荒唐夜各自回家後,因為一刻間的失眠,讓我們再經歷一次年輕時的瘋狂,尋回一絲青葱歳月的情懷。


實際上,總是覺得我和Nana之間由相識開始已經有點瘋狂和荒唐,可是我們卻毫不在乎,反之更讓彼此一起瘋。


那天,有一個女生慢慢地讓我把煙癮戒掉,然後她漸漸成為了我的「煙癮」,是一種令人沉淪的心癮,可以當作是一種不能自拔的毒癮。


那天,心癮再度的蠢蠢欲動,讓貪念漸漸地覺醒,那時候我認為,我只不過是重新拾起追求心中渴望的心態而已。




待續
#94 2017-08-02 07:02:20 縮小字型 放大字型

勁好訓 好正呀

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Chapter 16 春嬌與志明


生命中有許多事情往往出乎意料之外,很多事情都是「即興」,例如突如其來在街上被人擁抱,然後認識了,再跟她一起渡過自己四年一度的生日,接著再徹夜無眠瘋狂地去看早場;


當我離開暖洋洋的蝸居時,天還未亮,想起剛回家不久,洗過澡後便要再度出去,精神上是滿懷期待的,畢竟像這樣年少輕狂的舉動已經久違了,更何況我也記不清最近一遍看早場電影是多久的事。


想著想著,眼見寶藍色的夜幕被一抹光線所劃破,在寒風颯颯晨曦下,我不禁打了一個呵欠,雖然心裡期待,可是身體卻很誠實。


明明從前兩天不睡覺去玩去工作當作等閒事,現在只是一晚沒睡別說眼睛和身體倦怠不已,只要一見到陽光連精神也感到恍然,望著街道開始準備上班的人,內心暗嘆歳月不饒人。


嘟!


八達通拍卡時的過機聲讓我撐著眼皮,乘坐地鐵前往旺角,明明外面寒風刺骨,可是地鐵的車廂偏偏焗促得讓人冒汗,令人感到異常討厭;


心裡滿是怨言之際,說著說著整個人便清醒過來,難道這是地鐵公司故意把車廂弄得焗促,為的就是讓趕上班的人提起精神嗎?

「其實好憎冬天坐西鐵囉,車廂勁焗囉!焗到令人出汗。」


哈,我和Nana真是心有靈犀,想法和觀點真是一致。

「已經出緊汗,轉頭我地去邊度等呀?」

「我地朗豪坊正門等啦,食完早餐就是攞戲飛。」

「好呀!」

「知唔知呀?我覺得自己好瘋狂囉。」

「嘿,唔知!點解呢?因為去睇早場?」

「其一啦!其二就係我竟然喺度抺汗囉!」

「揾條毛巾攝落條頸度。」

「咦,細路!識野喎。」


在閒聊中消磨時間之際,聽到車廂的廣播「下一站旺角」,才驚覺已經到站了。

「我到啦,你仲有幾多個站?」

「我依家係美孚上咗車,都應該好快到。」


終於在Nana身上找,到了香港女生的毛病,就是遲到。


但她住得有點偏遠,時間難點預計也是一件正常不過的事情吧。


在萬般的優點中才找到一點缺點也是不錯吧,總好過在萬般的缺點中連優點也找不到的人。


想著想著,不禁自嘲自己也是一位愛挑剔好人,原諒壞人的凡人。


當離開焗促的車廂來到朗豪坊的正門等待著Nana來臨的同時,外面的冷風透過玻璃門的門縫吹了進來,隨著冷風的吹襲,眼皮開始撐不下去,在我的意志力和周公率領的睡魔苦戰之際,冷風伴隨著一抺香氣成為了戰勝睡魔的援軍。
#95 2017-08-02 07:03:39 縮小字型 放大字型

有一位戴上白色帽子,披上黑色頸巾,暗藍色的毛衣配上一條貼身的黑色牛仔褲和白色帆布鞋的女生徐步走來,只要嗅到她身上的香味,連思考也不用就會知曉她是誰。


Nana!


想不到,她一身輕裝上陣,別有一番少女的味道。


實際上,時至現在我好像也沒有過問Nana的年齡,到底是我沒有問過?還是我忘記了?


人大了,記性變差了。


但自己也心知肚明,記性差是籍口而已,問題在於有沒有試過上心,無可否認我對Nana的上心程度遠不及Selina,但Nana對我的上心程度,Selina是無可比擬的。


Nana走了過來後對我半响不吭,一直迴避著我的視線,可是她愈迴避卻愈惹起我好奇,直到她掩著半臉對我說道,

「喂呀,唔.....好望住我啦!我無化妝呀。」


我瞪大眼睛問道,

「下?係咩?我以為你化咗淡妝。」


有分別嗎?為甚麼我看不出來?只是眼袋深了一點,而且眼睛沒有眼線而已。


但真的分別嗎?


那一刻我才恍然大悟,這就是真正的化妝,因為她的素顏的模樣,我也覺得沒有多大的分別,只是樣子憔悴了一點,但又不失美觀。


往日我們常見的不是化妝,是偽裝,更可以稱為喬裝。


Nana認為迴避不了我的視線,於是主動用上雙手掩著我的雙眼,而且語氣有點撒嬌的喊道,

「喂呀,唔好望啦!再望我反面嫁啦。」


我一邊撥開她的手,一邊反駁著她,

「分別都唔大!」

「咁即係有分別囉。」


幸好,當時朗豪坊的人流不多,不過我深信經過的路人眼見此情此景一定以為我們在打情罵俏,內心鐵定不禁搖頭嘩然。


經過一番視線的爭論後,由於這些爭論根本沒有結果,在嚷著嚷著的同時,被肚子的嘀咕把爭論叫停,有見及此我們決定休息,轉而去醫肚子解決今天的第一餐。


Nana站在原地左顧右盼的問道,

「我地去食咩好呀?」

「呢度得老麥開咗咋。」


Nana嘆了一聲苦苦哀求,

「下?可唔可以唔好老麥呀,我個樣已經夠殘嫁啦,唔想爆瘡呀。」


死港女!竟然厭棄麥當勞?


我故意嘲諷著Nana,

「港女呀!」


Nana不忿氣的說道,

「死港男!同親女仔去食野唔係麥當勞就KFC,同你地講想食日本野就帶人去吉野家。」

「去茶記啲港女都係會厭棄嫁啦,話咩唔乾淨喎。」


Nana點了點頭笑說,

「好啦!為咗證明我唔係港女,我地一於去茶記!GoGoGo!」


語末,我們不禁相望而笑,其實我根本知道Nana絕不是港女之流,畢竟我也陪伴過她到一間裝飾簡陋的極邪惡隱世小店。


而在旁近站崗的保安用上無奈的眼神打量著我們,也許我們把快樂建築在他的痛苦身上。




待續
#96 2017-08-02 11:23:26 縮小字型 放大字型

落雨真係好黑人憎




我們經過商議走到朗豪坊後面的茶餐廳,一路上我也按捺不住偷望她那傾城的側臉,欣賞她的綽約之姿,無可否認今天Nana的打扮富有少女的味道,真不枉石原聰美的臉長在她身上,既可打扮成熟成為一位冷艷美人,又可以表現軟弱,楚楚可憐的模樣教人憐憫,而少女的打扮為她添上數分活潑可人的形象,談吐懂得分寸,既可得體又懂戲言,把石原聰美無懈可擊的百變形象活活的演繹過來。


瞧看著她柔美的臉,內心的空洞竟然開始膨脹,渴望她會把空洞填滿,而且給予得更多。


就在此時,看得太過入神,竟然被她發現了......

「喂呀,唔好望啦。」


話音剛落,Nana再次企圖用手遮擋著我的視線,我見狀左閃右避,就這樣一直望著Nana,一直避著她的遮擋,兩個人在嬉笑間來到一所茶餐廳,這所茶餐廳人流不算太多,不過這裡的顧客一臉愁容,他們只是靜靜的看著報紙滑著手機,而電視機香港早晨開場的聲浪迴盪在我們的耳邊。

「各位早晨,昨晚美股受挫......」


原來是這樣,難怪這裡的人滿臉愁容,我猜這是其中的原因之一吧。


其實人大了,快樂和憂愁仍然十分簡單,雖然快樂總是來得快走得快,而憂愁總是揮之不去,我們依然會因為一刻的嬉笑怒罵而不禁失笑,因為股市受挫而愁容滿臉。


走進沉靜的茶餐廳內,我和Nana把剛才的歡欣收起,靜靜地看著菜單,我點了五香肉丁麵,她點了火腿通粉,大家都是喜歡凍檸茶走甜。


直到有十數位學生走了進來添上熱鬧的氣氛,我們才敢打破沉默聊了起來。

「仲望我?」


我別過臉望著電視機答道,

「你唔望我點知我望你呢?我仲未同你計呀,偷望我!你唔抵得我俊俏?」

「呢個係笑話?」

「係呀,咁你仲唔笑。」


Nana堆出笑意輕輕拍掌說道,

「嘩,好好笑呀!你好Fuuny呀!原來林志穎識搞Gag嫁,開頭仲以為你唔識笑!」

「嗯,我都係岩岩至知道Nana Lau 劉雅雯識寸人。」


說罷,Nana不屑的打量著我,

「如果可以寸人係可以寸死人嘅話,你一定死咗好耐。」

「如果我啲Gag可以笑死人嘅話,你死硬啦。」

「難啲囉!練下啦,練多一世就應該得。」

「好呀,你等住下世係笑死。」

「好呀,咁.....你揾到我先算啦。」


這一刻,我發現Nana的口才也不錯,畢竟她是一位保險從業員,口才不好怎能糊口。



待續
#97 2017-08-03 06:18:09 縮小字型 放大字型

在線上,呢個Chapter係會長少少




語末,Nana一臉從容的哼著曲調,剛好我們的早餐來到了。


Nana吃了一半打了一個呵欠並喃喃道著,

「眼訓......唉!老啦老啦。」


我望著她無奈的神情,她見狀再度企圖掩著我雙眼,而我再度左閃右避,她沒有好氣的對說道,

「仲望?」


我二話不說反守為攻,掩著她雙眼,可是她一個閃避便躲開了。


彼此的左閃右避,在無視周遭的目光下,我們活像兩位長不大的孩子在街上鬧著。


為甚麼在Nana面前,我可以尋回遺失多年的孩子氣?難道實情上是我根本沒有長不大過,內心還是在尋覓一位陪我笑陪我鬧的人?


醫好肚子後,我們緩緩地前往戲院取票,一路上Nana對我呢喃,

「本來好眼訓,依家醒曬啦!」

「仲唔多謝我?諗好點報答我未呀?」


話音未落,我已經把視線移向Nana,恰巧Nana的一個眼神,兩顆心靈竟然好像接通了電,腦海突然浮現起她在天橋上親了我的臉頰那一幕,在那個瞬間她眼神有點害羞的迴避著我的眼神,而我的心跳則明顯地加速了,在心跳加速的同時內心的空洞卻愈發膨脹。


有一刻,理性讓我萌起一個想法。


到底內心的心癮是因為Nana還是對被填滿的追求?


正如有些人愛的不是眼前人,而是追求眼前人所給予愛的感覺,只要感覺一旦失了蹤便會追求下一個。


開始察覺到內心的變化,對此亦感到有點不妥,同時卻阻止不了這樣的變化。


好像心癮和慾望所構成的貪念,漸漸地把那個心洞擴展;


到底怎麼了?
#98 2017-08-03 06:18:45 縮小字型 放大字型

取過戲票後,我們好像變得沉默了,走進戲院內,在進場前褲袋裡的電話傳來一下震動,不祥的預感向我襲來,一望之下是Selina竟然若無其事般的對我說了一聲,

「早晨!你咁早起身嘅?琴晚玩天光?定要返工呀?」


噢,我忘記了把最後上線時間隱藏掉!


那一刻,我有點猶豫,同時有點不慣,彷彿這條問題是曾經的自己發給現在的自己。


Nana望了我一眼,然後滿懷疑心的問道,

「你女朋友搵你?」


我支支吾吾的答道,

「嗯!講真呀......其實......我唔知佢想點?」


Nana報以一抺苦笑,

「行啦!夠鐘啦。」


我點了點頭,接著我們走進了戲票指示的四號影院。


說實話,我沒有看過春嬌與志明的上集,剛進場的時候我還會猜想這是一套愛情喜劇還是一套都市愛情電影?


我打量著靜待電影播放時,等得有點感到苦悶的Nana,再環顧周遭,發現整間影院計上我們合共有十人而已,於是我決定作弄一下Nana;
#99 2017-08-03 06:20:13 縮小字型 放大字型

我在她的耳邊輕聲喚道,

「喂喂。」


Nana把頭再靠過來,縱然電影還未開始播放,連燈也未關掉,但說話還是細一點比較尊重場合;

「嗯?做咩?」

「估唔到呢套戲咁多人睇。」

「係呀,我啲同事個個都話去睇。」


我假裝淡然的說道,

「唔係呀,我係話呢套野連早場都咁多人睇,前面嗰幾行同左右嗰兩排都坐滿曬人,不過啲公公婆婆都岩睇嘅咩?」


Nana聽罷,剛好影院的燈立即關掉,整個人打了顫抖,再左顧右盼。


望見她有點被嚇壞的模樣,把笑忍得可苦了。

「你講真嫁?」


Nana一臉茫然的樣子,害得我忍不笑了起來,更該死的是絕對不能笑出聲,然後眼見她的樣子由茫然變成不屑,並二話不說狠狠的拍了我一下;

「頂你!嚇我。」

「唔好嬲啦唔好嬲啦,睇戲啦睇戲啦。」


她在我耳邊說了一句,

「我記住你!你一定有報應。」


話音剛落,電影便開始播放了。




待續
#100 2017-08-04 18:58:51 縮小字型 放大字型

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由於我沒有肯定自己有否看過上集,就算有印象也十分模糊,唯一清楚知曉的就是男主角叫張志明,女主角叫余春嬌,其他的甚麼引起共鳴、代入感很強等等,我亦一概感受不到。


嚴格而言,剛開場的時候看得我有點一頭霧水,由於不明前文後理,漸漸地看得連眉頭也皺掉,不過唯一可取的就是開頭那些貼地的笑點,當作是一個獨立故事來看也算可以。


電影播放了一半,我開始感到有點寒意,而Nana也不停輕輕用掌心擦著臂膀,我亦如是,總是覺得電影院的空調簡直與殮房無異,剛好劇情到了後半段,奏起了王馨平的別問我是誰;


說實話,我是第一次聽這首歌,應該算得上還年輕的證明吧?


從沒說過愛著誰 為誰而憔悴 從來沒有想過對不對
我的眼中裝滿疲憊 面對自己總覺得好累

我也需要人來陪 不讓我心碎 讓我愛到深處不後悔
其實我並不像他們說的 那樣多刺難以安慰

愛人的心應該沒有罪 為何在夜裡卻一再流淚
每天抱著寂寞入睡 生活過得沒有滋味

別問我是誰 請與我相戀 我的真心沒人能夠體會
像我這樣的人不多 為何還要讓我難過
別問我是誰 請和我面對 看看我的眼角留下的淚
我和你並沒有不同 但我的心更容易破碎



突然從耳邊傳來一聲鼻酸,我瞄了身旁的Nana一眼,不知道她是因有共鳴而鼻酸,還是因為空調冷得不適,只知道歌詞的每一字都唱進了彼此的心坎去,而內心的空洞也因為同樣的共鳴感而開始再度膨漲。


引用電影中的一句名言:「成世人流流長,總會愛上幾個人渣。」


大概是整套電影中,每個人都默然認同的一句話,我們都愛過一個不該去愛的人,愛一個愛得不到的人,我們總是需要學習擁抱寂寞,需要付出得更多。


原來氣溫的寒冷不及突如其來的共鳴感泛起的淒冷,只知道Nana稍為挪近了身子,她的臂膀緊貼著我的臂膀,兩個人就像企鵝一樣,在寒冬中互相依偎,就算沒有擁抱,沒有親熱,更沒有任何一個眼神的交感,可是兩個人的靈魂在同一時間因一聲的鼻酸而連結起來,為這一刻的落寂成了孤單的同伴。
#101 2017-08-04 18:59:31 縮小字型 放大字型

那一刻的「神交」,竟然也可以把空洞填滿了一瞬間,然後我開始想得到更多,但沒有佔有Nana的感覺,只是單純地追求被填滿的感覺。


我的存在為她排解了寂寞,她的存在填滿了我的空洞,別問我是誰,縱然彼此的需求不同,但我們都是情路上愛得寂寞的人。


最終電影以張志明假扮王馨平演唱別問我是誰作為片尾,有些人在笑,有些人會覺得心酸,明明歌曲委惋,卻用上惡搞的方式來演繹,不禁讓人覺得極具諷刺的意味。


不管這套戲的導演是純粹為了惡搞取樂,還是別有用意。


沒有共鳴感的人,只會認為每一個在抒情的人,都像假裝王馨平在無病呻吟,就正如小丑化上笑容的偽裝後,明明沒有喜感,旁人望著他以為其擁有笑而不倦的臉;


他在努力賣笑,旁人在嘲笑唾棄,有多少人明暸笑容和顏彩的背後是真正的徒然憂傷。


正如擁有幸福的人那懂空虛?他們只會覺得不甘寂寞,落力追求幸福的人十分異相,而且還有點狼狽,縱然口中說著百般理解,卻掩藏不了一刻間的窺笑。


面具上的笑臉,面具下的哭臉。崩壞的世界,我們都是小丑。-小說【小丑不再笑】


我留意到看著片尾的Nana,眼底閃過一絲悲傷。


我猜想,每天在努力工作的Nana,尤其她是一位保險從業員,因為她的外貌,每個人對她的眼光各有不同,不過大多認為做保險的等如是一頭「保險雞」,她們都有一個銀碼,只是還未試到而已;


她就在別人猙獰的嘲笑中工作,就像小丑一樣,明明沒有喜感,旁人望著他以為其擁有笑而不倦的臉,試而不怒的心靈。


實情上,我們都有一個銀碼,而那個銀碼就是要我們賣弄尊嚴的薪水。


我們笑著別人像妓女,實際上我們都被名為老闆和基金佬的嫖客強姦和侵犯。
#102 2017-08-04 19:00:04 縮小字型 放大字型

散場以後,我和Nana的心情因為電影的片尾而變得沉重,離開戲院走到人來人往的商場,Nana才打了一個呵欠,同時打破了沉默說道,

「我返去啦,你呢?」

「我都係呀。」


Nana望著對面的升降機問道,

「一齊落去地鐵站?」

「好呀。」


走到了商場底層的地鐵站後,我們沒有說上太多的話,只是不停說著電影中的笑點,絕口不提劇情中的共鳴,直到入閘後我們在月台分道揚鑣,登上不同路線的列車,她乘坐著往荃灣的列車,而我則乘坐著往調景嶺的列車。


當列車漸漸駛離月台的一刻,開始感到有點眼盹,同時為突如其來的約會就這樣結束感到有點意猶未盡,直到電話傳來震動,我下意識嘆了一口,同時整個人才回過神來。


又是Selina的千字文或未深切的慰問嗎?


我竟然會對Selina主動的慰問感到煩厭,要是從前的話,想必樂透了一整天。


就算心裡不管是喜歡或有所抱怨,否認不了Selina在我心中還佔有一定的位置。


另一邊廂,我開始愈來愈摸不清自己內心的想法,只知道心洞對被填滿的追求愈來愈強烈,而且追求得愈來愈多。


我發現雙眼累得開始不能聚焦,電話剛好再傳來一下震動,於是朦朧地打開電話一看;

「唔應我?你真係要咁絕情?你俾十分鐘時間我得唔得呀?一分鐘都好呀?」

「唉呀,我唔記得咗帶屋企鎖匙呀!」




待續
#103 2017-08-05 06:53:28 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 17 恐怖故事


Selina沒有鎖匙與我何干?


我想也不想便按進了Whatsapp,點擊了Selina的那個對話框,連前文後理都沒有再看過便怒氣沖沖的按著屏幕上的鍵盤,而我的視線只是全神貫注在輸入中的回覆。

「曾幾何時我都唔止用過一分鐘甚至十分鐘等你揾我,結果係你得閒有時間無野做咪揾我應酬下囉,有野做有街去有地方就第一時間連個情人都唔理呀!我好記得你同我講過,你要空間!空間呀!依家仲唔夠空間呀?仲有呀!你無帶鎖匙關我咩事呀?」


當我按下傳送的一刻,心裡竟然泛起內疚的感覺,硬是認為字眼上前有點過份,一邊為我自己學會絕情而高興,另一邊廂除了對自己的改變有所錯愕之外,還有半點後悔說出這些話來。


畢竟一個女生回不了家,要在街上遊蕩......


慢著!


Selina的家中至少有兩位傭人以上,還未包括園丁,她的父親和哥哥,還有她的一眾姐妹!


這位掌上明珠只要稍為打了個噴嚏,家人差點便驚動了一位資深醫生為她看診;


根據正常的邏輯思考,怎會有這樣的事情發生?


更何況.....她回家從來不用鎖匙,只要按下門鈴,傭人便會從外頭的閉路電視得知小姐回家,二話不說便衝出去開門。


就算再壞的情況下,她有的是金錢,有的是時間,沒有的是誠實,縱使回不了家,大不了跑到會所hea上一整天。


難道Selina真的死性不改,到現在這一刻還想說謊欺騙著我?


我的樣子像笨蛋嗎?我像耶穌嗎?要原諒別人七十個七次!我像聖賢嗎?要以德報怨?這些只要過是懦夫的語言藝術而已。


當我滿腦子載滿怨言之際,再仔細的把whatsapp看過一遍後,我真的感到後悔了!


What the fuck!


我居然眼盹得把whatsapp看錯了,連名字都看漏眼;


這真是一椿柒到極點的不幸事件。


沒有帶鎖匙的是Nana,而不是Selina,故此Selina沒有欺騙我,我錯怪好人了!


錯怪?好人?怎麼我說得好像欠她一句公允的道歉?


想著想著我已經後悔莫及,因為Selina收到了我的回覆後,把亮點放在我回覆錯誤那個部份,更發了瘋的差點把我的whatsapp炸掉!


「邊個無帶鎖匙呀?無帶你屋企鎖匙?你有第二個女人?答我呀!你係唔係有第二個女人呀,唔怪得可以對我咁絕情啦!我要你解釋呀!我今日就決定推曬啲約會,工都唔返,只會做一件事,就係炸到你答我為止。」

「解釋呀!」

「解釋呀!」

「解釋呀!」

「解釋呀!」

「解釋呀!」x20


很煩對嗎?對!


後悔了嗎?十分後悔。


於是我把Selina封鎖掉,然後再回覆Nana的Whatsapp。

「點算呀?咁你屋企人呢?」

「我同我媽咪住,但佢今日會返大陸一轉,夜晚至返呀!我whatsapp咗俾佢啦,但佢無覆呀。」

「咁你點算呀?」

「唯有喺條街度行下,捱住眼訓啦!我諗住去老麥hea。」

「一個女仔喺老麥hea成日?」

「係呀,咁呢個地方可以任人坐幾耐都得,而且消費低嘛,哈哈!以前讀書時期都試過,不過好耐了。」

「嘩,咁.....真係好耐啦。」

「你咩意思呀?」

「無!咁......不如我揾你啦!唔想你一個女仔留喺條街度。」

「你唔眼訓咩?」

「唔眼訓呀,不知幾精神。」


對!現在真的睡意全消,全都怪覆錯了Selina的Whatsapp,然後被她連珠炮發的Whatsapp轟炸所嚇醒了。




待續 好眼訓,唔知我會唔會覆錯post呢
#104 2017-08-06 10:55:29 縮小字型 放大字型

出住啲先




「咁你依家係邊呀?我係美孚呀。」

「咁我過嚟揾你呀?」

「不如我地去尖沙咀啦,至少嗰度有海旁,應該夠hea到夜晚。」


當Nana在whatsapp中提起尖沙咀的時候,我想起昨晚酒後的瘋狂和荒唐,彷彿臉頰也感受到Nana嘴角的餘溫,鼻子也依稀嗅到Nana身上的香味,不知道是何時沾上,也不清楚是否真的屬於Nana?


畢竟我現在穿上的這件外套,曾經被Selina當作披風穿過無數遍,同時也放進洗衣機清洗了許多遍,所以我亦不太清楚隱若聞到的是殘留的香味,還是腦海中回憶的味道。

「好呀,咁我地喺尖沙咀站月台等呀。」

「但你真係唔眼訓?你攰嘅唔洗陪我喎?」

「我唔眼訓呀,轉頭見啦。」

「咁好啦,咁我依家過去尖沙咀。多謝你肯陪我。」


當列車到達下一個站的時候,我轉乘前往油麻地線的列車,然而在路途中我不停打著呵欠,連站起來也感覺到有點飄飄欲仙,我知道這是身體過於疲倦的警號,在我的眼皮開始撐不住之際,我有點後悔主動請纓去陪伴歸不了家的Nana,亦後悔回錯了Selina的whatsapp,害得她現在發起瘋來。


歸根究底,是眼盹惹的禍,果然精神不足是極度容易作出錯誤的決定。


不過,只要捱過了眼盹之後,便會精神奕奕,大不了今晚回家後睡得昏死過去。


另一邊廂我卻於心不忍任由Nana一個人流連在街上,同時我亦不知道把Selina封鎖的決定是否正確,好像做得有點太過火,但再憶起肥基說過的話,我領悟到人不絕情,就換不來深情這個道理。


現在因為我的絕情,換來Selina因不甘而投放的深情,算得上是諷刺吧。


想著想著,已經到了尖沙咀站,當我下車的那個瞬間,Nana竟然比我早一步到達,而且還坐在月台上的座位中閉目養神,任由路過的男途人把目光落在這個睡美人身上。


說實話,我開始察覺到Nana的危機意識十分不足,可是活在香港這個治安算不上太差的地方,自然不太需要危機意識這回事吧。


我悄悄地走到Nana身旁,看著這個沉睡中的石原聰美,再坐在她身旁,一言不發的微笑著望著她,正當我準備伸手拍拍她的肩膊把她喚醒之際.....

「先生,你係度做咩呀?」
#105 2017-08-06 10:56:33 縮小字型 放大字型

不知從何冒出兩位警察,嚇得我反上不來,他們用上質問的語氣,報以懷疑的目光;

「身分證呀唔該。」


他們一行二人把我圍著,然而月台上的路人全都把視線移到我身上,好像誤會了我是月台上的痴漢。


當我遞上身分證的一刻,另一個警察用上審犯般的語調追問,

「你想對呢位小姐做咩?」


剛好,Nana睡眼惺忪的醒來,驟眼看到有兩位男警站在她面前,嚇得她瞪大了眼睛,並支支吾吾的問道,

「阿Sir,做咩事呀?」


一位警察查著我的身分證,另一個則對Nana說道,

「我地正話望到呢位先生好似對你意圖不軌,所以至睇下咩事。」


Nana二話不說挽著我的手臂答道,

「唔係呀,我地識嫁!不過我係度恰著咗咋。」


他們點了點頭,把身分證交還給我後並對我說,

「唔該曬先生,唔好意思呀!」


說罷,他們便徐徐地離開。


那一刻,我有一種柒到想鑽進地核的感覺,然而Nana不禁失笑的對我道著,

「你正話又想嚇我呀?」


我迴避著她的視線,站了起來,離開這個案發現場,而Nana從後追趕著我,一邊追著我的同時,一邊在我身邊問道,

「好似正話有人意圖不軌想嚇醒我喎,哈哈。」


不知為何,那聲哈哈好像有點刺耳。


我停下腳步,陶大宇上身般的掩著臉,同時只好以笑遮「柒」,可是Nana卻沒有放棄取笑我和報復的機會;

「都話你有報應嫁啦。」

「我知錯啦,下次唔敢啦。」


這個時候反抗已經徒然,唯有低聲下氣吧。


話音剛落,Nana誠懇的望著我說道,

「我會原諒你嫁。」


這句話是她的侃調,不過肉隨砧板上,我只能乖乖的任人魚肉。




待續
#106 2017-08-06 14:20:55 縮小字型 放大字型

出一出文,不過星期日都估到無人




我們一邊緩緩地離開地鐵站,她一邊興高采烈的戲弄著;

「如果我遲一分鐘至醒嘅話,我係咪要去警署保釋你呢?」

「......」

「如果你下次再嚇我,我就將呢件事公諸於世。」


救命!幸好,Nana並不認識我身邊的同事和好友。


那一刻的快樂,再度把正在擴大的空洞填滿了一陣子,不過一陣子過後我開始想追求更多,另一邊廂有一股濃濃的睡意向我襲來,對比起追求被填滿的感覺,現在我更想追求充足的睡眠。


當我們準備走出地鐵站之際,眼前的情景讓Nana停止了侃調,而且更把我們嚇呆了,換來我腦袋數秒的清醒。


寒風澟澟配上傾盤大雨,這個組合真是難得一見的爛天氣,雨點隨著寒風飄送,冷得讓我們打從心底裡暗顫,Nana無奈地對我說,

「我地落返去先啦。」


我默然點頭。


當我們回到較為暖和一點的地鐵站內,Nana一臉茫然的呢喃,

「唉,咁凍仲要落雨,可以去得邊呀?仲要hea到夜晚。」


她一邊苦思一邊再度喃喃自語,

「揾開鎖佬?但開鎖佬又好似好貴。」

「唉呀,去邊度好呀?」


語末Nana打了一個呵欠,而且我留意到她的眼皮累得開始有點撐不住,我亦如是。

「阿穎,不如你返去先啦!你個樣都好攰啦。」


我搖了搖頭,

「咁你點算呀?」

「我......」


根本Nana也想不到在這種壞天氣的情況,到底有何處可去?





#107 2017-08-06 17:21:19 縮小字型 放大字型

在線上




說實話,我的確十分掛念家中的被窩,眼盹的感覺沒有因為捱過便精神了,而且頭昏腦漲的感覺愈來愈沉重,但同時又不忍Nana獨個留在街上,於是我提出一個較為大膽的想法。

「不如你去我度啦!」


Nana有點錯愕的「下」了一聲,我見狀不忙補上一句,

「你唔介意嘅話,但我屋企好亂,而且唔大.....不過我可以俾間房你抖下,我訓廳。」


Nana聽罷有點猶豫,不過也是正常的反應,畢竟一個女孩子,怎會冒險上一個認識日子短淺的男子家中。

「但係.....好似唔係幾好意思咁。」

「都係嫁,不過好過你一個係條街度hea。」

「我諗一諗!因為我驚.....」


我點了點頭笑說,

「係嫁!有個靚女上嚟我度,我一定會飛禽大咬嫁啦。」


她嘖有煩言的笑道,

「嘖,玩野呀?你俾我諗一諗!」


Nana想著想著,望到前方的一間便利店,然後對我說道,

「你等我一陣。」


接著她快步地走到那間便利店,並在便利店的凍飲櫃中取過一罐.....啤酒?


那時我的腦海浮現起黑人問號的圖像。


她手中拿著啤酒來到我面前,把那罐啤酒拉開並喝了兩口,我看著Nana這個舉動有點一頭霧水,直到她再喝了兩口後便對我報以一抺雲淡風輕的微笑說道,

「就當我飲醉啦。係咪去你度呀?」


我們都需要找一個籍口和一個理由,來支持自己做一些往常覺得荒唐或者瘋狂但內心毫不抗拒的事情,因為我們打從心底都害怕萬一作出了錯誤的決定,要是沒有籍口的話,人就會沒有辦法在後悔時推卸責任,大概推卸責任是現實社會的「制度」。


我接過她手上的那罐啤酒,望了她一眼,再喝了一口附和,

「我都醉咗啦,返去即刻訓覺發個好夢,你就可以抖下。」

「大家咁話。」
#108 2017-08-06 17:22:24 縮小字型 放大字型

我伸了個懶腰,Nana微笑的打量著我,然後我把那罐喝了數口的啤酒扔進垃圾桶後,Nana便緊隨著我的腳步離開,一路上Nana都沒有說話,腦子好像在思考著某些事情,要是我沒有猜錯的話,她在思索著這個決定是否正確,而我亦開始滿腦子堆著疑問。


到底我在做了甚麼?


為甚麼我會無故邀約一位女生到我的家中,而且這位女生的角色並不是我的情人,算不上摰友,而且我很清楚自己不會讓Nana成為「炮友」。


只是單純的不忍嗎?


當地鐵駛離彩虹站離開隧道的時候,我望著車廂外的漫天大雨,而眼前朦朧的景致,就像我腦海中的困擾一樣望不清摸不透,只知道自己不知從何時開始,所有決定和行動全憑自己的心底裡的直覺和想法,沒有經過任何考量,更沒有想過任何後果。


只知道內心的那個空洞,也許可以由Nana來填滿。


但那個空洞所追求的東西,我也不太清楚,看似好像別無所求,只要找到相應的東西填滿便好了,另一邊廂空洞隨著被填滿的感覺而變得愈來愈大,開始想追求得更多,好像甚麼都想得到。


當我追求著Selina的慰問時,意外地得到Nana的擁抱,當我得到Nana的慰問時,我得到Selina的著緊,明明已經得到了我曾經最要的事情,可是內心的那個空洞並沒有因此而填滿。


是因為.....貪念嗎?但從前明明無慾無求,只想過上安穩的生活,何時開始把貪念和慾望解放了?


我開始覺得這回事愈來愈可怕,同時這樣東西愈來愈不受控,想追求的事情愈來愈多,愈來愈不被滿足。


想著想著,我們到了。


我把正在發愣的Nana喚過來,趕及在車廂關門步出這輛列車,車廂中的焗促和現在露天月台的濕凍有著很大的落差,一冷一焗讓我的鼻頭感到有點痕癢,Nana見狀把紙巾一分為二遞給了我,我接過後一邊輕拭著鼻子,一邊向她道謝。


然後我們加快了腳步離開這個寒風侵肌的地方回家,當我帶領著Nana來到我所居住的地方時,雨竟然停了下來,但氣溫卻顯著的愈來愈寒冷,只見Nana左顧右盼探索著屋苑的環境,又對樓下大堂感到好奇;


「原來依家新起啲公屋係咁?環境都幾好呀。」

「下?係咩?」


她點頭並皺眉說道,

「嗯!我住嗰度好殘舊嫁啦。不過有地方住都好好嫁啦,好多人捱生捱死都係為咗交租或者供樓。」


我苦笑,

「我欣賞你嘅阿Q精神。」


Nana答道,

「唉,知足就好了!依家我都唔敢去追求其他野,見過鬼仲唔怕黑咩。」


知足?我都想。可是我控制不了。


語末升降機剛好到達了,走進升降機後我故意再度戲弄著Nana,

「講起鬼,我有鬼故講。」


Nana不屑地說,

「殊,靜啦。」

「嘿嘿。」




待續
#109 2017-08-07 10:22:50 縮小字型 放大字型

早晨,在線上

劇情去到呢一度,開始會快了




當我們離開升降機後來到我的家門前,腦海竟有一絲紊亂;


她會否介意環境有點亂?


說實話,我沒有帶過很多女孩回家,而且Selina上我家的次數亦不多,每一次「例行公事」後她便會嚷著離開,更有點嫌棄的感覺。


所以從此以後,就算是男性朋友,我也很怕帶人回家作客。


木門被推開的一刻,按下位於玄關的燈掣,隨即窩居的環境映入眼簾,由於玄關的空間十分狹窄,我把木門關掉後Nana便徐徐地走進來,她望見我有點尷尬的表情後,對我說上一句話來;

「同我屋企大細都差唔多!哈哈。」


或許這是安慰的說話,但對我的心而言會好過了一點。

「係咩?不過好亂。」


Nana搖了搖頭,

「唔亂啦!我屋企仲亂呀,我成日都砸住啲衫訓啦,哈哈!」


另一邊廂她把鞋子脫下後,就這樣發愣的站在玄關,看來她有點害羞。


我揚揚手示意Nana自便,然後我走進臥房取出一張較為單薄的冷氣被和枕頭後便回到客廳,把被鋪放在梳化上。

「你攰嘅可以入房訓,我訓廳得嫁啦。」


Nana見狀笑道,

「仲以為你叫我訓廳添。」

「我先無咁衰仔,你入去抖下啦。」


Nana微笑的點點頭,脫下了帽子,再用徒手的梳整齊凌亂的頭髮,接著走進了臥房不消數秒,便立馬探頭出來問道,

「係呢?你.....怕唔怕我去過街,訓落你張床會唔係咁好?」

「我無所謂,床單枕頭袋可以換嘅。」

「Thank you。」
#110 2017-08-07 10:23:19 縮小字型 放大字型

Nana走進臥房後便半掩著門,而我則趁著這個機會換了睡褲,畢竟穿著上街衣服總是渾身不自在。


就這樣Nana睡在臥房,而我則躺在客廳的梳化上,奇怪的是現在睡意全無,連半點宿醉都沒有,是剛才的那口「回魂酒」嗎?


我居然累得失眠了!


聽著客廳時鐘的「滴滴答答」,一如往日假期般的寧靜卻令我有點不慣,更有點奇怪的感覺,再把視線轉移到時鐘上,才驚覺時間過得如此緩慢。


Nana從臥房中問道,

「你.....訓著咗啦?」

「未呀,你都訓唔著?」

「哈,係呀!正話好累,依家竟然訓唔著。」

「我都係,可能係正話嗰啖回魂酒掛。」

「回魂酒?哈哈,第一次聽。」

「嗯,我以前都未聽過。」


得知回魂酒這回事的原因,全賴Selina有一次喝得酩酊大醉,翌日晚上還頂著宿醉應付下一場酒局,然後她對我說只要喝杯回魂酒即可。


至於回魂酒有沒有作用,我的確不太知曉,只知道那口啤酒後變得睡意全無,還有點精神奕奕。

「係呢?你正話唔係話有鬼故講嘅咩?講下故仔無咁悶都好呀。」


想不到,Nana還像一位小女孩,喜歡聽故事。

「我講下咋,邊有咁多鬼故講呀,我又唔係潘紹聰。」


Nana好奇地問,

「咦,你有聽潘紹聰嫁?」

「如果同你講,訓唔著會聽下,聽聽下就會訓著你會唔會笑?」

「哈哈!我答你會笑呀。」

「因為我覺得佢講啲鬼故唔太恐怖。」

「咁.....不如我講一個恐怖嘅故仔俾你聽呀。」

「嘩,女仔講鬼故,我真係第一次聽喎!I’m ready I’m ready!!!!!!!」


Nana嘖了一聲,

「嘖!你一陣唔好話恐怖呀。」

「我先唔驚。」
#111 2017-08-07 11:55:39 縮小字型 放大字型

sorry,未訓醒執到1999

改返兩口子的恐怖故事




她說,很久以前,有一對十分恩愛的夫妻,二人恩愛非常,妻子十分遷就丈夫,丈夫十分尊重妻子,是眾人眼中的模範夫妻;有一天他們為了置業搬進了一間房子,而且更低於市價購入。當他們搬進去一個月後,妻子發覺這間房子不論白晝還是夜晚總是覺得有一個人在監視著他們,於是妻子開始疑神疑鬼但丈夫也不厭其煩,可是久而久之的情況下,兩口子的關係開始變差,縱然丈夫表面容忍著妻子,但內心抱怨妻子的杞人憂天,而妻子則埋怨丈夫的不信任。


直到某天,丈夫晚了一點回家,發現妻子在臥房中大叫,因此他衝了進去,發現臥房的牆角凌空掛著一隻紅衣女鬼,而妻子嚇得蜷縮在地上,紅衣女鬼只見對著丈夫報以猙獰的笑容,把刀拋在地上對他們說道:「我要找替身,你們二人之中我只會選一個,誰先死誰就是替身。」


於是妻子拿起刀子對丈夫說道:「我愛你,就讓我做替身吧。」


丈夫不答允並把妻子手中的刀奪去說道:「不可以,都怪我一開始不信任你,就讓我保護你一回吧。」


妻子淚流滿面的說道:「我們結婚的時候說過要不論疾病困難,我們都會在一起。我不容許你單獨一人。」


紅衣女鬼怒氣沖沖地道著:「你們很煩!猜拳吧,誰輸誰死就當替身。」


他們在耳邊低語了一句,說好了一起出拳頭,當他們伸出手來的一刻,丈夫把刀刺向妻子的心臟,而妻子本應出拳頭的手竟然攤開了出了布袋,二人不禁驚呆的望著對方。


丈夫說:「你不是說好了出拳頭嗎?」


妻子吐出了一抺血絲當場斃命,而紅衣女鬼則因為妻子沒有遵守諾言出了布袋,並帶走了丈夫當替身。


她說,原來人心的邪念比邪魔更為可怕,因為總是損人不利己。




待續
#112 2017-08-07 17:07:31 縮小字型 放大字型

出多一篇先,無人上水的話,今日就出住咁多,聽日待續




Chapter 18 Selina (上)


Nana話音剛落,換來我的一聲咯咯大笑;

「笑咩喎,你唔覺得好恐怖咩?」


恐怖!但恐怖的是人心,而不是紅衣女鬼。


那一刻的笑意,大概在Nana眼中看似嘲笑,取笑這個故事並不恐怖,實情上那是一抺苦笑,畢竟在這個社會工作,人和事經歷多了,自然明白到人比鬼更為可怕,至少我們可以猜到紅衣女鬼初登場的來意一定是來索命,可是我們猜不到人心的變幻,想不到一對曾經恩愛非常的夫妻在生死關頭,卻被私心所支配,會用愛來作謊言,丈夫以為只要妻子死掉,他便可以活下去,妻子亦認為欺騙了丈夫出拳頭,她悄悄地出布袋便可以贏了這場生死搏鬥,結果大家都輸了,就在輸出的一刻,大家才認識眼前的那個最親近的人,他/她的真面目。


有時候我們會在想,他們真的了解對方?我們真的了解身邊最親近的人?


至少初邂逅Selina時和交往後的她,簡單是判若兩人。


大概,我們都很喜歡用感覺來推測,被感性來支配,使我們失去分析力,一直都在假設眼前的人是心中那個模樣,但我們沒有想過他/她只是活在幻想中,真實的模樣定必沒有那麼美好,但我們依然犯賤的暗裡著迷,直到某天認清對方為止.....

「恐怖呀!哈哈。」

「嘖,話恐怖,但又會笑嘅!」

「唔係呀,真係幾恐怖嫁!如果係由潘生講呢個故事。」

「車!我成日都覺得現實嘅故事恐怖過鬼故,人心可怕過啲鬼。」

「嗯嗯,咁你就真係唔夠現實啦!鬼不嬲都善良過人嫁啦,至少我地諗得明佢地想要咩。」

「咁又係!到你講故仔啦。」

「我?我諗唔到呀。」

「咁我講多個故仔。」

「又係啲恐怖故事呀?」

「恐怖過靈異故事。」

「哈哈,好呀!洗耳恭聽。」


她說,有人說過人出生的時候因為魔鬼作弄,把我們的內心戳了一個小洞......


就在那個時候,我只是聽了開頭,然後在不知不覺間昏死過去,聽不了一個完整的故事。



#113 2017-08-08 18:06:10 縮小字型 放大字型

在線上




當我醒來的時候,屋內的環境十分寧靜,望向半掩著門的臥房,估計Nana已經睡著了,打量周遭只靠著玄關的一盞暗燈來照明,再望出客廳的窗外天已漸暗,牆上的時鐘在提點我,現在時值下午六時,果然累透的情況下最容易睡得不知時日過,而且外面還下著毛毛細雨,刺骨的寒風從窗隙鑽了進來,只是被吹了一下已經讓我渾身抖顫起來,接著打了一聲噴嚏,Nana便臥房裡應聲說道,不過從她的嗓子聽來應該是被我的噴嚏聲所嚇醒;

「入夜凍咗好多呀,著多件衫啦。」

「Sorry,整醒咗你。」

「傻啦,係我醒訓咋。」

「原來係咁。」


我隨手拿起了一件外套披了上身,再拿了另一件遞到半掩房門,

「你起身嘅話就著住呢件先啦。」

「好呀!」


話音剛落,Nana便接過了外套,然後她打開了房門,穿上了我那件於她而言不合尺寸的外套,再用上五指梳來整理自己的頭髮,擦擦雙眼,直到她留意到我的目光日,尷尬的掩臉對我嚷道,

「喂呀,唔好望住我啦!感覺......有啲怪怪地。」


看著Nana的打扮和裝束,確實有點怪怪的,看來像「事後Look」,實情上我們沒有做過任何僭越男女關係的事情。


於是我別過了臉,望著客廳的時鐘對Nana說道,

「即係怕羞?」


我用上數秒偷瞄了一眼,她點了點頭回答。

「係呀。」


從那一聲的回應聽來,Nana好像有點害羞。

「你咁大個女都.....未試過咩?」


把問題說出之後,我也摸不著頭腦何以問出這條問題。

「下?上男朋友屋企咪試過囉,不過都係得兩個咋,但上其他男仔屋企真係第一次。」

「嗯。」


我嗯了一聲過後,Nana準備離開臥房,來到我身旁,

「係呢?有無水呀?喉嚨有小小乾。」


我在飯桌取過了一支全新的蒸餾水給Nana,由於我是一位懶得很,而且因為工作已經佔用了我生活上大部份時間,所以連水都是外購的。


Nana喝著水的時候。由於我倆默然不語的關係,屋內的環境十分寧靜,靜得連來電的震動也能清晰聽到......


是Selina嗎?
#114 2017-08-08 18:06:35 縮小字型 放大字型

我想著想著的同時,Nana對我說道,

「我覺得你應該聽電話啦,因為我聽到你電話震咗好耐。」


我沒有回應,只是從梳化上把震動中的手機拿起來,這個電話我沒有儲存下來,估計是Selina拿了其他人的電話打給我。


我猶豫了半响,正準備接聽的一刻,來電已經掛掉,計上這個未接來電的話,在我睡著的期間總共錯過了十五個未接來電,而且全部都是屬於同一個沒有儲存的電話號碼。


除此之外,肥基還發了一道whatsapp給我,

「喂?琴晚正唔正呀?有無食到女先?你條女正話一個人揾上門呀,不過上一上嚟見揾你唔到就走咗,但我見到佢對眼腫腫地!叻仔喎,依家至少識食返住條女。係喎,食女橫食女,你怕唔怕佢揾上你屋企呀?」

「無食到女呀!佢唔會上我屋企啦。」


因為她根本不記得我住在那裏,因為她說過,香港的公屋太相似,記不了!而且地址太複雜,又要記座數樓層和幾多室。


她根本沒有心去記,而且沒有嘗試過去記。


能夠如此清楚地肯定,是因為我太了解她為人,唯一令我失算的就只有她的不甘心和不服氣。想不到她對得不到的東西如此執著。


一邊想著,一邊把這道whatsapp閱過了後,望了站在客廳的Nana一眼,然後想起剛剛肥基在whatsapp中說的話;


大概,我因為貪念,而希望籍著從Nana身上取得慰籍,然後再利用Nana來把Selina氣得半死。
#115 2017-08-08 18:07:14 縮小字型 放大字型

「我準備返去啦!我媽咪八點就返到屋企。」

「好呀?咁.....食埋野先返去?」

「好呀,不過我岩岩起身無咩胃口,所以食少少野就算啦。」

「我都係。」


離開了暖和的窩居,走在寒風嘯嘯的街頭,雨粉已經停下,不過正因如此氣溫變得更為嚴寒,真不知道這是幸或不幸?


我們佇立在天寒地凍的街頭上左顧右盼,望著周遭的食肆卻沒有任何食慾,剛好我們的視線停留在轉角位的一間便利店上。


Nana撞了我的臂膀一下說道,

「喂喂,不如食魚蛋燒賣啦!好耐無食過啦。」


說起來,對上一遍在便利店吃小食已經是三年前的事情,一般來說,光顧便利店除了買煙之外就是買安全套!不過買完後就只有一個字「擺」,因為我沒有機會多用。


大概,戀愛中的人沒有人能像我一樣如此可悲,打飛機的次數比打砲還要多,後來更忙得連打飛機的時間也沒了。


走進便利店,熱賣點的食物味道,縱然都是垃圾食物,但總有點教人懷念。


Nana想也不想便點了燒賣和魚蛋,還在購買了一客便利店專有的叮叮肉醬意粉,更對我笑說,

「睇完套戲就諗返起好耐無食啦。」


我見狀也買了一客,雖然味道不是十分美味,但.....垃圾食品的吸引人總是讓人既愛又恨,口中說恨,但內心偏偏欲罷不能。


在垃圾食物中,彷彿更深一層領悟到做人也應該要像垃圾食物,明明無益,但人類偏偏暗自喜歡,算不上美味,但容易令人有著心癮。


說起心癮,望著吃魚蛋得歡天喜地的Nana,經過一天的洗禮,證實了她並沒有「偽素顏」,望著她的櫻桃小嘴,想起在天橋上吻過我的臉,懷念嘴唇和唇彩的軟滑質感接觸我的臉頰時,片刻間的悸動和填滿內心的感覺。


想著想著,內心的空洞竟然開始蠢蠢欲動,而且我開始想得到更多。
#116 2017-08-08 18:07:43 縮小字型 放大字型

Nana把一顆魚蛋放進口中對我道著,

「好耐無食過啦!依家好滿足,哈哈。」


我想成為那顆魚蛋,能被她的嘴唇親上著再輕輕的咬了一口;


我是變態了嗎?竟然會有這個念頭?

「係咩?我都係,好耐無食過啦。」

「嗯嗯。」

「係呢?你正話講咗兩個故仔嘅,但我只係聽咗一個,第二個聽咗個開頭就訓著咗,依家講返啦。」


Nana一邊吃著魚蛋,咬了一口後對我搖了搖頭,

「邊個叫你訓著咗?有機會再同你講啦。」

「喂呀,講啦!好想聽呀。」

「車,第一個故仔,我講完你笑我嘅,唔講!」


那一刻,內心的貪念想知道故事到底是怎樣,同時望著Nana容貌,嗅到她身上的香味,我的內心的空洞想把她吸了進去,這一刻的心癮不是追求一個擁抱,一個親吻;


而是追求被人疼愛的感覺,想追求更多更多,想得到更多。


正當我內心被心癮折騰得痕癢難當之際,Nana訝異的把視線轉移到便利店外,然後我亦放眼望了過去,只見一位老婆婆正在便勁地推著堆滿紙皮和鋁罐的車子,由於年紀老邁的關係,連腰也挺不直,而且在天寒地凍的環境下,她的穿著顯得有點單薄,唯一一件披著身上殘缺的黑色棉褸也破了一個大洞,根本起不了保暖作用。


望著那位婆婆,再望著那件破爛了的黑色棉褸,內心喃喃地說了一聲,很可憐。




待續
#117 2017-08-09 16:47:04 縮小字型 放大字型

在線上




但可憐的感覺卻不完全出於婆婆身上,而是.....因為那件黑色棉褸?


Nana用上肘子撞了望得入神的我一下,再輕聲的問道,

「你覺得個婆婆可唔可憐?」


我的視線並沒有從那個破洞離開,只見破洞的位置落好在胸口附近。

「嗯,可憐呀。」


雖然可憐,但是我們對她能夠做的只有微不足道的事情,望著那件棉褸的破洞,看似可以把一切都吸進的黑洞,再看真一點那個破洞附近有著許多補丁,可是仍然不能把破洞補好亦遮蔽不了,而且破洞的面積更是愈來愈大。


Nana用上好奇的眼神再打量了步速緩慢的婆婆,想了一會再從暖櫃取了一包維他奶問道,

「如果我地買包野飲俾婆婆會唔會好怪呢?」


我搖了搖頭,

「唔會嘅。」


話音剛落,Nana已經買了一包暖烘烘的維他奶,再跑出便利店外,我徐徐地緊隨在她身後,只見她把熱飲遞給婆婆後,婆婆透過毫無彈性的肌膚展露出不太顯眼的笑意;

「婆婆,你飲完先再有氣有力推部車。」


婆婆緩緩地坐在紙皮上,一邊點頭,一邊喝著Nana給予的那包維他奶,然後婆婆打量了Nana一眼,再對Nana說道,

「後生女,你唔覺得凍?淨係著件咁薄嘅外套。」


Nana笑說,

「唔凍呀,其實呢件望落去似普通外套,但其實係絨褸嚟嫁,好暖嫁。」


Nana說罷後,我不忙補上一句,

「婆婆咁你呢?件褸穿咗個大窿喎,你凍唔凍呀?」


婆婆聽到後才把視線移向我處,凝視著我數秒後才說道,

「本來個窿都唔太顯眼,後來著得耐咗啦,個窿就開始顯眼,於是諗住揾野補返上去就算啦,點知每補一次,個窿就會愈補就愈大,到最後就變成咁啦。」


Nana對婆婆說,

「婆婆,不如我地買過件俾你啦。」


婆婆笑說,

「哈哈,你嘅好意我心領啦,無用嫁!就算再買過件,都係會穿都係會爛,結果都係一樣!我仲可以活得幾多年呀!依家只要唔理個窿,反而爛得無咁快。」
#118 2017-08-09 16:47:37 縮小字型 放大字型

語末婆婆指著我那件黑色的牛仔褸接近胸口的位置再道,

「你呢件都開始穿窿啦,開始爛啦。」


Nana聽到後好奇地走過來檢查了一會便笑道,

「婆婆,佢呢件牛仔褸唔係爛呀!呢個位係裝飾用嘅袋,可以扣返粒鈕嫁,不過佢將粒鈕嗰個位攝咗入去個袋度咋。」


Nana話音剛落,婆婆便喘了一口氣,再對我們再說了一聲道謝後,準備推著車子離開這個地方,我們問過婆婆需要幫忙嗎,但婆婆一口拒絕了,還對我們說所有事情只能靠自己,她再用上一絲難以言喻的眼神望了我一眼,既像憐憫又像慨嘆又有一點鄙視,然後再沒有理會我們,只顧使勁地推著堆滿紙皮的車子。


我們呆望著婆婆漸漸遠去的背影,直到她消失於我們的視線後,Nana對我說是時候要回家了。

「我要返去啦。」

「我送你?」

「送我去地鐵站得啦。天氣凍呀,你返去抖下啦,聽日仲要返工。」

「好呀。」


和Nana走在嚴寒的街頭,地鐵站就在眼前不遠處,想起快要離別之際,心裡依依不捨的感覺愈來愈強烈,再望著地上二人貼在一起的黑影,打量著默然不語的Nana,從她的眼神看來有點倦意。


嗅著寒風吹過來的香味,在那個瞬間心癮開始作動,由於心洞懸空得太久了,亦開始渴望和惦念被填滿的感覺,期望可以得到一塊「補丁」。


如果現在可以在冰冷的環境下得到一個暖和的擁抱,會有多好?


如果臉頰可以再度細味著親吻時那軟滑如牛奶雪糕般的質感,會有多好?


但我知道每當滿足一次過後,貪念便會讓我想得到更多,縱然對於這一切都心知肚明,但我對其不能自控,一方面害怕變成一個連自己也想像不到的人,從此只為了單純的追求貪念的人,只為解決心癮。


另一邊廂,心洞被填滿,貪念得到滿足,心癮亦得以抒發的感覺使人欲罷不能,也不能抗拒。


這算得上是一種病態嗎?
#119 2017-08-09 16:48:03 縮小字型 放大字型

我把Nana送到車站後,我們對望了一陣子,我在幻想得到她的一個道別擁抱,把我的心洞再次填滿,而她估計在等待我對她說一聲再見,直到我們如有默契的點了點頭,然後彼此便分道揚鑣,迎著侵肌的寒風掉頭回去,在歸家的路上腦海揮不開的除了心癮以外,還有婆婆那件棉褸上破洞。


到底是怎樣的一回事?


想著想著,我停手腳步輕撫了牛仔褸的胸口位置,對Nana而言這只不過是一個裝飾用的口袋,對我而言,這裡的確穿了一個漸見顯眼的洞,而且愈來愈難以滿足,現在我不停拼上「補丁」,但結果會否像婆婆的那件棉褸一樣?


大概,由拼上第一塊「補丁」開始,已經回不去了。


既然回不去,就只好一直把「補丁」拼上,直到破掉的那天,這個社會的人不就是這樣的生存嗎?


人是為了追求差異,滿足慾望而生存,縱然這是扭曲的思想,錯誤的觀念,但無可否認這是現實世界默認的規則。


那天,我見過了一位婆婆,後來我發現當日自己所憐憫的並不是婆婆。


那天以後,我明暸世上只區分「人渣」和「傻子」兩種人,許多人都想當一個好人,每個人都有惻隱之心,但總是心有餘而力不足,想得到人認同,但結果換來是無盡的欺負和自我說服。


那天,我清楚明白,世上沒有人是無慾無求,無慾無求的人,內心的潛台詞是一無所有而不敢追求,結果當得到第一次慾望的滿足後,心靈就像一頭第一次嚐過鮮血的野獸。

他說,人可以選擇做有機食品,但別人口中說著你如何有益,在解決口癮的瞬間,他/她們心中定必會把垃圾食品作為第一選擇,同時亦會為垃圾食品想出許多冠冕堂皇的籍口和開脫,這就是「人性的選擇」。




待續
#120 2017-08-11 22:09:44 縮小字型 放大字型

在線上,一返到即出文




Chapter 19 Selina(下)


「我返到去啦!沖完涼都訓啦,好攰。」

「早啲訓啦,我都準備訓啦。」


回覆Nana的訊息後,經過兩晚沒有好好休息,現在累得半死,精神開始有點迷糊有點恍惚,同時空氣間竟然彌漫著一股若隱若現的香氣。


我知道這股氣味是屬於Nana,但這是因為過於疲勞而産生的錯覺嗎?


當香味飄過鼻子,吸了一口冷冰冰的空氣,空氣中殘留著的香味勾起了心癮,而心癮則讓內心的空洞正蠢蠢作動,寄望再一次被慾望所填滿。


我是想念Nana嗎?


可是累得連思考都沒有力氣,正準備合上雙眼之際,陌生的電話號碼再度傳來一下震動,然後打開一看之下,所顯至的正是這道訊息。

「你喺邊呀?點解要block咗我?點解唔聽我電話?你係唔係有第二個呀?」


望著這道訊息,當中的一字一語竟讓我泛起了半點惻隱之心。


想著想著,這個號碼撥了一通電話過來,由於我受夠了這樣的糾纏,還是覺得聽一下電話比較妥當,按下接聽的一刻,有一陣較為吵耳的歌曲傳來,然後有一把女聲對我說道,

「你終於聽我電話啦?」


是Selina。

「你有咩想講呀?快啲講。」

「對唔住。」


起初我以為Selina在酒吧借酒消愁,可是電話另一邊的環境歌曲雖然吵耳,但除此之外沒有任何雜音,與平日致電給Selina時的背景有所有不同。

「你喺屋企呀?」

「唔係呀,我.....同Sally去咗一個朋友屋企,三個人傾計飲酒。」


頂,我也應該想想像她這樣愛玩愛自己,怎麼會甘心困家中而不外出呢?


而且她說話間有點遲鈍,如無意外應該喝了很多。
#121 2017-08-11 22:10:11 縮小字型 放大字型

「哦,你無野講我訓啦,Have Fun。」

「喂呀,我想聽你把聲呀。」


Selina大概醉得再沒有說話,然而由於她沒有把電話掛掉,所以依然聽到在電話的另一邊,在音樂背景下聽到有一男一女的聲音在低語討論。


男的在說道,

「呢個佢條仔?」


女的不屑地回答,

「屌!係呀,就係呢條廢柴啦!」

「屌,做男人大方啲啦佢老母。俾著我愛Selina都愛唔切。」

「咪就係,學乜野人玩霸氣呀。又無錢,貪都唔去貪,公屋仔一個,連老豆老母都無呀。呃,唔係無嘅,係掉低咗佢。」

「下?即係野仔?」

「唉呀,你講野好mean呀!唔可以咁講嘅,話曬係你女神條仔喎。」

「樓面仔咋喎?我聽日去佢鋪頭玩撚死佢都得,本大少大撚把錢。」

「咪玩啦!你老豆知道你再周圍搞事,Cut撚曬你啲卡同埋錢嫁啦。」

「屌,算佢好彩。」

「淆底獸!咁夠薑嘅,就試下唔洗怕老豆Cut你卡呀,依家即去啦。」

「妖,你咪又係一樣,怕俾你老豆迫你返英國,依家扮乖。」

「哈哈,屌咪撚講住先,Selina醉到wing下wing下咁。」

「喂,Sally!認真,條友真係無洗過Selina啲錢咩?」

「緊係無啦!好聽咪叫忠實囉,講真話咪叫傻仔囉!你Mark實Selina,佢老豆咁錫個女,你咩佢條命佢都局住俾啦。」

「on9仔!係喎,聽講上次你地去阿勇大陸間別墅,阿勇好似好想溝Selina喎,阿勇上唔上到呀?」

「屌,佢地咪嘈呢單野囉。」

「咁唔好講啦。」

「嗯。」


聽著身後一位婆娘加一頭狗公的話,連本來半點惻隱也被扼殺掉,心頭只充斥著憤怒。
#122 2017-08-11 22:12:14 縮小字型 放大字型

那一刻,內心竟然有一股慾望在膨漲,但我不知道這股是甚麼的慾望,只知道這股慾望讓內心的空洞變成一個類似黑洞的東西,想得到許多許多事情。

「Sorry呀,我恰著咗。」


那一刻,我知道惻隱是沒有用,世人只接受偽善,以結果論成敗。


得到愛又如何,當一位好男朋友,不停忍讓又如何?然後呢?

「我依家問你一條問題!你一定要如實答我。」

「答咗你就會原諒我?同返我一齊?」

「我問你,嗰晚你真係無同嗰條大陸有錢仔上床?」

「我......」


正當Selina準備回答的一刻,Sally的一句怒嗆,

「屌,好撚煩呀!你洗撚答佢咩,有無又點呀,信就信,唔信就仆街死啦。」


說罷,Sally應該把電話從Selina手中搶走,然後再把電話掛掉。


在那個瞬間,要是在過往發生同樣的情況下,我定必默言不語,任由別人對我的指指點點,隨便別人對我評價。


可是今天我再沒有忍讓,我拿起電話,在那個陌生電話號碼的whatsapp對話框回覆,

「Sally,呢個電話號碼係你嘅?如果係咁就好啦,著高跟鞋嗰時小心啲呀,你仆街死我都未仆街死啦,八婆!我屌你老母,忍你真係唔應該,唔屌你就絕對悲哀呀!」


然後我氣得把電話扔到床尾,再揮拳打在牆上,我發現沒有忍讓沉默的世界原來是如此美好,至少我的心好過一點。


內心開始出現顯著的變化,當我得到了抒發怨氣的快感後,內心好像也有被填滿的感覺,這種感覺很美好很舒暢,令我開始對此暗自著迷了。
#123 2017-08-11 22:12:42 縮小字型 放大字型

把長久壓下來的怨氣抒發後,我沒有理會Sally的回覆,因為她根本沒有回覆,於是便累得沒有意識般的陷入濃濃沉睡,一覺睡到天明,迎接新一天的艱苦工作。


但在睡意正濃的夢中,我依稀感覺到被填滿的感覺很快便消失了,內心的慾望然後再一次作動,接著當晨曦伴隨著寒風換來一個清寒的早上,鬧鐘的聲聲作響,使我硬生生的醒來。


清醒過來後,我覆看了昨日咒罵Sally的whatsapp,縱使她已讀不回,但我對自己昨日所做的事感到心有餘悸,可是對那種暢快的感覺念念不忘。


望著鏡子中的臉龐,憶起昨日所做的事,就如第一次嚐到勝利的美酒,亦像野獸第一次嚐到鮮血,在臉上漸露滿足的笑容。


我知道自己開始無法抑制那股湧溢的不明慾望,但我偏偏享受不停追求的過程,被填滿的感覺、Nana等等可以滿足我內心空洞的東西,我都想得到。


大概,是我過往被「好人」、「無慾無求」的觀念和枷鎖束縛自己的內心。


某天起,我痛醒過來,今天起,我要為追求自己內心所想所追求的慾望而活。



待續
#124 2017-08-13 02:45:27 縮小字型 放大字型

在線上,終於出得文了




踏進店鋪的一瞬間,肥基了二話不說從廚房跑了出來對我說,

「Welcome back buddy!」


我微笑的點了點頭,然後展開了一天漫長的工作,但奇怪的是打量自己工作的環境,約只有一千呎的空間,客人的輕視眼神和語氣,埋頭苦幹「踏實」的工作,再想起昨晚的那通電話,忽然覺得這個地方活像一個牢籠,開始不甘心和不情願在這個地方待下去,繼續消磨自己的人生。


我到底怎麼了?忽然變成一個連自己也猜不透的人,彷彿也不太認識現在的自己。


懷著滿腦子的疑惑和不滿,,本應繁忙間帶點平靜的餐廳,每一位客人在說話之際我總會覺得吵耳,更令我産生快點離開的念頭,可是.....我沒有本事離開這個牢籠,畢竟還要生活,就算轉工也只是轉到另一個牢籠而已,而且工作環境和人事上是好是壞仍是未知之數。


今天的時間比往日更難捱,比往昔每一天的工作更難,心亦是前所未有的累透,毫不容易才完結了上半場的工作,喘一口氣再從褲袋中拿出手機,望見Nana傳了一張照片給我,是屬於她的自拍,而背景則是她工作的辦公室。

「放縱過兩日後,今日係真正嘅重新開始,你都係呀!努力!感謝你連續兩日嘅陪伴。」


我發了愣的望著這張照片,絕麗的容色襯託雲淡風輕的微笑,臉頰上的小酒窩若隱若現,再借助女生專業的拍照角度和「女神光」的效果,使這張照片瞬間變成了石原聰美的明星照。

「嘩!靚女呀,自拍我就無啦!不過大家一齊努力!多謝你同我慶祝生日。」

「唔靚呀,老啦無人要嫁啦!無自拍唔緊要,我有一張偷拍,哈哈。」


在我看得入神之際,肥基從廚房跑了出來,二話不說把我的電話拿起,望了Nana的照片兩眼後不禁譁然,

「嘩,呢條女好正喎!邊個明星呀?正過你個富貴女朋友啦。」


我立即把電話奪回後說道,

「唔係呀,識咗無幾耐嘅朋友呀。」


肥基報以一個淫邪的眼神笑說,

「識定食咗無幾耐呀?衰仔,學壞真係學得幾快喎。」
#125 2017-08-13 02:46:02 縮小字型 放大字型

接著,肥基便把我拉走,來到樓下的後巷,每天中場休息的指定動作-「圍爐」。


當我們到達的時候,Ada等人已經手執香煙並且粗口橫飛,她們望見我到來的一刻齊聲喊道,

「喂,生日快樂呀!雖然遲咗。」


聽到眾人的祝慶,內心感動非常,而肥基二話不說補上一句,

「呢條友生日緊係快樂啦!『識』咗個正到勁似av女優嘅朋友喎。」


其實在肥基眼中,只要樣貌較為漂亮的話,他都會覺得像AV女優;


Ada錯愕地問,

「你真係去溝過第二條女呀?」


我搖了搖頭,

「無呀!不過.....可以都就快散。」


我嘆了一口氣,Ada接著說道,

「點都好,真係要識分寸呀!有啲野玩下玩下就會玩到無咗自己。」


語末Ada瞄了肥基一眼,肥基不屑的說道,

「屌你啦。」


Ada不禁反諷,

「我都知你敢嘅,呵!」


肥基故意迴避Ada的眼神;


過了一陣子,突然有一把稚氣卻硬要裝出雄壯的嗓子喊道,

「仆你個街呀!好撚型呀?死窮撚你型得起咩......」
#126 2017-08-13 02:46:39 縮小字型 放大字型

話音剛落,有一位男生怒氣沖沖的衝過來把我推在地上,眾人見狀神色慌張,混亂間依稀聽到Selina在說「唔好」,而其他煙伴變得不知所措,呆呆地任由那位男生把我按在地上暴打,身體上的痛楚讓我意識到我快不行了。


肥基見狀打算拉開那位男生,可是由於那位男生的力氣很大,而且身形健碩,結果肥基反被他推開。


他一邊打我一邊罵道,

「屌你老味,琴日聽住你同Selina傾電話已經睇你唔順眼。」


果然.....是昨日那晚害怕父親的二世祖。

「死窮撚!學咩人溝女呀。」

「要型呀?你有錢嘅我咪俾你型囉,再唔係打我呀?打死我呀?」


他狠狠地在我胸膛上揮了一拳後,意識開始有點模糊,思緒有點紊亂,然後我開始想起許多事情.....


我會死嗎?


一直以來,我選擇平平淡淡的渡過人生,對世事都採取忍讓的態度,愛情上我不敢有著過多的追求,結果?


忍讓換來不停的被人欺壓被人在背後指指點點,當一位安份的男朋友,不用女朋友的一分一毫換來的是被人嘲笑是一位傻子,甚至綠帽疑雲,安穩的工作結果就是被人瞧不起,一言不合便對我施暴。


我不想再這樣容忍下去,我受夠了。


是你們不容許善良,是世界不接納好人。


在那個瞬間,我悲憤莫名,內心的空洞不甘安於現狀,因為再這樣下去的話,只有死路一條,憤怒和慾望竟然産生了被填滿的感覺,讓內心變成了一頭嗜血的野獸,心裡的一聲吶喊,令我的腦海斷了片約一分鐘的時間,直到我回過神來,只見眼前的垃圾桶被推倒了,剛才對我施暴的男生躺在地上呼喊著痛,而我則沒有意識的不停起腳踢他的臉,一邊怒吼。

「打我?起身報警啦,同你老豆講你俾人打呀,報啦!報啦!報呀!」


再望上巷角的防盗鏡反映著自己的臉龐,是一臉猙獰的笑容。
#127 2017-08-13 02:47:25 縮小字型 放大字型

很可怕,嚇得在場的人也驚呆了。


一下、兩下、三下,眼見他被我打得絕無還擊之力下,産生了一種教人愉悅的快感,肥基見狀使勁的拉開了我說道,

「喂,你打死佢啦。喂!停呀!你傻咗呀,你以前都唔會咁嫁。喂!」


我望見不遠處的Sally用上慌張的眼神凝視著我對她的友人施暴,她這張臉......是我最期待的畫面。


突然再有一個人從後擁著我說道,

「唔好呀,你會打死佢啦,你會坐監嫁!我唔想呀!」


我怒氣沖沖把她推開,然後回眸了一眼,眼見那雙惶恐的眼神,才令我驚醒過來,再停止了剛才的「暴行」。


我剛才推開了Selina!


肥基走過去慰問著倒地上的男生,把他扶起,只見他的身子在抖顫起來,而Sally一臉閃縮的走過來扶起了Selina再慰問她的友人,可是她不敢對我怒斥,反而對我有點懼怕,眼神一直迴避著我。


Selina徐徐地上前對我說道,

「你.....有無事?」


意想不到打從Selina情人節回港後,居然在這樣的情況下第一次見面。


想起剛剛的場景仍然心有餘悸,Selina伸出手來,輕輕撫了我的臉頰一下,但我竟然把她的手撥開。


她鼻頭一酸的別過臉,然後我對她質問,

「琴日嘅問題,你未答我?」


我瞪了Sally一眼,嚇得她再迴避著我的視線。

「依家條八婆一定唔敢講野嫁啦!你答咗我先,要報警定點你地決定,我唔會在乎,反正.....我依家好開心。」




待續,有無人上水
#128 2017-08-13 03:24:21 縮小字型 放大字型

咁夜都仲有人?好啦,出文啦




Selina微微的點了頭,

「對唔住。」

「對唔住即係點?」


Selina在我面前哭了起來,

「嗰晚.....我唔想嫁。」


拍的一聲響徹整條後巷,我竟然出手打了Selina一巴掌。


可是我的內心沒有悲傷亦沒有憤怒,可是我卻控制不了眼眶內的淚水。


Selina沒有反抗,心甘情願硬吃了一記耳光,當我的掌心劃過她的臉頰,我寧願她會避開。


她哽咽地對我說道,

「你真係變咗。」

「嗯,多謝你同你嘅好姐妹仲有嗰位好朋友令我改變。」

「對唔住。」


話音剛落,數名警員趕了過來,由於那位二世祖不敢驚動目前遠在外國的家人,主要是害怕失去資金來源,而不作追究,更何況配合其他煙伴們的口供,和警察們得過且過的工作態度,其中一位警察對我說道,

「嗱,你地兩個都有出手啦,係唔係?但另一方就話唔想追究,咁你追唔追究呀?如果追究嘅我地會落案控告你地毆鬥或者公眾地方行為不檢。」


我搖了搖頭,

「唔追究。」

「真係唔追究。」

「唔追究。」


警察點點頭然後對著其他數位隨行的警察說道,

「帶出手打人先嗰位離開呢度,然後收隊。」

「Yes Sir!」


Selina伴隨著她的友人們和在警察的護送下離開,在離開之際她回眸了我一眼,接著低下頭取出手機,不消一會便有一道來自facebook的訊息和一則通知。


「對唔住!我承認我有負於你。我咁大個女未試過第一次覺得對唔住一個人會咁痛苦,個心會咁痛咁內疚!到你打我嗰一刻,我至發現我有真心愛過你。同我一齊,我知道你會好痛苦,但我唔希望你因為我而改變。所以如果你想嘅,我願意還你自由,唔會再煩你。」


那天,我和Selina正式分手了,可惜我並沒有感到可惜,同時我發現這個世界沒有尊重過好人,人是犯賤的,只會尊祟武力,推祟森林法則。


報復的快感讓我明白到,人應該要為自己而活,追求自己內心所喜歡,滿足自己內心的貪念。


想要力量的話?追求吧,讓力量填滿內心的空洞。


想要被愛的感覺?追求吧,讓被愛的感覺填滿內心的空洞。


想要金錢和權力?追求吧,讓金錢和權力填滿內心的空洞。


那天,我對突如其來狂暴的自己感到訝異,亦令到在場所有人感到吃驚,可是我再沒有為自己的轉變而再有迷惘,因為我很喜歡這個「隨心所欲」的自己。




待續
#129 2017-08-13 17:26:25 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 20 貪念的支配


我嘗試安分守己,拚命幹活,就算現實生活和相愛很難我都沒有埋怨過半句,結果是怎樣?


用上無慾無求這四個字來作一無所有的籍口,結果換來旁人的恥笑。


壓抑內心的慾望,知足常樂等等觀念,在這個時代害得我可慘了;


我有知足過,但我得不到快樂,相反追求內心的慾望,我獲得前所未有的快樂。


到底是這個世界瘋了,還是被「錯誤的價值觀」蒙蔽了?


到底我是覺醒還是被扭曲?


一切都不要緊吧,只緊要是我因貪念而追求無止境的慾望時,所得到的短暫快感,那一閃即逝的被填滿感覺,縱然只有一刻間,但那一刻的滿足感猶如得到了全世界。


對!由斷片的一刻開始,我已經接納了那個為追求貪念而活的自己,決定不再抑制那湧溢的慾望,學星爺電影中的一句對白:「貪心是人類的原動力。」

「喂,阿穎。你......無野嘛?」


在剛才混亂的場面過了一陣子後,肥基走了過來對我慰問,可是我覺得我根本沒有事,有事的是那個從前的我,嚴格而言簡單是有病!


但現在的我重生了。

「無事呀?」


肥基打量了我的臉頰道著,

「塊面都無咩野呀!仲係咁型仔。」

「哈哈。」


Ada抽了一口煙,走過來插了一句話,

「頭先我地都聽到你女朋友同你講嘅野,你真係無野?」


肥基趁著這個機會摸了我的頭髮數下,

「綠帽唔怕戴,最緊要除得快呀。」


我微笑的點頭認同,可是環顧Ada和肥基眼神,他們的眼神在流露著一種憂心,恰似對剛才的事情驚魂未定,更對我剛才的表現感到詭異。


Ada隨便把煙蒂掉在地上,然後對我說,

「返去做野先啦,聽日再見!」
#130 2017-08-13 17:27:02 縮小字型 放大字型

肥基對她打了一個眼色,Ada不屑的迴避著,再灑脫的離去,不消一會煙伴們亦逐一回到各自的崗位。


我們望著漸行漸遠的Ada,肥基籍著只有我倆的時刻,語氣凝重的對我再三問道,

「你真係無事?」

「下?我會有咩事?」

「嗱,認真咁講!頭先嘅你好唔同,我見到嗰一刻有啲驚同埋好擔心你,因為你好似變咗第二個。」


我不禁反問肥基,

「咁唔好咩?做人要識保護自己。」


肥基默然點點頭,

「保護自己同愛自己緊係無錯啦,但唔可以過咗火位。」

「嗯。」

「我明白你依家嘅心好想改變,但記住小心迷失咗自己。」


說實話,我很喜歡現實的自己,至少我很快樂,連失戀都不覺得痛,因為我知道沒有時間沉淪在傷痛,世上還有許多事情等待我去追求追尋。


我對肥基說道,

「我明嫁啦!其實我真係想改變,但我唔係改變啲咩,我想改變依家嘅生活依家嘅人生。」

「收工有無女要溝呀?吹兩句水?」

「無女要溝啦,好呀!」

「無女溝?似av女優嗰條女呢?」

「我地係朋友呀。」


人家像石原聰美,不是AV女優好嗎?


要是沒有肥基的提點,差點忘記了回覆Nana的whatsapp;

「我落完場啦!依家返上去做野。」


想不到Nana竟然秒回了我。

「今日好悶呀,又唔洗見客!七點就應該放得工。」

「明天會更好,哈哈。」

「希望啦!放工之後約咗個同事食飯,可能會去飲兩杯,不過都唔會去到好夜!女同事嚟嫁。」

「好啦,咁我做野先啦。」


胡鬧的中場休息終於完結了,我和肥基沿路有說有笑的回去開始下半場的工作,可是在肥基笑容的背後總有點憂心和不安的感覺。


是擔憂我?可是現在的改變不就是起初他所期望的事情嗎?




待續
#131 2017-08-15 00:44:30 縮小字型 放大字型

在線上 都係深夜出文係最好,最寧靜,個腦係最清醒!




回到令人焗促的工作環境,只要聽到杯碟的碰撞聲也足以激起內心的不滿,總覺得這些聲音教我感到煩燥和生厭,明知自己被困在一所牢籠內,一個改變不了的現實環境,於是只能啞忍下去,把不滿和煩厭的心情收起,把離開和追求自由的慾望壓下。

我發現就算無心裝載的工作也能夠應付客人的要求,因為這樣的生活方式不需要靈魂,只需要把自己當作是機械人,每天只需要機械式的工作,然後日復日地消弭自己的時間;

愈埋頭苦幹地工作則愈不明白,何以往昔的我會對這樣的生活毫無怨言。

愈困在這個地方多一秒,內心的空洞愈得不到滿足,同時愈抑壓不了慾望這回事,開始想追求更多想走得更遠,亦不甘安於現狀,因為繼續安於現狀只會活像行屍走肉。

終於,捱到了最後一枱客人結帳,把餐廳收拾乾淨以後,其他同事相繼離開,肥基把廚房的燈關掉後,在滿有情調的環境把我留下來,再從雪櫃取過數罐啤酒放在其中一張餐桌上,他豪邁地坐下後再對我說道,

「阿穎坐啦!傾兩句。」

「哦,好呀。」

肥基拉開了一罐啤酒,熟練的把那罐啤酒輕輕推了一下,再滑到我面前,這個動作簡直是驚為天人。

共事了一段日子,但店鋪從來沒有一個同事可以和肥基坐下來飲酒談心。

肥基喝了一口啤酒後,憂悒的嘆了一聲,

「其實你好似以前嘅我。」

「嗯?」

肥基苦笑道,

「失戀之後諗住改變自己,但改下變下就返唔到轉頭。」

我喝了一口啤酒,總覺得今天的啤酒味道特別甘甜。

「但依家咁樣都唔錯呀?感覺.....好爽呀。」

肥基點頭認同,

「嗰陣失戀之後,好記得不停去玩呀,溝女食女咩都做得出嘅時候,感覺真係好滿足,好正。」

對!肥基口中所說的,應該是被填滿的感覺吧。的確這種感覺縱然只維持一陣子,但那一陣子猶如讓人得到了全世界,當感覺消失了後會感到失落,然後會無止境地追求。

因為那種感覺的確很神奇,就像一種精神毒品,這些毒品來自日常生活的滿足,簡單如別人的擁抱、意外的溫柔、憤怒得以抒發等等情緒也足以成癮,吸食後讓人欲罷不能。
#132 2017-08-15 00:44:57 縮小字型 放大字型

想著想著,我竟然微笑起來,肥基見狀有點詭異,

「但過度追求最終會覺得空虛......」


我搖頭反駁,

「咁人的確係自私,學啲女人成日講嘅一句,咩寧願喺豪宅度流淚,都唔想係公屋度微笑。以前嗰套咩寧食開眉粥,不吃愁眉飯呃人嫁!」


肥基聽罷後竟然微笑的附和,

「唉,可能你見解都無錯嘅。又或者人的確係需要改變,但唔係過份地扭曲就得。」


我再喝一口甘甜的啤酒,再望到Nana傳了一道whatsapp給我,

「我就飲完野啦,飲完就返去,趕尾班車。你呢?」

「同同事傾下計,飲下啤酒。」

「好啦,唔好飲醉呀。」

「知道啦。」


肥基好奇地問,

「溝女呀?」

「唔係呀。」


肥基支支吾吾的問道,

「係呢?阿穎你未來有咩打算?」


我想離開這個地方,但離開了這個地方,我還可以何去何從?

「唉,我都唔知。以前我會覺得咁樣嘅生活還可以啦,結果現實話我知,咁樣唔足夠。」


肥基默然,

「同你講完唔好講出去呀!其實呢,老闆佢想開分店,我會夾股!不過唔會係呢一年嘅事。」

「嗯?不過都正常嘅。」

「係呀,不如你跟我學下煮野食整下甜品,新店會預埋你。」


那一刻,內心的空洞再度蠢蠢欲動,我知道這是慾望的追求,有機會改變目前的人生,於是我二話不說答應了肥基的要求。

「好呀。」
#133 2017-08-15 00:45:32 縮小字型 放大字型

原來在說著說著期間,我們已經差不多把桌上的啤酒喝完,肥基有點微醺的搖了搖頭,再打量著我嘆道,

「唉,本來有啲說話唔想講出口,但都係要講!」

「唔好同我講你暗戀我呀!我驚嫁大佬。」

「屌你啦!我係想話無論咩情況下,只要你唔迷失自己,我肥基點都會撐你,兄弟係互撐落去。」

「嘩,好基呀。」

「可能我遲下會轉行玩菊花嫁!但都會有娶老婆嘅一日,到時候如果你仲未結婚嘅,我一定歡迎你成日去我屋企食飯。」

「係咪嫁?」


肥基反問,

「喂,咁如果係你結婚先?」

「咁.....我咪請你上我屋企食住家飯囉。」


語末我倆大笑起來,肥基把最後一罐啤酒飲盡,接著彼此碰了一下拳,這是男人間承諾的象徴;


有人說過,酒後吐真言,又有女人說過,男人飲醉後所說的話絕不可信。


不論真假也好,至少這一刻我感到快樂。


時候不早了,肥基攤在其中一張梳化上呢喃,

「你老味我老啦!飲啤酒都頭痛呀屌!唉,你返去抖下啦,記住鎖門但唔好熄燈呀!今晚我係度過夜。」

「哦,咁.....我走啦。」


離開店鋪後,走在開始暖和一點的街頭上,臉頰因為酒後有點發燙,整個人有點飄飄然的感覺,而且腳步有點不穩,我見狀二話不說跳上了的士,說出了目的地後,內心卻有點不想回家的感覺,但又想不出可以去那裡。


望著車窗外的銅鑼灣街道在我眼前掠過,半醉的狀態讓我感到寂寞,同時勾起了思念的情懷,看著皇室堡這個地方,我想起了一個人,想得到那個人的擁抱。


我取出手機,望著Nana的那個whatsapp對話框,看著她的連絡人頭像,我知道貪念開始再度支配著內心,期盼得到一個溫暖的擁抱填滿內心的空洞,想得到被愛的感覺是因為不甘現在的寂寞。


望著Nana的對話框顯示在線上,我會想著她在跟誰對話,然後再望見她正在輸入中,我竟然會有期待的感覺。
#134 2017-08-15 00:46:34 縮小字型 放大字型

Nana:「你返咗去未呀?我上咗西鐵啦,但可能年紀大啦,飲少少個頭都wing。」

我:「我坐緊的士返去,我都有啲wing呀。」

Nana:「做咩飲到咁wing呀?唔開心?」

我:「我無唔開心呀!今日終於行咗出去,擺脫咗過去。」

Nana:「發生咩事?我想知。」

我:「見到面先講啦。」

Nana:「好呀,見到面你一定要話我知。咁.....你聽晚放工有咩做?」

我:「無呀,約你去食飯。」

Nana:「好呀!你估下正話飲到wing wing地嘅時候諗起啲咩?」

我:「諗起我?哈哈。」


實情上,我的確有想起Nana,再想起那個擁抱的晚上,想起交還證件套的那天,再前去吃宵夜途中在地鐵站外抽煙時,靈魂的共鳴和眼神的交感,讓我縈繞在心頭。


Nana:「嗯,有啲啦。不過我怕!」

我:「怕咩?」

Nana:「我好怕會不知不覺間依賴咗一個人,再習慣咗一個人。唉,我都係唔好亂講野,我傻咗。」


Nana竟然對我有所暗示,嚴格而言這不是暗示,是明示!


然而有一句旁白在我腦海響起:「機會嚟啦飛雲。」


她這句話讓內心的慾望瞬間渴求被愛的感覺,像這種似愛非愛,讓人撲塑迷離的情感是最為教人心癢。


我順從著自己的本意回覆著Nana;

我:「當大家飲醉咗,其實正話經過皇室堡有諗起你。」

Nana:「當大家飲醉咗,正話喺尖沙咀我都有諗起你。」


彼此為內心的情愫找了一個抒發的籍口之際,內心的空洞彷彿被填滿了一整晚,那種被愛的感覺令人感到滿足,在幻想中依稀的感受到屬於Nana的溫柔在撫慰心靈,每一下的撫慰震撼心靈。

可是我發現,得到了愛的感覺以後,翌日醒來,我想得到更多。




待續
#135 2017-08-15 04:02:50 縮小字型 放大字型

在線上04:01




Chapter 21 一切都能被原諒


貪念會讓人無止境地追求無窮無盡的滿足感,由我接納貪念是人的本性開始,明知已經回不去了,但我享受著把落空得以填滿從而獲取滿足感,再因為貪念而感到空虛,再追求把空虛填滿,那種無休止的感覺。


原來這也會成癮,構成讓人沉淪的心癮,就像癮君子一樣,服食毒品的時間愈久,服食的次數則愈頻密,對毒品的追求也亦會愈強烈。


我亦如是,現在的我就像一位癮君子,不過所服食的毒品名為貪念/慾望等等稱謂,可是心癮比毒癮更可怕,更令人難受,毒癮有機會戒掉,而心癮則難以戒掉。


明知道這是泥足深陷的節奏,明知道心癮發作的一刻讓人痛不欲生,更可以把理性泯滅,可是得到滿足的感覺更令人欲罷不能,於是就這樣徘迴在滿足和痛苦的邊緣。


隨著日子的過去,寒冬終於離開,吃過五月糉後夏天正式來臨,在這三個月期間,雖然我還在樓面工作,但肥基每星期用上一天下班後的時間傳授他的身上「絕學」,由沖咖啡、調酒、弄基礎甜品和煮西餐等等,最終在一理通百理明情況下學成一門手藝,肥基還說我是一位骨格精奇,百年難得一見的奇才。


這樣的情況下,我的心才踏實一點,但我仍然不甘安於現狀。


可是我深信,我的人生不知不覺開始改變,縱然世事沒有完美,有好自然有壞,只要擺脫了往日的陰霾,活得快樂便可以,那怕追求是無休止,但得到當下的滿足也不錯。


那晚以後Selina從我的人生中好像消失了,我沒有過問她的事,她沒有找我,好像連facebook也把我封掉,那個被打的納袴子弟,聽說新聞提及過他因藥駕藏毒而被捕,為甚麼竟然死不掉?


那晚以後我和Nana找了一個籍口,借此傳遞情感,翌日我們還有了第一次真正的約會,回到那間讓我們再次擁抱的酒吧,點了一杯Nothing,縱然就算醉後沒有任何親暱的舉動,可是透過眼神的交流,只需一下輕觸心靈的撼動已經讓我覺得滿足,畢竟我倆剛從情路上失意,需要一點時間重新起步。


那晚以後我們認識了更多,原來Nana比我年幼一年,而且更是一位典型的巨蟹座女生,十分顧家和孝順那個只是比她年長二十年的母親,聽說她的家境十分複雜,母親還年輕時已經把她誕下,但父親在外原本已經有另一個家庭,然後再放下兩個家庭,到國內組織第三個家庭;


嘩,開分店的心態嗎?
#136 2017-08-15 04:03:57 縮小字型 放大字型

另外,要是沒有約會的話,假期定必待在家裡一整天,或者和她的母親逛街,甚少應酬朋友和同事,別論參與聚會。


原來約她是一件頗為困難的事,原來我是一位幸運兒。


但每見一次面,每一次的約會,內心的空洞亦愈來愈難以滿足,每一次的親近我們都需要用上醉掉來做籍口,但親近並沒有熱吻,只是牽手而已,所以貪念和佔有慾讓我開始想追求更多......


Nana:「喂,落場未呀?」

我:「就落場,今日無乜客!」

Nana:「點解嘅?」

我:「月尾唔好問點解!」

Nana:「即刻明白!係呢,放工有咩做呀?」

我:「等你約。」

Nana:「今次唔約你。」

我:「我有啲傷心。」

Nana:「你約我唔得嫁?」

我:「賞面食個飯好嗎?」

Nana:「唔好,無啲新意!要做啲未試過嘅!哈哈。」

我:「接你放工好唔好?咪玩啦,我放工你都一早放咗工啦。」

Nana:「呢個可以等你放假先做。」

我:「咁你想點呀?」

Nana:「你估下!估到whatsapp我,見客先。」


我拿著手機,撓破頭皮也猜不到Nana的意圖,然後被從廚房跑了出來的肥基輕輕推了我一下,再打斷了我的思緒;

「無驚無險又到三點!落去啦喂。」


我把手機收起,點頭應了肥基一下,肥基再對我說道,

「行啦!溝到條女未?咀咗未?扑咗未?」


我一邊走著一邊回應肥基,

「拖過囉,但.....唔知點講我地啲關係。」


肥基說道,

「話曬算係你半個師傳,無理由唔教埋你溝女嫁!進取啲啦,條女又唔係避你,被動啲姐!」

「嗯。」


對!我還想得到更多。


話音剛落,望見煙伴們已經開始了他們的「圍爐」,在炎熱的夏天汗流浹背地吐著一些人情冷暖的苦水,可真百般滋味在心頭;


其實我們能做的事不多,因為能力有限,所以只能「圍爐」,同時在這三個月期間,我覺得再「圍爐」下去,都改變不了現實,至少我不能把苦水吐掉便得到滿足感。




唔經唔覺,個故已經去咗70%以上
#137 2017-08-15 13:56:28 縮小字型 放大字型

在線上




一天徐徐的過,但我一直認為只要改變不了現況,我還會覺得這天是枉費了,往日得到的滿足感開始愈來愈難以填滿內心的空洞,但我並沒有覺得不妥,由我下定決心改變的一天起,這些就是隨之而來的副作用,至少現在我的心態變得進取,想得的我會設法得到,現在的我簡直迎合了這個社會的期望。


剛好,Nana傳來了一道whatsapp給我;


Nana:「諗好未呀?你仲未whastapp我嘅。」

我:「未呀!」

Nana:「想唔想見我?」

我:「想!」

Nana:「喂,今次答得咁快嘅。」

我:「咁我諗多一陣至答你。」

Nana:「你依家做緊咩?」

我:「企咗係度同你whatsapp,準備走嫁啦。」

Nana:「你望下門口出面?」


我把視線由手機轉移到店鋪門外,一張柔美的臉映入眼簾,Nana一身依舊的OL裝束,如無意外應該跟客人會面後趕來的,這樣的裝束不論何時何地總會惹起男性的幻想,只見她笑意盈盈的站在門外,還對我揮手,肥基見狀撞了我一下再對我說道,

「去啦!送上門啦。」

「咁我行啦。」


肥基從後大聲喊道,

「記住著雨褸呀。」


我聽罷不禁感到尷尬,但Nana還不明白肥基的用意,

「下?出面落雨咩?」


我隨便說了一個理由,

「唔好理佢啦,佢睇錯天氣報告。」


Nana還天真地點點頭。
#138 2017-08-15 13:57:37 縮小字型 放大字型

香港的夏天是最要命的季節,入夜後亦毫無涼風吹送,街頭還是令人感到焗促,甚至難以喘過氣來,望著被高樓林立所包圍的街道,這個地方的基層不論生活和環境都令人感到窒息,唯一可以安然地呼吸,過上自由自在的生活的方式只有向上爬或者像Selina般的富有人家。


環顧這條街道上行走的人,大概在這裡能夠得以往上爬和自由自在呼吸每一口空氣的人不足1%!


這就是殘酷的現實,而其他人只能夠在這個地方「踏實」地渡過他們的人生,按步就班的順著命運安排的劇情來演繹他們各自的人生。


我亦如是,單單想著就已經覺得可悲,同時內心的慾望和貪念不知不覺間已經膨漲到難以預料的地方。

「我接你放工,你唔開心?」


Nana用上憂慮的眼神打量著我,我見狀才回過神來耍手搖頭,

「緊係唔係啦,點會呀。」


Nana眼底閃過一絲失落,

「見你唔講野嘛!三個月之前,約親你都係呢個樣嫁啦。」


我堆出笑意對Nana說道,

「過咗去啦!依家開心咪得囉。」


Nana嘆了一口氣地呢喃,

「係咩?我以前你好似之前嗰個人咁,唔鍾意我突擊佢。」


Nana竟然把我和她的前度相題並論,這到底是暗示?還是我過份解讀她的意思?


或許,這是Nana單純的抱怨說話而已。


我錯愕地回應,

「嘩,拎我同嗰個人比較?我不知幾鍾意你接放工。」


Nana在Sogo門外停下腳步,雙目猶如透出希望的光芒,並用上一臉期盼的樣子問道,

「有幾鍾意先?」


換上另一個角度,眼見石原聰美用上這副模樣來問你有多喜歡,深信天下間沒有任何正常男人能夠抵擋這種十萬伏特的電流吧?


更何況,Nana的心意確實讓我産生無盡的喜悅,快感於瞬間填滿了內心的空洞。


再想起肥基的一句:「主動啲!」
#139 2017-08-15 13:58:52 縮小字型 放大字型

我神情凝重的望著Nana,害她有點不知所措,

「今次我無醉!你問我有幾鍾意?有幾鍾意你,咪就有幾鍾意俾你接放工。」


Nana沒有反抗,只是樣子顯得有點害羞,但在害羞的神色間難免掩蔽著那絲幸福的笑容。

「咁.....今次我都無飲醉,希望......唔洗再攞籍口。」


話音未落,我已經主動牽著Nana的手,在Sogo的門前,在這個我們第一次見面的地方,擁抱的街道,見證著這次沒有籍口的牽手。


當手牽上的一刻,三個月前的冬天猶如南柯一夢,她在街頭上賣醉,胡裡胡塗地擁抱了我,同時讓我察覺到原來心裡也不甘寂寞,我們再見面時在她面前點的第一根煙,讓我們的靈魂有著共鳴,酒吧的相擁,天橋的親吻等等事情,都讓我覺得活在童話故事中,每一刻給予的溫柔都把內心的空洞填滿了。


Nana撒嬌的對我說道,

「淨係拖手咋?唔夠喎。」


我笑逐顏開的仰身擁向,當彼此再度擁抱的那個瞬間......


咦,奇怪了!


Nana在我耳邊輕聲問道,

「咁夠唔夠呀?」


然後雙手緊緊的摟著我的腰間;


為甚麼被填滿的感覺並不完全?

「唔夠......」


Nana輕輕推開了我,再笑盈盈的搖搖頭,合上雙眼用上她那軟柔的嘴唇吻了我的嘴巴一下,在雙唇輕觸的刹那間,心靈得到了前所未有的撼動和滿足感。


但我還是想得到更多,為了得到慾望的滿足感進入了一個忘我的境界,在街頭上我們由蜻蜒點水的輕吻變成舌頭糾纏的濕吻。


縱然得到片刻間的滿足,內心得以填滿一陣子,但那個空洞還是沒有界線,沒有極限,亦難以真正的填滿,追求慾望的心癮還是苦苦煎熬著我,唯獨是Nana可以把我從癮起的苦痛間得到短暫的解放,亦讓我得到前所未有最大的滿足感。


我是自私嗎?


我沒有錯,每個人都是追求被愛的感覺,每個人都該享有被愛的權利,為自己爭取最大的幸福,在愛戀中取得最大的快樂。


會對人有所不公嗎?


世事包括愛情,從來都沒有平等,平等是弱者無能,卻要求強者手下留情的籍口,愛情觀上亦沒有公平,雙方所付出的比重從來就不對等,對等的付出只是理想化而已。


至少Selina讓我明白,享受被愛的人是世上最幸福的一眾。


我是被扭曲了嗎?正確與否的標準由誰介定?善良和大愛的人有否得到世界的諒解?


扭曲和自私的人永遠得到更多的幸福,得到更多的快樂,正如垃圾食品往往最受人歡迎,這就是血淋淋的真相,當我嚐下第一口鮮血的一刻起,內心的野性已經覺悟了,根本就回不去,也不需要回去。


至少,現在的我活得快樂和得到夢寐以求被愛的感覺。


那是從前的我可以擁有嗎?不可能!




待續
#140 2017-08-17 16:27:54 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 22 一切都能被原諒 (下)


那天起,一個簡單的牽手、在街頭含羞答答的熱吻,我們再也沒有找任何籍口來掩飾彼此的情感。

「送你返去?」


Nana不滿地嚷道,

「唔要呀,岩岩一齊連一個鐘都無,你就要趕我走啦?」


我想了一會,既然我們由Sogo這個第一天見面的地方正式戀愛,下一個地點......

「咁.....我地去尖沙咀。」


Nana不惑地問道,

「嗯?去尖沙咀做咩?」


我牽起了Nana的手,對她使了一個眼色,然後拉著她走進了地鐵站;


說實話,縱然被我拖著的Nana顯得一臉茫然,可是一路上她並沒有過問過半句,換轉是Selina的話.....


算吧,別再提起過去的事。


由此可見Nana對我是信任十足。


當我們踏進地鐵車廂的一刻,Nana才開口問道,

「我地去邊呀?你唔眼訓咩?」


我瞄了地鐵車廂的路線圖一眼,

「去尖沙咀。」


話音剛落,Nana好像領會到我的意思,然後展露了一抺含情默默的笑意。


縱然彼此一言不發,一路上Nana的唇邊都掛上笑意,我們都在回味著初見面時的過程,失意的對答,相濡以沫的共鳴感,我們第一次見面時都在等一個等不到的人。


徐徐的步出地鐵站,我故意走到垃圾桶旁邊掏出煙盒,這些日子間雖然吸煙的次數愈來愈少,雖然還未完全戒掉,但這些功勞算得上歸功於Nana,抽出一根煙,正準備把香煙點著的一刻,Nana感到有點不快的說道,

「吸得煙多會陽萎呀。」
#141 2017-08-17 16:28:45 縮小字型 放大字型

我留意到Nana仍在使用的名牌手袋,她亦察覺到我視線的焦點投放在那個前男友送贈的手袋,於是笑了一笑對我道著,

「終於掉得啦,唔需要再留。」


我點了點頭,然後Nana望著我手中的那根香煙,不忘再三提點,

「食少啲啦,吸得煙多真係會陽萎嫁。」


我報以雲淡風輕的微笑,

「呢支煙唔同,係我地第一次見面嘅時候,點嘅第一支煙。」


話音剛落,Nana領悟到我的意思,然後變得春心蕩樣,含情默默的望著我把香煙點著。


大概,我就是因為第一根點著的香煙,而覺得這個世上還會有人與我內心的靈魂産生共嗚,正正因為這一根香煙,喚醒了不甘寂寞,不敢奢望一切的靈魂,同時點起這根香煙的一瞬間,燃起的不止是香煙,還有無窮無盡的心癮。


接著,我們走到諾士佛臺的對面,我打了一個眼色給Nana,Nana想了一陣子,牽起了我的手說道,

「根據劇情發展呢,我地依家係要去食芝士撈丁嫁,去飲野係識咗差唔多兩個星期至去。」


我微笑地點了點頭,再環顧周遭行人的目光,毫不友善的眼神依舊,可是我不為此而感到自悲,畢竟能夠牽著一位貌似石原聰美的女生在街上行走,來到令人想邪的時鐘酒店和嫖妓聖地樓下,尋覓著那間極邪惡的隱世小店,是對面諾士佛臺夜夜笙歌的男生,窮盡整晚時間也未必辦到的事情。


這晚,我們點了相同份量的芝士撈丁,奇怪的是今天的她吃不完,我對此感到有點訝異,她見狀對我笑說,因為現在不用化悲憤為食量。


這晚,是我們戀愛的第一個晚上,從那個晚上我們有過許多過甜蜜的晚上。


新生活,新的開始讓人充滿期待,工作上得到晉升上游的機會,新的戀情上得到一位美貌和溫婉的情人,我也應該感到滿足,可是內心的那個該死的破洞還是懸空,不管怎樣也填不滿。

心癮發作的時候,會讓我感到煩躁、焦慮、不安甚至汗多,總括而言整個人渾身不自在,但堅強的意志,愛的力量最終把不受控的貪念強行抑壓起來;


實情上,我不應該過份地追求那種醉生夢死、教人滿足的快感,畢竟眼前的人已經努力給予我的幸福,至少和她一起,我深信終有一天不再感到空虛,濃情蜜意的感覺無時無刻都把內心填滿,寂寞傷痛再也掏空不了。


話雖如此,新生活這個名詞對某些人而言,只是另一種掩飾,因為往昔的傷害而得到改變,但陰影卻揮之不去,某程度上肉體活在現在,靈魂有一部份停留在過去,內心的慾望卻無時無刻的想得到未來。


至少.....我不敢確定,我是否「某些人」,唯一確定的是對Nana的感覺,相擁在一起時的悸動,眼神交錯的心動,靈魂彼此的共鳴,和她在一起不會感到寂寞。


自私嗎?愛情一向都是自私和無私雙方的一場角力遊戲。




待續
#142 2017-08-18 20:14:27 縮小字型 放大字型

在線上




就在我們戀愛後的第二個星期,Nana故意接我下班給予驚喜,肥基對這些甜蜜無限的場景表示討厭,還鬧著玩代老闆下命令,以後不準在公司範圍內進行有關秀恩愛活動。


我們手牽著手的走在銅鑼灣焗促的街頭上,雖然時值七月,人們都十分容易因為天氣的炎熱而感到煩燥,但Nana則從來沒有半句怨言,總是掛著笑臉地和我約會,直到我們經過Sogo的門外,她指著前方的地鐵站對我說道,

「今日就到我安排行程,Okay?」


我微笑的點了點頭。


說實話,縱然在戀愛期間莫名的心癮總會無時無刻的蠢蠢作動,可是Nana的溫婉能夠把那鑽進心坎的癮起治療掉,甚至開始對被填滿感覺的追求愈來愈少,或許Nana真是我的心靈良藥。


有了她,其實擁有的已經得到很多,至少不用感到寂寞,讓我的心靈沉浸在濃濃的幸福感覺。


我聽著Nana的命令,一整程車沒有多問我們的目的地,接著地鐵站的車廂廣播在揚聲:「下一場尖沙咀.....」


Nana對我笑道,

「落車啦。」


離開車廂的一刻,我感到有點茫然,畢竟我們經常下班拍拖都會到尖沙咀這個充滿回憶的地方,Nana見狀在人來人往的月台上親了我的臉頰一下,再在我的耳邊輕聲細語,

「你聽日放假!根據劇情呢,我地今晚要去飲野。」


那一刻,的確有一股暖透心靈的愛意,不知從何處滿溢起來,就算不用酒醉都足以把人醉掉。


我們沿著一條熟悉的街道,走上一條在夏天讓人汗流浹背的斜路,望著身旁伴侶柔美的側臉,來到一間堆滿回憶的酒吧,今天酒吧的人很多,幸好還有一個暗角較為幽靜的空位,我們雙雙坐下後,發現不見起初時那位菲律賓籍的侍應,換另一位身形健碩的黑人為我們落單,我們連menu都不用看便點了兩杯「Nothing」,可是該位黑人的侍應打了一個眼色,用上流利的廣東話對我們說,

「你地點會Nothing呀,緊係飲French Kiss啦!」


聽罷,我倆不禁笑逐顏開,然後Nana微微點頭說了一聲okay,付過款後,最終我們今晚再也不用Nothing,換上一杯新來的飲料-French Kiss。
#143 2017-08-18 20:14:54 縮小字型 放大字型

這杯French Kiss外表比起Nothing更為簡單,味道雖然可口,果香撲鼻,但是果香在味蕾間流竄的背後是比Nothing更為濃烈的酒精,果然名不虛傳,猶如法式濕吻,簡單卻情意綿綿,甜蜜但更容易令人心醉。


我們只是喝了半杯便感到微醺,Nana臉頰通紅的捉起我的手對我說道,

「阿穎呀,不如我地走啦?」

「去邊呀?根據劇情我地唔係要入去聽歌咩?」


Nana笑盈盈的搖了搖頭,

「咁......之前大家都係想揾籍口至入去,依家都唔洗啦。」


原來Nana當日的想法和我一樣。

「即係原來你嗰晚都係有心想攬我?」


Nana尷尬地掩著半臉,沒有回答我的問題,隔了一會後,Nana便主動牽著我的手,拉我離開這個地方,只見她的腳步有點輕浮,想不到這杯French Kiss的酒精濃度竟然如此可怕。


我們毫不容易才離開那條斜路,Nana繼續拉著我往左拐,一路走著的期間我卻感到有點一頭霧水。


因為我們到了嘉連威老道,前方正是Nana的傷心地,我撓破頭皮也猜不透Nana的用意,於是我停下腳步,由於她的腳步不穩,所以整個人對我俯身擁向,把我推向店鋪的鐵閘,再主動的向我獻上一吻,她沿著我的臉頰一直吻著,再在我的耳邊吹了一口氣,輕聲地問道,

「你唔帶我去酒店?」


那一刻熱吻的確讓人心癢,連小穎也有一股衝動,可是腦袋卻十分清醒,我並不想變成Nana從前的男朋友,於是輕輕推開了她,親了她的額角一下搖頭說道,

「唔帶。」


話音剛落,Nana竟然失笑起來,二話不說再牽著我的手把我帶到那條通往尖東的行人天橋,再在天橋上親了我的臉頰一下,重演了當天的一幕。

「證明我無揀錯人!咁都試你唔到。」
#144 2017-08-18 20:15:36 縮小字型 放大字型

剛才......是一場考驗嗎?


我半响說不出話來,Nana接著笑說,

「證明我一直都無睇錯,你係一個好人。」


好人?好男人?壞人?壞男人?


其實我不是一位好人,只是未夠本事當一位壞人,更沒有膽色成為那種帶她開房的壞男人。


Nana語氣有點凝重的對我說,

「聽晚你無野做?」

「等你約我。」


Nana嘖有煩言地嚷道,

「又要我做主動。」

「咁我約你啦,你想去邊呀?」


Nana不忿地輕輕拍了我的肩膊一下,

「去我屋企呀。」

「上你屋企?」


這......會否有點快?


Nana收起臉上的笑意,支支吾吾的道著,

「因為.....我呀媽知道我拍拖啦,佢話要見下!但係呢......佢係一個都幾口直心快嘅人,到時候如果佢講咗啲野,你唔喜歡聽,你唔好放喺心度呀。因為佢把口係咁。」


見家長?難聽的說話?


我見過最難看的臉色,聽過最難聽的冷嘲熱諷,基本上我對此已經有了一定程度的抗體。


語末Nana見我有點猶豫,於是補上一句,

「你唔想咁快嘅都無問題嫁。」


為免不讓Nana難做,畢竟這個是她最孝順的母親,其實根本沒有選擇的餘地,最終我答允了Nana的請求。


我們在天橋上有過一吻後,本應順應著當晚的劇情,我們是會到便利店購買熱飲和暖包,再到噴水池坐一下,但是像這樣的大熱天怎會有熱飲和暖包,而且經過一天的工作我們都累了,所以把Nana送上的士後,我也乘坐著的士回家。


Nana:「因為你,我至相信唔係個個男人都係用下體諗野嘅生物。」


謝謝,可是我並沒有Nana想像中的那般好,至少讀到這道訊息時,心裡會有內疚的感覺。
#145 2017-08-18 20:15:55 縮小字型 放大字型

假期總是慢慢地過去,整天都有著一種緊張的感覺,畢竟人面對未知的情境時總是難以從容面對,就算是假裝鎮定也只是瞞過別人,騙不到自己。


Nana一大清早便走了過來,還不忘對我再三洗腦提點,別在意她母親的話,可是她愈提起這回事,我的內心則愈不安,始終.....面對難聽的說話擁有抗體,可是有誰人願意自投羅網?


同時,我發現乘坐西鐵線進入屯門是一種煎熬,不停的轉線,困在一個車廂中,外面只有漆黑一片沒有任何風景,簡直是一所另類的牢籠,亦對Nana每日如是坐著西鐵穿行於新界和九龍感到敬佩。


在上去Nana的家前,Nana和我在附近挑選一些見面禮,由於從Nana口中得知伯母是一位頗為「現實」的人,但由於買太太口服液是形同送死,最終我還是決定買一些最名貴的蔘蓉海味套裝送禮,合乎伯母的「務實」。




待續
#146 2017-08-19 00:12:34 縮小字型 放大字型

十二點啦,新一天開始




在升降機內的抽氣機發出的聲響教我感到有點不安,同時Nana沉靜的神情為這刻的氣氛添了一點凝重,升降機的門緩緩地打開,走廊內的昏暗環境使我頓感迷茫,明明這裡的環境跟自己的家無異,同樣是公屋,偏偏有一種說不出的陌生感。


Nana從手袋中掏出鎖匙,再細聲對我說道,

「記住呀!唔洗咁介懷呀媽講啲咩。」


語末她再親了我的臉頰一下。


剛好,她的母親打開了木門,對Nana和善地說道,

「囡,返到屋企仲唔入屋?」


話音未落,Nana的母親已經拉開了鐵門,終於可以清楚看清Nana母親的容貌,說實話Nana和她長得不太相似,她的母親樣貌長得有點兇惡,眼神不太友善,唯獨是對著Nana時才會漸露歡顏;


她的母親打量著我,眼神間夾雜著一絲失望和不滿,說話的語氣顯得不太客氣,

「你就係阿穎?都唔介紹下自己嘅?考我記憶力呀?」


這一刻,感覺有點像上Selina家中作客時的情況,不過她的父親沒有面對面與我多說半句話,只是和Selina聊天時,字裡行間著帶著無盡的嘲諷。

「唔好意思呀伯母,送俾你嫁。」


我把蔘蓉海味套裝遞到伯母手中,她瞄了數眼說道,

「哦,咁多謝呀!入嚟隨便揾個位坐啦,呀囡會招呼你,我去煮飯。」


然後Nana的母親便拿著蔘蓉海味套裝走進了廚房,Nana見狀立即拉著我的手,弄上口形對我說了一聲Sorry ,我堆出笑意的搖了搖頭。


過了一會,Nana安排我坐在梳化上之際,她的母親走了出來,從飯桌中取過一張椅子坐下來,再叫Nana坐在我身旁,情形有點像「審問」。


伯母總是把視線落在我身上,從下而上,再從上而下,害得渾身毫不自在,接著再打破片刻間的沉默問道,

「你一個人住?」


我客氣地回答,

「係呀。」

「屋企人呢?」

「媽咪就過咗世,老豆就好多年都無返屋企,都無揾過大家。」


伯母訝異地說道,

「下?你野仔嚟嫁?」


這句說話.....我聽過!不過我有抗體!
#147 2017-08-19 00:13:03 縮小字型 放大字型

Nana不屑地打量著自己的母親,然而伯母好像沒有停口的念頭,

「聽阿囡講,你做飲食業?」


我有點尷尬的點了點頭。


Nana不禁補上一句,

「但阿穎依家都跟師傅學緊野,遲下會幫老闆開新店。」


伯母再一矢中的,

「都係做廚房,揾得多呀?又唔係做老闆,呢個時勢做飲食業老闆都死啦,唉。」


伯母的一聲嘆道的盡頭,夾著著一個嘖字。


Nana有點不滿地說道,

「阿媽.....」

「咁我都係講事實,男人老狗有咩唔俾人講得,窮就要認啦。」


Nana反問,

「我地好有錢咩?」

「我地無錢,但你之前嗰個都唔差呀,有錢啦,對你都唔差呀,愛情同麵包都俾到你,人地同你講分手咪哄返人囉。」


伯母的話好像挑動了Nana的神經,讓Nana怒氣沖沖的說道,

「佢出去偷食我要原諒佢?佢出去花天酒地,我都要原諒佢?佢講分手,開埋支票當我係雞咁款呀,我都要哄返佢呀?」


伯母正氣澟然地說道,

「男人出去同第二個訓有幾咁奇呀,有邊個男人會專一到老呀?識返屋企咪得囉,花天酒地有邊個唔會呀?男人為事業做野需要應酬嫁,好似依家呢個咁,緊係專一啦,佢都無事業嘅!你諒解下人啦,佢開得支票俾你,都叫緊張你,都叫有錢過你手呀!哄下人有幾難呀?」


這個世界上,有錢就一切都能被原諒,事實真相,黑和白都可以被扭曲。


這個世界上,只有兩種人,有錢人和窮人,他們最歧視的亦只有一種人-窮人。
#148 2017-08-19 00:13:32 縮小字型 放大字型

Nana氣得哭了出來,伯母繼續說教,

「你唔好話我話你呀!呢條友俾到啲咩你呀?佢住邊?住公屋咋!你前男友住黃金海岸呀,呢條友揾一世都揾唔到半個單位啦。」


那一刻,我的心被憤怒所呑蝕,可是我敢怒不敢言,我還是如此軟弱。


我站了起來,伯母被此舉嚇得退後了一步;

「唔好意思呀伯母,我有啲事走先。」


伯母笑了一笑,

「哦,好呀!係喎,洗唔洗俾返啲禮你呀?用咗你半份糧我會唔好意思嘅。」


我搖搖頭,

「唔洗啦,留返俾你補身。」


說罷,我忍著淚水頭也不回的跑了出去,而內心卻湧現著前所未有的憤怒;


Nana準備追上來的一刻被她的母親拉住,然後聽到她們在屋內爭吵起來。

「阿媽,你洗唔洗咁講野呀?」

「我為你好咋,呢條友睇佢個樣都唔似有成就啦!你跟佢窮一世嫁,係咪想好似你媽子我咁呀。」

「佢對我好咪得囉。」

「好有q用咩?識做人至得嫁,呆下呆下咁,又無禮貌,都唔知係咪佢老豆老母生佢嘅時候take咗野。」

「咁係因為你咁樣同人講野,你想人地對你有幾好禮貌呀?你以前對嗰條友啲態度完全唔同囉。」

「人地識做人呀,一次見面已經請我地去福臨門食飯啦,呢條友上嚟痴餐咁嘅款。」

「如果你係咁講野,我一定唔會叫阿穎上嚟食飯囉。」
#149 2017-08-19 00:14:01 縮小字型 放大字型

聽到這些對話的一刻,眼眶的淚水不自禁的淌下來,而內心的空洞被憤怒所填滿,空洞好像變成了一個黑洞呑蝕了一切,愛情、幸福、情話、友情等等,都會有改變的一天,正如剛和Selina開始時也是甜蜜非常,同時我否定了以前的想法,以為Nana可以堆滿內心的空洞,結果......都會是一樣。


跑出升降機,離開這個鬼地方的一刻,Nana追了上來,從後擁抱了我一下,

「對唔住呀!阿媽講啲咩你唔需要去理。我唔介意就得,我地一齊開心咪得囉。」


Nana的擁抱,現在竟然連半點被填滿的感覺也給不了我,因為......我活在憤怒之中。


內心潛在和再三被抑制的慾望,突然爆發了起來,我無需要再為愛而壓抑自己,亦無需要當一個好人,因為這個世界需要的不是好人,而是一個擁有力量的霸者,一個懂得偽善的壞人。


其實由我對該死的納袴子弟反擊的第一天起,我已經回不去了,由我選擇被貪念支配的一天起,根本沒有回頭路,現在的局面是我猶豫不決所致,另一邊廂我明白到,我的貪念還未夠,所追求的並不足夠。


我轉個身子,笑意盈盈的撫著Nana的臉頰,親吻了她一下,再對她說道,

「我地......活得開心咪得囉。」


把她擁入懷中,怒目相向那個樓下大堂,我不需要你看得起,因為到你看得起我那天,我已經不會把你放在眼內。


憤怒的感覺,野獸般的納喊,在這個瞬間給予我無盡被填滿的感覺。


原來,為自己的期望而活,為滿足自己而活,會感到比現在的更為快樂,愛自己總比被愛而獲得更多被填滿的感覺。




待續
#150 2017-08-19 10:53:49 縮小字型 放大字型

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Chapter 23 誘惑 (上)


我笑容可掬般和Nana道別,瞧見她甜絲絲離去的那個瞬間,我的腦海被憤怒掏空了一切。


在回家的路上,我從某天開始一直思考著,雙拳不其然的緊握起來,當我怒氣沖沖的打在月台的牆上,地鐵的職員衝了過來喝斥著我,

「喂,你想點呀?」


我怒不可遏的瞪著該位職員,然後他的態度頓時變得客套地說,

「先生呀,唔好意思,我地要維持車站秩序,你唔好令我地難做啦。」


語末我沒有理會他的說話便走進車廂,只知道所有人都是畏懼強權、暴力和金錢,包括一位按本子辦事的職員。


一直以來任人欺負,直到反擊的一刻才知道,我最需要的就是「力量」。


沒有父母的愛護,沒有父幹,沒有真正的朋友,在我危難之際,只有袖手旁觀的人,沒有力量的人只會被人欺壓,被人打得趴在地上,但有力量的人可以反擊,可以得到一切。


那就是目前為止我所看到的世界的模樣,它的殘酷和真實,還有它潛藏的遊戲規則。


這一點,就算到我反擊以後都沒有改變,力量不足仍然會被人侮辱,不及那位人面獸心卻懂偽善的人渣。


直到現在,我懂了。


人的好壞不在乎他的本質,而是他所擁有的力量而決定,而力量的本身分很多種,在最初的時候,我展現了力量中的暴力,讓人不再對我欺負,起初我本以為這樣就足夠了。


但根本還未足夠,還未得到真正的改變,我的內心還是空蕩蕩的,慾望還是令我明白自己需要力量,然後我在今天中領悟到,只有力量不足以讓一個人完全攝服;


令人懼怕的權力、可以把人壓倒的力氣和威力、每個人與生俱來的活力、努力而得到的實力、純粹的暴力而組成的勢力,我一直因慾望而追逐著這些力量,然而我發現這些力量都有不足;


在滿足慾望和追求力量的盡頭我再找到這個世界的最高象徵-財力。
#151 2017-08-19 10:54:30 縮小字型 放大字型

我要追求這種集結一切力量的存在,這種至高無上的力量,可以使一個壞人成為「好人」、吸血富商成為慈善家,風流成性的人渣可以當成為事業應酬的人,甚至納袴子弟都可以說成鑽石王老五;


說到底是世界的人暗地裡敬畏財力,正如我爸是李剛,就算得到世人的譁然,但李剛依然官運亨通,他的權力令人懼怕,讓他維持權力的正是他的財力,又例如李嘉誠是香港的首富,有誰會說過他的過錯,每當有人提起時,總會有人不屑地道:「你做到佢咩?」,因為這個世界從來就是以力量來論英雄。


也許得到這種力量以後,我的心再也不會感到空洞,再也不用追求被填滿的感覺。


離開地鐵站準備回家的一刻,電話傳來一下震動;

Nana:「對唔住!令你難受真係好對唔住,你知道我係愛你,咁就足夠,其他人點睇我唔會介意。」

我:「我無介意過,因為我深信總有一日,無人會再介意。」

Nana:「我愛你。」

我:「我都係。」


明明,這是Nana第一次在文字中說我愛你三個字,可是我沒有任何感覺,只有感到源源不絕的憤怒。


那天起,我的內心只有憤怒,所有愛、同情、理解、友情等等,我都不願去感受,因為這些感覺都不能把內心填滿,就算擁有這些感覺我依然都會被人欺負。


與此同時,我莫名的仰天長嘆,然後好像有一副虛偽的面具從天上徐徐的落下,再戴在我的臉上。


嗯,這張臉不就是世界最期望的模樣嗎?


當我下定決心的一刻起,彷彿被魔鬼的誘惑下,吃下貪念的果實。


真正的魔鬼?總好比戴上天使面具的惡魔來的真實和有用。


我沒有錯,至少我不會再受別人的欺負。




待續
#152 2017-08-22 01:22:18 縮小字型 放大字型

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我沒有錯,至少我不會再受別人的欺負。


翌日早上的鬧鐘聲聲作響,我不情願地按停床邊的鬧鐘,望著晨曦的陽光,可是我卻感不到半點希望,縱然昨日的事恍若如夢,可是醒來的內心仍然滿腔怒憤,讓我明暸昨晚的事是活活的現實。


為了讓自己盡快清醒,我吸了一口氣,然後往床下滾去,當我走到浴室梳洗過後,打量鏡子中反映著自己的臉,容貌的神色間添了一點猙獰的感覺,眉頭總是緊皺著,而我則落力在鏡子面前擠出往日應有的笑臉,直到熟練了以後才跑了出門,可是每當想起再一次機械式的工作,內心卻不甘的感覺。


跑出樓下大堂的一刻,內心徘迴著一種很奇怪的感覺,明明往日就算如何生氣或者憤怒,只需要過上一天便會把當日的怒火煙消雲散,可是這次並沒有隨著時間的洗禮而有所退減。


有人說過,憤怒是令人難受的情緒。


現在內心儲藏著退不去的怒火確實讓我極度難受,可是找不出任何發洩的途徑,在那個瞬間我想起放在褲袋裡的香煙,於是把煙盒取出來的一刻,望著政府的警告標語「吸煙可導致陽萎」和Nana說過的話語使我苦思了良久;


心裡的掙扎使怒火再度湧溢,捧在掌心的煙盒緊緊握皺了一點後,實在是忍不了現在急需要抒發的情緒,故此我抛開所有想法,取了一根煙出來,並把香煙點著了,再抽了一口,讓薄荷的感覺涼透心,然後把藏在心裡的怨氣呼出,那股快感使我得到片刻的舒緩,猶如一種「嗎啡」。


我到底怎麼了?


在我還未得到想要的力量時,大概那種快感可以讓我止癮。
#153 2017-08-22 01:23:03 縮小字型 放大字型

除著快感的效力漸減,時間愈來愈難過,捱到中場休息的時候,由於今天是肥基三個月以來難得的休假,所以沒有肥基的「特權」庇護下,比往日晚了半個小時跑了下去抽煙,放鬆一下。


徐徐地走到後巷之際,突然電話傳來震動使我停下了腳步;


Nana:「今日做野好忙?見你無咩點覆我whastapp。」

我:「係呀,好多野做!因為肥基放假。」

Nana:「仲以為你唔想理我!勁唔開心。」

我:「點會呢?傻啦,今日放工約你?」

Nana:「好呀,我接你放工?」

我:「好呀,咁我休息一陣先。」

Nana:「落場唔準食煙呀,知唔知?」

我:「無食呀。」

Nana:「咁就乖啦。」


把電話放回褲袋的一刻,我發現自己說謊和偽裝的本領只經過短短一晚的時間,已經進步神速。


再望著後巷轉角的防盗鏡,回想起這面鏡在某天反映了那猙獰的模樣,變成現在這樣的境地,會否有點可悲和可憐?


正當我準備提起腳步前行之際,聽到Ada和一眾煙伴在高談闊論......


Ada好奇地問其他的煙伴,

「今日唔見阿穎嘅?隻死肥基放假我就知,但唔見阿穎真係少見。」


其他的煙伴開始把話題轉移到我身上,而Ada開始沉默;

「唔知喎,不過聽肥基講,阿穎依家拍拖嘛,個女朋友仲要幾正。」

「唉,正又點呀?仲記唔記得上次呀?」

「記得!打架嗰次嘛,仲要最後先發覺自己戴咗帽。」

「喂,但佢嗰次好嬲喎,打到條友訓咗係度。」

「講真呀,呢度講呢度散.....」

「屌,咁你講啦。」

「嬲咩呀?現實就係咁殘酷嫁啦,好有咩用?邊個叫你無用同無錢?就算你幾嬲點樣打條友都好,都改變唔到事實嫁?就算真係幾可憐都好,都怪唔到人,只有怪自己無用同埋有機會俾人傷害你。」

「唔係呀,嗰單野之後,肥基好似幾睇好阿穎,仲教佢野。」

「咁又係呀,肥基對佢真係好好呀,好似兄弟咁!諗下嗰日之後,肥基叫我地扮無呢件事,提都唔好再提喎。」

「唉,咪又係要靠人,講到尾都係無用。」

「阿穎雖然無用咋喎,但人都幾好嘅,係軟弱咗啲,不過異性緣方面我地真係羨慕,依家呢個勁似日本明星,對上嗰個有錢女,仲要女神樣。」

「日本明星有咩用呀?有無聽過佢條女做咩?」

「咁我就唔知啦。」

「做保險嫁。」

「屌,咁分分鐘話就話見客,實際上同咗人去開房啦!唉,阿穎就真係......可憐呀,哈哈。」

「可能又戴帽都唔奇。」
#154 2017-08-22 01:23:38 縮小字型 放大字型

Ada終於忍不住開腔,

「喂,唔好咁講人啦。我覺得阿穎都幾有上進心呀,聽肥基講......」

「學肥基一句,扮咩偽善?佢有上進心,就算做廚神咁又點?都無錢俾個機會佢衝出去嫁啦。」


Ada答不上話,然後便沉默了。


鼻頭一酸使我悲從中來,不管如此悲傷也好,這只不過是自憐,現實中是得不到同情。


可憐?可悲?


不論現實中處境有多麼可憐和可悲,只要你沒有能力,在一眾表面同情你的人背後是無盡的嘲笑、諷刺和冷眼看待,儘管彼此是圍爐取暖的同伴,同樣是現實的失敗者,但人類的劣根性依然還在,依然會找一些比他們弱的人踩下去再抬高自己。


就算肥基,也許都不會例外。


人類從來就不平等,平等是烏托邦的理想,人根本就是為了彼此的差異而存在。


果然,擁有力量才可以使人折服,尤其是-財力。


可是......我可以在那裡尋覓這種力量?


大概,在得到這種力量之前,我還是需要把虛偽的面具戴到底,直到我可以掀起心中的迷霧為止。


我拿起手機發了一道whatsapp給Nana,

「今日我會早走呀!想見你,七點接你放工呀!」


Nana不消數秒便回覆,

「好呀!yeah!有人接我放工。但你做咩事早走呀?」

「因為想見你。」


我堆出一臉跟往日無異的笑臉,裝出往日正常輕快的步伐,緩緩地走到那些煙伴身旁,用上微笑來應付他們眼神間的嘲笑,用上笑話來擋開他們有刺的言談,壓抑著憤怒把他們虛偽的說話過濾,把剛才聽過的話放在心底,直到某天得到力量後,我不用再聽亦不想再見到這些「偽人」。


再見吧,我的煙伴們!




待續
#155 2017-08-22 04:14:41 縮小字型 放大字型

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別再跟他們一樣在這裡自憐,因為他們不值得人憐憫,同時他們不懂得憐憫他人,只是一味索求別人的同情,再嘲笑他人,我不是他們中的一員,再怎麼努力都融不進去。


對他們來說,我只是一個弱者,對他們而言弱者只不過像一個嘔吐袋,吐過苦水過後,回頭他們便會排擠我把我扔掉。


他們的善意,所謂的慰問,只不過是個難聽的笑話。


沒有事的時候他們待你相安無事,在你危難的關頭下他們只會袖手旁觀,還會在背後恥笑你的無能。


抽過最後一口煙,然後把煙蒂扔掉的一刻,Ada走了過來問道,

「阿穎你唔係戒緊煙咩?今日食咁多嘅。你無事呀嘛?」


往日感到窩心的寒喧,今日聽落竟然會覺得有點嘔心。


我堆出笑意道著,

「下,無事呀!今日做野攰姐,係喎,我走啦!今日早收工,去接女朋友呀。」


這句說話過後,肯定會惹起很多話題,可是我管不了這麼多,畢竟......全都怪我沒有能力,怨不了他人。


在這個世界上,情況比人弱的話,可以忍都只能夠忍下去。


種種的道理,往日的我對此一竅不通,在那個時候我竟然一理通百理明,到底學會了這些生存法則是一種進步?還是人性的退步和墮落?


我帶著滿腦子的雜念離開店鋪,漠視因提早下班而聽到的閒言閒語,走在酷熱的街頭,頂著炎夏的太陽,日照時份的銅鑼灣讓我感到有點陌生,想起已經有一段日子在望見陽光的情況下離開這個地方,對上一遍已經是見工的那一天了,忘記因為這份工作而虛耗了多少時間,忘記為了生活而白浪費了多少光陰。


在這些埋怨的盡頭,是能力不足所致,現實中有許多難聽的真理,可是我們偏偏說不出口,於是把某些道理包裝後成為道理,但實情上這只不過是歪理而已。


愈在埋怨的同時,貪念、慾望和憤怒填滿了內心的空洞,讓心裡陷入某程度上的瘋狂狀態,而黑洞一樣,而貪念就像黑洞一樣,需要做的只是輕輕一推,然後被引力拉扯後,正如被貪心支配,我們便回不去了。


在地鐵站等待Nana的時候,我再望著鏡子中的自己,那副認真的模樣,讓人感覺到好像滿懷心事。


就算滿懷心事又如何?你的樣子平庸和能力不足已經注定換來無盡的嘲笑。


來吧!臉上再來點笑容,這是偽裝必要的表情。
#156 2017-08-22 04:15:17 縮小字型 放大字型

「喂!做咩係度照鏡呀?」


轉個身子,望見Nana笑容可掬的打量著我,還毫不介意在地鐵站親了我的臉頰一下,再在我耳邊輕聲說道,

「好掛住你呀。」

「我都係呀。」


然後,她緊緊的擁抱著我。

「我琴晚好驚無咗你。」


想起昨晚,怒火再度湧溢,使我把拳頭握得緊緊的。

「點會呢,你趕我都唔走。」


Nana再親了我的臉頰一下,

「我都唔準你走。」

「好呀。」


她左顧右盼的問道,

「係呢?我地......今晚去邊呀?」


我瞧著Nana今天的裝扮,簡樸的連身裙確實是讓人有一種耳目一新的新鮮感。


然後,我竟然心生邪念,而且沒有任何理性把我的邪念和貪念抑壓著......


內心的黑洞就好像魔鬼一樣,彷彿對我說道,籍著快感把這兩天所受的怨氣抒發掉吧!


在面對魔鬼的誘惑下,我......竟然答允了魔鬼的提議。

「去我度?」


Nana害羞的點了點頭。


牽著Nana的纖纖玉手,嘴角奸姣的微微上翹,再柔聲地說道,

「咁我地行啦。」




待續
#157 2017-08-22 13:24:22 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 24 誘惑 (中)


現在的我就像一頭愛追車子的小狗,追到了也不知道要怎樣,只是隨心所欲,跟隨著貪念和慾望所支配的意識行事。


看著Nana甜絲絲地笑著,那張柔美的臉,讓我的惻隱之心在作動,另一邊廂魔鬼不停地在提點著我;


魔鬼對我說,想想兩天以來所受的侮辱?想想這段日子以前所受的苦?再看看現在的改變,你得到了愛,得到了一位絕美的情人,只差一步她就完全是你,而且別忘了她的母親如何輕看你?發洩一下也沒有錯吧,更何況我深信她也會心甘情願。


我的腦海不停浮現起某些淫邪的畫面,那一幕幕來自幻想的情景,除了讓我感受到快感以外,還有久違了的滿足感。


這也是我想追求的事情嗎?


魔鬼對我說,這是人之常情,瞧瞧自己那顆黑洞般的內心吧,它在等待,一直在等待被填滿的感覺,剛好Nana現在是把內心填滿的必需品,別再假裝正人君子吧;


你不是說過了嗎?要愛自己多一點。


你說過了,隨心所欲的追求內心的慾望。

「我轉頭想煮餐飯俾你食呀。」

「下?」

「係呀,睇你一定好耐無喺屋企食飯,我想煮餐住家飯俾你食呀!雖然......手勢麻地,嘻。」


再望著Nana一臉無知的樣子,還在我耳邊說著一會來到我家的時候,要煮一頓住家飯給我。


住家飯這個名詞不但已經陌生,伴隨著是一點點愉快的童年回憶。


魔鬼呀!還是算吧,這個女生,就算明知自己會傷害全世界,我也不敢傷害了她。


魔鬼嘲諷地笑道,你還是等待下一回被羞辱吧,好人!哈哈。


Nana問道,

「好唔好呀?煮飯俾你食?」


我滿懷感動的心對她說道,

「緊係好啦。」


想不到,像Nana這位活像公主的女生,跑到街市買菜時的功架不比家庭主婦遜色;


她愈是難得,愈容易成為激發內心慾望的催化劑,內心的佔有欲、貪念和激烈的情感同步上揚,愈愛愈想擁有,愈想擁有愈是難過;


總有一天,我會忍不住傷害Nana,就算在她心甘情願之下,精神上也是侵犯了她無異,因為我只是為了發洩內心的憤怒和獸性而已。


某程度上,Nana是我的枷鎖,同時是內心的最後一點良知和理性。


魔鬼想必痛恨她非常,可是我正正選擇了一邊和她交往下去,一邊與魔鬼進行交易,滿足來自對日常生活的慾望。





待續
#158 2017-08-22 23:16:33 縮小字型 放大字型

在線上




回到家,雖然Nana較早前已經來訪過,可是以女朋友身份的到來是第一次;


只見她打量周遭,然後微微點頭的對我說道,

「好,我決定咗啦。」

「決定咗咩呀?」

「決定以後一有時間就上去你屋企幫你執屋。」

「下?」


Nana用上鬧著玩的資問,

「驚呢?上去check你,睇你有無第二個女人?知唔知?」


我以微笑相報,再捉著她的手把她拉近,

「傻嘅。」

「嘿。」


語末我們在客廳中舌吻了一會,正當我們開始漸漸地轉為激吻的一刻,內心潛在的獸慾開始湧現,而魔鬼連忙跑出來對我說道,機會嚟啦.....


就在情到濃時的一刹,Nana清醒過來對我說,還未可以做某些事情,而我點頭答允,那一番對答恰似給予內心的魔鬼一記耳光。


她對我說以後的日子都是屬於一個人的,不用怕亦不用著急,我說劉雅雯是屬於我的。


Nana莞爾一笑的牽著我手,再吻我多一口,明明已經發出不允許通知,但又在引誘在我內心的魔鬼,原來得不到也有某種令人心癢的滿足感,就像第一次和女生時接吻的悸動,猶如得到了全世界,但實情上甚麼都沒擁有過。


接著她跑進了廚房,再環顧了一陣子後對我滿意的道著,

「個廚房好乾淨同好整齊。」


當然吧,打從入伙以後,使用廚房的次數簡直廖廖可數。


Nana開始動工,把廚房所有用具洗乾淨以後,一邊抽出食材,切著肉丁、再把肉丁醃好,洗菜和醃魚,而我只有從旁觀看而已,望著她一臉認真的模樣,彷彿得到了幸福的感覺。


對!那種幸福的感覺把黑洞暫時填滿了。
#159 2017-08-22 23:17:10 縮小字型 放大字型

一個多小時過去後,大概經過一天的工作我們都累了,就這樣我們半躺在梳化上,她依偎著我,我充當她的依靠,由於我們沒有交談,細聽著炎夏黃昏帶來的恬靜,不知不覺間我們雙雙睡去了。


當我在夢中好像聽到廚房在燒菜做飯的聲音,再有一股香溢的味道飄進我的鼻頭,張開雙眼擦擦眼睛,望見Nana在廚房忙著,她望了我一眼後,

「醒啦?就食得傻啦,煎埋隻蛋就得啦。」


話音剛落,她便再度埋頭苦幹著。


眼前的情景,是我夢寐以求的生活,朝思暮想的幸福,可是.......


我輕撫了大約在胸膛上的位置,竟然感受不到半點滿足感,然後我的鼻頭一酸,淌下了一滴淚珠,我見狀立即衝進洗手間,洗了一把臉,再望著鏡子中的自己不停反問,我到底怎麼了?


在那個瞬間,Nana的電話鈴聲響起了,她二話不說跑出客廳,從手袋中把電話拿出,然後立即接聽......

「喂,媽咪......係呀!我未放工呀,今日要見客。」

「唔係呀,我依家喺廁所。」

「無呀無呀!我正話無睇電話咋,掛住做野。」

「下?今晚返去食飯?」


這刻,我聽到Nana的母親在電話的另一廂大聲地喊道,

「我唔理!總之今晚我煲咗湯!你太夜返我就當你去揾嗰條友,你以後去佢度住啦。」

「咁我見完客返嚟飲湯,你預十點左右。」


魔鬼對我說,哈哈!我早說了!要是剛才硬上的話,至少她現在要離開,你也不會過度失落,在過程中還得到快感。

「好啦,做野先啦,拜拜。」


說罷,Nana立即把電話掛掉,在嘆了一口氣,回眸之際察覺我在她的身後,對我報以一抺苦笑的道著,

「同你食完飯,洗完碗就返去。」


我堆出笑意點頭。


這頓飯就算是三道家常便飯,煎太陽蛋、蒸黃花魚和青菜炒牛肉,亦是久違得令我懷念的住家飯,可是現在也吃不出任何滋味。


Nana好像感覺到這頓飯有點不妥,於是坦誠的對我說道,

「放心啦!唔洗介意人地點睇,我信你總會有一日令人對你刮目相看。」


刮目相看?想起她母親的咀臉,再回憶起煙伴們的嘲諷。


我雙眼有點微紅地答道,

「可能啦!只係怕你辛苦。」
#160 2017-08-22 23:18:08 縮小字型 放大字型

沒有父幹,沒有一大筆的儲蓄,更沒有龐大的人際網絡,在現實和客觀地看來,根本沒有可能。


現在這個地方,由努力讀書努力工作改變人生,已經變成了贏在起跑線的遊戲規則。


Nana對我笑說,

「你對我好嘅話咪唔辛苦。」


我報以一抹似有還無的笑意。


晚飯過後,我對Nana說碗筷由我清洗便可,叫她早點回去,免得母親的不滿。


於是她準備離開的一刻,再親吻了我一口,那一吻竟然被魔鬼和獸性乘虛而入;


我想得到更多!我想要的,一定要得到。


我緊緊的把她擁著,隔著連身裙貼在她的兩腿之間,然後輕輕伸手搓弄她的胸,她開始喘氣,我移到她的頸繼續吻著,直到她搖了搖頭,輕輕推開了我說道,

「我要走啦。」


她尷尬的望著牆上的時鐘一眼,然後整理一番過後,再主動牽著我的手說道,

「送我去地鐵站呀?」


Nana就像天真無邪的小動物,只要得到她的信任,那怕剛才我有打算傷害她,回過頭後她也會選擇對我熱情依舊,把那些明知的企圖淡忘。


那一刻,我內疚了。


魔鬼還跑出來對我說,假裝甚麼?以前她的男朋友也是硬上,她也是心甘情願,說到底女人是犯賤,你還不夠壞,在她眼中你是好人,你是軟弱的代表,只要她有所求,你一定會軟下心腸。裝甚麼上菜!


夠了!我不想再思考這些話題。


把Nana送到地鐵站後,我沿著回家的路,一邊走著,一邊內疚著。
#161 2017-08-22 23:18:58 縮小字型 放大字型

回到家把碗筷清洗了,再洗了個冷水澡後,正當我還在憂心仲仲Nana會否把剛才的事情記掛在心上的一刻,Nana致電了給我......

「喂,傻佬!我返到啦。」

「咁就好啦,我沖完涼啦。」

「係呀?我岩岩飲完湯,依家準備去沖涼。」

「正話.....對唔住呀。」

「嗯?講咩對唔住呀,傻瓜!咁你係男仔我明嘅,我應該慶幸你對我會有咁嘅感覺,不過我係怕咗呢一樣野......要啲時間適應返,係我要同你講對唔住。」

「點解嘅?」


雖然好奇心人皆有之,但這一刻的好奇心絕不該有。


Nana的鼻酸的聲音從話筒另一端傳來,

「佢以前......好粗魯,次次都好痛。」

「Sorry呀!」

「過咗去啦,依家有你嘛。」


正當我們開始蘊釀著濃情蜜意之際.......

「阿囡,又同嗰條友傾電話。」


Nana的語調變成慌張,而她的母親接著說道,

「俾部電話我?你做咩對眼紅曬?你喊過呀?」

「阿媽我無呀。」

「無?無會眼紅嘅!係咪條友整喊你。」


Nana開始有點惱怒地說,

「我都話無呀!就算係整喊我,都係諗返起嗰條友對我做過嘅野咋。」

「我就唔信啦,你前男友對你咁好,佢會傷害你咩?就算佢有,你無傷害過佢嘅,你全部做岩曬?」

「我唔想同你講落去!你出返去呀。」

「俾部電話我。」

「你當我仲細?俾咩電話你呀,同我出返去呀。」


然後傳來關門的聲響,可是她的母親在門外罵道。

「條友咁得閒唔洗返工咩?無錢就返多份兼職啦,咁多時間煩住我個囡,真係抵你一世窮。」


Nana連番對我說抱歉,

「Sorry呀!唔好理我阿媽講咩,佢發錢寒發到傻咗。」

「嗯,我......明白,始終係佢一手一腳凑大你......」


有時候,面對一個憎恨的人對自己三番四次言語上侮辱,還要強忍著淚水替她說上好說話假裝好人,其實都是一件頗為痛苦的事情。

「始終佢以前俾我老豆呃咗,跟住仲要因為窮而遭人白眼,所以佢好睇錢呢樣野。」

「我知道喎,你沖涼先啦!我知道你今日都好攰嫁啦。」

「咁我去沖涼啦,沖完打俾你。」


電話掛掉的一刻,我......再次哭了起來。


對比起和Selina戀愛的時候,除了Nana待我比Selina好以外,根本沒有多大的分別。


那一刻,魔鬼彷彿對我慰問,想像一下,你的女朋友極有可能已經被有錢人三穴開發,但你連碰也不能碰,還要被她的母親輕看連番咒罵,你不忍傷害你的情人,但你的情人不停縱容她的母親屢屢把你傷害;


你選擇當好人,你選擇沉默,別人會因為你的善良和沉默而放過你嗎?沒有!因為你沒有力量,沒有錢,沒有本事,沒有......


閉嘴吧!


魔鬼對我說,別這樣吧!望望自己等待滿足慾望的內心,它在追求力量,它在渴望吐一口烏氣!順從它追求力量,隨心所慾吧,至少你很快樂。


對!展現過暴力的一刻和隨心所慾追求被愛的一刻,我很快樂,至少活得不再狼狽。


魔鬼對我說,來吧,要成功一定要走一步!耍點小心計亦沒有壞;


大概,我的意識控制著我的行動,拿著手機按進了面書,然後發自內心的微笑了起來。


魔鬼對我說,很好!你已經成為了我,我亦成為了你。




待續
#162 2017-08-23 10:06:31 縮小字型 放大字型

十號風波下出文




Chapter 24 誘惑 (下)


清醒過來擦擦雙眼,發現自己的左手緊緊握著手機,再按進了面書一看,沒有發怖過任何動態更新,好像沒有讚好過任何帖子,剛好Nana便發了一道whatsapp過來,


Nana:「沖完涼啦,我準備訓覺啦,你呢?」

我:「我都準備訓啦,早抖。」

Nana:「早抖啦。」


Nana的一聲晚安過後,換來了濃濃沉睡,一覺醒來不知道是自己真的醒來還是變得更加迷惘?


那天以後,我恢復了正常的工作,勤力的程度連肥基也感到訝異,面對那班虛偽的煙伴,我決定把虛偽的面具戴到底,跟他們依舊有說有笑,縱然內心的怒火在熊熊燒起,我的表情沒有任何改變,還是從容地面對。


我把家裡的鎖匙交給了Nana,她有空便到我的家收拾一下,簡直是現代賢妻良母的代表。


可是我既沒有滿足的感覺,亦沒有任何幸福的暖意因此而流竄,恰似Nana成為了我的習慣,對她只有一份無奈的內疚,彷彿給不了當初最好的自己去愛她。


至於她的母親阻礙我們交往的行動愈來愈強烈,例如命令孝順的Nana回家晚飯或者用上身體 不適做籍口,而Nana亦只好無奈地順從。


一天又徐徐的過,我還是對困著我的籠牢感到不滿,可是我現在懂得把眼神和感受藏得更好。


今天下班過後,百年難得一見的老闆竟然來到,差點連他的模樣也忘掉了,現在看來只是一位樣貌平凡,快將步入中年的男人,另一邊廂肥基取了一罐啤酒遞到我面前;

「阿穎,老闆有說話要同你傾兩句。」


話音剛落,老闆便開口對我說道,

「係呀,講兩句我就走嫁啦,唔阻你放工,你知啦,無OT錢嫁。」


我點頭答道,

「Okay!」

「就係咁嘅,我聽肥基講呢,佢有教你野嘅。」

「係。」


老闆點著了一根煙,雖然在店鋪內嚴禁吸煙這條規則是他訂,不過這裡他是最大,因此所有規則都可以無視;
#163 2017-08-23 10:07:13 縮小字型 放大字型

他抽了一口後對我說道,

「你都知我地遲下會開分店嫁啦,不過先小人後君子。」

「係......」

「如果你會去新店幫手呢,我都無任歡迎嘅,咁到時人工再傾啦。」

「嗯嗯。」

「但如果你會期望做得好,鋪頭揾到錢,咩開國功臣有股份有錢分呢,就對唔住啦,係唔會有嘅。」


他續道,

「不過呢,當俾個機會大家!你有錢嘅,可以自己俾錢入股,前題係你有錢的話!你預十萬至二十萬不等啦,再假如你有能力再出多啲,俾個大股東你做或者俾你做埋老闆又點話姐,哈哈。」


語末,老闆不禁放聲失笑,他總是覺得自己的幽默感十足,而且笑聲的背後是無盡的挖苦。


然後他再補上一句,

「希望你唔好介意我講到咁直啦!因為好多餐廳老闆都怕廚房嘅,始終佢地恃住有門手藝,但我就唔怕嘅,人力資源呢,我就深信有錢就一定請得到嘅,無話邊個無邊個唔得。」


我望著面有難色的肥基一眼,我知道有些說話真的很難聽,不過總好過某些虛情假意的話。


我明白到,就算學會一門手藝作用亦不大,畢竟在有錢人眼中,你只是一頭替他賺錢的獵犬,隨時可以替換,因為他們的財力可以駕馭你的能力,而你的能力亦未必換得到他的財力,在形勢比人弱的環境下,只好乖乖地折服。

「我明白。」


老闆對我噴了一口煙,

「嗯,你明白就最好啦。」


語末他對肥基使了一個眼色,然後望著大門的方向喃喃道著,

「唉,返去先,出一出嚟都覺得好攰。」


果然這個世上攝服一切的力量,只有財力!
#164 2017-08-23 10:08:14 縮小字型 放大字型

這種力量,我很想得到,可是愈想得到的同時,思緒卻愈見迷惘,因為這種力量不是你想要,想追求或者通過努力便能輕易地得到。


肥基有點尷尬,然後坐下來對我道著,

「你知你老闆嫁啦,講啲野不嬲都咁難聽,總之你信我,有我肥基喺度一日,我一定會睇住你。」

「唉,咁......現實我係無錢,同埋佢怕我會要求索取更多,而先小人後君子都正常嘅。」


接著我故意試探的補上一句,

「你做老闆你都會啦。」


肥基無奈地嘆一口氣,再報以一聲苦笑,然後再把話題扯開,

「最近你做野係勤力咗好多,不過總係覺得你正常到有啲啲怪......你係咪又有感情問題?」


正常得有點怪?難道我的偽裝還未夠好嗎?不過自己的事還是不要說太多,畢竟人心隔肚皮。


而且我深信那個人前不說人的道理,所以還是保護一下自己比較好。

「我會有咩事呢?」


肥基聽罷眼神猶疑了半秒,再把手中的啤酒一飲而盡。


大概,肥基對我也會使心計,對我的說話會經過腦袋思考,不會完全信任,那怕他是傳授我畢生絕學的師傅,人性就是如此。


每個人都在計算,那怕你不計算別人,也不能避免別人的內心另有盤算,只是過去的我太傻,現在的我已經看懂了這回事。

「阿穎,今晚我會喺鋪頭訓,你照舊鎖返門就得。」


我點了點頭,肥基再對我說一句,

「Take Care呀,Bro!」


我笑了一笑便把店鋪的大門鎖上,離開店鋪的一刻,內心的怒火再也壓抑不住,氣得揮拳打在牆上。


所謂的朋友、兄弟、煙伴根本不過如此,說不定這是肥基和老闆早已預演的一場戲。


也罷,總有一天我不要再受這樣的氣。




待續,我累了!要休息
#165 2017-08-24 06:47:29 縮小字型 放大字型

在線上




接著發了一道whatsapp給剛工作完畢回家的Nana,告訴她我現在下班了,然後緩緩地回去,在路上電話傳來一下震動,我還想著Nana為何不致電給我,結果.......是一組陌生的號碼所發的whatsapp,當我望到那組陌生的號碼,竟然沒有任何錯愕和好奇,而是有一股期待已久,莫名的興奮在竄動,好像獵物上釣的感覺。


在那個瞬間,憤怒和貪念的感覺在雙倍翻湧,而且心癮的感覺是目前為止最強烈,最為難受的一次。

「最近還好嗎?」


如果我沒有猜錯,我知道這組陌生的號碼和whastapp是屬於何人。


是Selina!

「邊個?」

「我係Selina!我好想見你,好掛住你。」


掛住我?她在大陸贈我綠帽時,不見得她會想起過我嗎?

「我唔想見你,Okay?」


怒不可遏的把電話收起後,我把那些翻湧的心癮苦苦壓抑著,決定不再理會過任何whatsapp,直到回家洗過澡後感到身心疲累,而且心情差到極點。


想著想著Nana便致電過來;

「喂,傻佬!你今日點呀?係咪好攰呀?」

「攰攰地啦!你呢?」

「今日去咗見客囉,跟住食完飯.....就放工啦。」


聽到Nana的支吾以對惹起了我的好心,

「跟住?」

「係.....呀。」

「係咪有野發生呀?」


Nana聲音有點重,

「個客要我上佢屋企傾。」

「跟住?」

「咁我唔肯,傾唔成咪走囉。」
#166 2017-08-24 06:48:54 縮小字型 放大字型

我總是覺得Nana把當中某些細節刪減掉。

「係咩?」

「跟住嗰條友用上司嘅名義同我講,呢個客好重要,唔可以得失,仲話我今個月條數唔好睇,因為要捉住呢個客!所以佢今日夜晚安排咗我同個客食飯。」


我把最為主要的字眼放聲喊道,

「陪個客食飯?去邊度食呀?」

「君悅酒店。」


大概,每個男人聽到女朋友要在酒店見客,內心都會不禁一沉。

「咩話?」

「食飯咋,我就係驚你咁嘅反應。」

「點解唔推咗佢呀?」

「唔得呀,推咗個大客分分鐘工都無埋呀!不過成餐飯都無咩野,係個客手多.....但我都同公司講咗一聲,佢地都改派咗個女同事同我一齊去跟個客,有個照應。」

「咁簽咗未?」

「依家個女同事跟緊,個客話.....睇下表現喎。」


Nana明顯在對話的末端故意說得含糊。


我答不上話,說到底.......在工作糊口的層面上,我們都是無可奈何的一眾,任由命運擺弄、富有階層的魚肉,就算明知道情人在酒店見客,那怕有機會被客人硬上掉,那怕在我忙碌工作時,情人在酒店的浴室沖洗著,我亦只能啞忍,因為除了啞忍以外,根本沒有別的事情可做。


有時候,不是信任度不足,而是這個世界上根本沒有任何信任可言,在財力的威迫利誘下,任何人都可以對此屈服。

「咁......好啦。」


除了說好以外,我還可以說上甚麼話?

「如果你真係唔鍾意,我轉工!」

「對唔住,我無能力保護你。」

「傻啦......」


突然她的母親從房門外喊道,

「阿女,有野問你?」


每晚的通話時間平均只有十分鐘,因為總是被她的母親撞破,害得我們活像偷情中的情侶一樣,驚惶失措的把電話掛掉。


每次把電話掛掉後,我的心總是酸溜溜的,愛遭到反對不是感到最累,而是那種無力感教人無奈;


今天的無力感比起往日更縈繞心頭,我曾說過,最為可怕的不是現實,而是現實來臨前腦海不停地假設最壞的情況,再轉化為一幕又一幕像真的畫面浮現在腦海。


同時不停反問到底我做錯了甚麼?


難道,窮就是原罪?


根本沒有任何改變!還是逆來順受!但論能力和身份的話,就算我不停努力去學習別的本領,從以權力成敗論英雄的社會角度上,我只不過是一位憤世嫉俗的窮人,依舊是底層任有權有財力的人凌辱。


我愈想愈氣憤,咬牙切齒的握著拳頭,然後一邊揮拳打在牆上,另一邊廂在怒吼,直到有一股血腥味從我的唇邊湧出,才驚覺自己咬損了唇邊。


血?貪念就像一頭野獸,當第一遍嚐過鮮血後,從此便會瘋狂地追求鮮血。


對!我一直在追求的只不過是被填滿的感覺和至高無上力量,好讓我不再受人欺負,在逆境的時候,能夠有著足夠的力量反抗,不再逆來順受。


人愈受害愈要學會自衛,我深深明暸選擇忍氣呑聲的話,今天社會迫你忍氣,明天便會迫你食屎!


但能力不足的話,不論你如何自衛和反抗,仍然需要學會屈服。


我真的受夠了。




待續
#167 2017-08-25 01:18:10 縮小字型 放大字型

在線上!深夜出文的當然是魔鬼吧




在憤怒的盡頭,思路變得更加清晰,剛好電話傳來一道whatsapp打斷了我的思緒,是來自那組陌生的電話號碼。


不!這組電話號碼是屬於Selina!

「可唔可以俾我見你?」


哈哈,還有甚麼可見的理由?


凝視著手機的屏幕,彷彿眼前有一對手向我招來,再遞上一顆象徵魔鬼和原罪的蘋果在我面前。

「飲醉咗?」

「無醉,飲咗少少!可唔可以見你?」

「想點?」

「掛住你想見你。」


那一刻,腦海彷彿有一把聲音對我說,不要猶豫不決、不要心慈手軟,追隨內心的想法吧。

「你喺邊?」

「得我一個,喺觀塘碼頭!對唔住,我本來想揾你,但我唔記得咗你屋企地址,只係記得你帶過我去呢度咋。」


那一刻,我不知道該為證實了Selina的確忘記了我的住址而感憤怒,還是為她來得難能可貴的誠實而高興?


可是......一個女孩在燈光不足,而且人煙稀少的觀塘碼頭會否有危險?

「有咩電話傾?」


不消數秒,Selina便致電過來。


當她用上沙啞的嗓子對我「喂」了一聲後,我用上冰冷的語氣說道,

「點?」

「我好掛住你。」
#168 2017-08-25 01:18:44 縮小字型 放大字型

我一聲不吭沒有任何回應,任由她自說自話,

「我真係好掛住你,你對我真係好好,係我無珍惜過你。」

「做咩呀?遇到玩家跟住揾返我?」


那一刻,不知為何我寧願Selina回答我是,至少我可以一直痛恨她。

「唔係,發生好多野,我同Sally Omega佢地嘈咗交,估唔到原來佢地一直咁憎我,仲話好妒忌我。以為就算無愛情同友情,都仲有親情,點知哥哥竟然可以為咗Daddy改少少遺産上嘅分配就同我翻面,仲話我呢個細妹竟然扮低能去算計佢。」


女人間的情感從來就是比愛情來得更為脆弱,可以因為生活的細節而走在一起,亦可以一椿小事而決裂。


而親情......根本沒有世人說得如此美好,至少敵不過萬惡的金錢。


人心隔肚皮,所有情亦如是,走得太近看得太清也未必是一件好事,至少在這刻我深深明暸Selina的感受。


奇怪的是,我沒有同情她的遭遇,反之有點透心涼的感覺。


至少,是她活該。

「嗯,跟住呢?」

「無跟住啦。」

「咁收線啦,我訓覺啦,你......早啲返屋企啦。」

「咁好啦,我......依家搬咗去荃灣嗰間屋度住,有時間你會唔會探下我?」

「應該唔會啦,我無咩時間。」


話音剛落,話筒另一端傳來一陣泣然,可是在那個瞬間在心裡頭徘迴著的不是同情,而是機會,彷彿把心裡頭一直疑惑著的迷霧撥開了。

「你識唔識路返出去呀?我出一出嚟揾你,送你撘車。」


Selian哽咽地說好的一刻,猶如接受了魔鬼的誘惑,拿起了他所給予的蘋果,現在只差狠狠地咬下可口的果實,享受著禁果的鮮甜,想著想著我發現自己的嘴角不其然地微微上揚。


不道德嗎?道德這個觀點由誰來決定?社會上站在道德高地指著別人來當頭棒喝的人只有兩種,一種是真正的聖人,另一種就是圍爐的失敗者。


由於世上沒有真正的聖人,所以只有圍爐的失敗者,但要是在他們的指摘中找出中心思想的話,不難發現他們的評擊大多是圍繞著一個詞語-「成敗」。


一般圍爐的失敗者是很可愛的,他們為了掩飾自己的失敗會亮起聖人模式,站在假道德高地上對所有世事冷嘲熱諷,人云亦云,他們的言論上的重點不是分析事情好壞,而是他們的言論根本沒有任何立場可言,只要不斷反對事物,只破不立,是最容易令自己看起來獨具智慧。


在古希臘時有一班近似的人被稱為詭辯家,而柏拉圖直接的稱他們為「智妓」。


有人說,不要活在世人的眼光,這樣的話我們會活得很辛苦。
#169 2017-08-25 01:19:40 縮小字型 放大字型

對不起,說得出這樣的話一般都是成功的偽善人士包裝極端的正能量,假裝感同身受在安慰失敗者,潛台詞是......我活得不苦!因為世人一直在仰視著我,而我根本不需理會他們的眼光,他們的眼光對我而言只不過像夜裡的繁星,而我是圓月,他們的存在是為了我而點綴。


面對著別人的眼光,我們有兩個選擇,一個是忍耐默默地接受現實,再用上一無所知的心幸福地活下去,另一個是改變他們的眼光,改變他們的看法。


至於還把不要活在世人的眼光掛在嘴邊的人,我勸你們不要再理會他吧,因為很有可能你在他的眼中只是天上的一顆繁星。


這個世界和社會不就是由人所組成嗎?我們怎麼可能不予以理會?


除非你是活在M78星雲的宇宙人吧。


在的士上望著街景,想著想著便來到了觀塘碼頭,當我下車的一刹那,Nana發了一道whatsapp給我,彷彿內心的良知輕輕呼喚,企圖把我拉回頭,再撥開我拿著的禁果扔到地上。

「早抖啦,我要訓啦!對唔住呀傻佬,令到你唔開心,我真係好內疚!不如今個星期我請一日假,我好好陪返你呀,到時我會同阿媽講話返大陸見客嫁啦。」


然而有一陣久違的香味飄送過來,這陣香味從某天起已經由Nana所專有,差點忘記了曾經有過一個人身上也有過這種香氣。

「阿穎。」


Selina的一聲喚道,猶如魔鬼對我招手把地上的禁果遞到我面前,再望見Selina穿上了一件簡撲雪白的連身裙,從來沒有見過她穿得如此撲素,但撲素中又掩藏著性感。


在那個瞬間,我分不清那裡是良知的呼喚,那裡是魔鬼的誘惑,隨著Selina緩緩地走過來,內心的黑洞伴隨著她的步伐,泛起了一股蠢蠢欲動的心癮,恰似魔鬼已經把禁果遞到我的唇邊,只需要輕輕一咬,我的人生便可以得到真正的改變,內心渴望的力量便唾手可得。


對!只要地位不變的話,心態如何改變,我依然是世人眼中憤世嫉俗的嘴硬失敗者。




待續
#170 2017-08-27 05:43:38 縮小字型 放大字型

在線上




Chapter 25 魔鬼的熱吻


在混亂的思緒盡頭,我好像聽到一把聲音;


你瞧瞧吧,眼前的果實多麼可口,它的果肉多麼甜美,試想想咬下果肉的一刻,它的果汁猶如勝利的美酒;


它就在你的眼前,再耍一點心計!再耍一點心計!再走前一步!再走前一步便可把禁果吃掉,實現你的心願。


你曾經多麼想好好的做人,不過因為軟弱你當不了好人,你有良知又當不了壞人,結果就是變成現在的吊兒郎當,成就了世人眼中的「爛好人」。


你聽聽吧,世界上的人都在嘲笑你,他們不停找理由找論點攻擊你,不過他們的論點根本不用理會,說到底全因為你是失敗者,因為你沒有力量;


換上是別人的話,只要名成利就,在那個時候便會當上一位世人讚頌的「成功人士」。


有愛情又如何?誰敢保證明天你的情人不會為了工作和生活與客人上床?誰敢保證感情不會變質?你可以拿甚麼憑證拿甚麼抵押換來愛情恆久遠?


答不出對吧?


就算有人信誓旦旦保證你的情人忠誠又如何?戴綠帽的又不是他們,有些說話說過以後根本不用負責任,更有可能他們只是說說而已,轉個身後便圍爐取笑著你。


既然如此.....


夠了!聽夠了!

「阿穎,估唔到你仲肯見我。」


Selina笑意盈盈的來到我面前,她的眼睛雖然沒有Nana的大,可是現在看來她的膚色較Nana白晢,不難發現她的眼袋和眼眶殘留的淚痕,再仔細觀察下望見她的妝容較以前化淡了一點,打扮亦對比起以前來得純撲。


再次見面的刹那間,總是覺得判若兩人。


我點著頭悶哼了一聲,她打算捉著我的手臂之際,我的意識不其然退後了一步,大概我自己也領會經驗的教訓讓我明暸眼前這個女生很危險,絕非單純的沒有機心。
#171 2017-08-27 05:44:21 縮小字型 放大字型

當我的肢體語言拒絕了Selina的示好後,她別過臉垂低頭對我說,

「Sorry.....」

「嗯。」


話音剛落,Selina打量著我,然後哽咽地道著,

「你好似有啲唔同咗。」


我還是冷冷地嗯了一聲,因為我怕說得太多話後,我們會打開了話匣,然後把貼在唇邊的禁果吃掉。


我知道只要把禁果吃掉便沒有回頭路,更有可能害得我一無所有。


她清了清嗓子後,指著對方的凳對我笑說,

「坐底傾一陣計?」

「唔想。」


壞心眼地去想的話,Selina找我的動機是出於報復心,畢竟世上沒有東西她是得不到的,不過......現在的她好像失去了她本來所擁有的友情、愛情和親情,明符其實窮得只有錢。


我的內心猶豫了半响,可是她的一抺笑顏就像魔鬼的引誘,儘管理性不停在高呼,良知不停在拉扯著我,魔鬼依然笑容可掬的把禁果遞在我面前,還不停把禁果輕碰我的唇邊,讓我嗅到它的果香,令我幻想著那多汁甜美的果肉,喝下那猶如勝利美酒的果汁改變自己的人生。

「可以。」


語末Selina輕輕捉著我的手臂,可是我二話不說把她的手挪開,換來她那尷尬的微笑。


坐在碼頭的長凳,我們不置可否沉默了良久,聆聽拍打岸邊的海浪聲,還有嗅著夾雜海風的香氣,縱然現在時值炎夏,可是陣陣海風的吹來添上數分涼意,直到Selina的一聲噴嚏,打破了我倆的沉默。


她輕輕拭過鼻子後對我問道,

「有無紙巾呀?」


我冷冷地說,

「無。」


然後她在喃喃自語地翻著手袋,再從手袋裡找到一包僅餘一張的紙巾;

「好好彩,仲有一張。」


當她正準備取出那張紙巾後,她好像留意到我的視線,然後笨拙地把紙巾一分為二,再一邊擦著鼻子對我笑道,

「我記得你話慳返張紙巾,唔好浪費。」


我侃調著她說道,

「我淨係記得你話我咁樣做好小家。」


話音未落,Selina收起了笑容,可是她仍然不心息的企圖打開彼此的隔膜,儘管算得上是她一個人在我耳邊自說自話。

「係呢?你以前去到邊都會帶紙巾,點解.....」

「無點解。」

「係喎,你有無去睇春嬌與志明?我到最後都無睇.....」


我打斷了她的話柄,同時迴避著她的視線,因為她的視線就像魔鬼的誘惑,毫不容易

「睇咗。」

「同邊個呀?」


我沒有回應,畢竟每當我想起和Selina的回憶時,不其然會聯想起我在家中等她在線的失眠夜,她在別人的床上被人擁著撫著幹著的背叛。


我寂寞得淚流滿面,她被幹得汗流浹背。


因為她的背叛痛得讓我清醒,認清了自己的無能,同時再讓我變成另一個自己。
#172 2017-08-27 05:44:53 縮小字型 放大字型

「估唔到,以前我會嫌你煩,你想同我傾計嘅時候,我會覺得你好多野講,但依家我好想同你傾計。」

「嗯,以前.....」

「以前我會寧願同朋友去街,同人去旅行,同屋企人食飯,而情人只係附屬品,可有可無,咁都要多謝我第一任男朋友,佢令我明白到,人係犯賤,到咗手就唔會珍貴。」

「嗯?」


該死的,Selina提起過去的情史竟然泛起了我的興趣,因為過去從來沒有聽她提過有關的事情,雖然不知道是她虛構還是真有其事,當作是故事來聽便行了,畢竟人總會隱藏自己的惡,宣揚自己的善。

「好記得佢追我嘅時候,成日送野俾我,雖然唔係啲咩值錢野,但我都會珍而重之,然後到我願意俾第一次佢嘅時候,佢仲同我講會同我結婚呀等等甜言蜜語,結果......」

「嗯,所以你就因為佢去報復世界,咁係我唔好彩啦。」

「Sory!佢到咗手就唔同曬,唔好講送野哄我開心,連電話都無乜點打俾我。同你分咗手之後,有一日佢揾返我,同我講佢老婆出去偷食,仲俾人搞大埋個埋肚,跟住個男人就走咗,由於佢好愛佢老婆,於是忍氣吞聲咁原諒佢老婆,幫人養埋個仔,嗰一刻我對佢無任何同情,反而見到佢垂頭喪氣個樣,我好心涼。」


說實話,我看著現在的Selina,心態上和重遇她的初戀沒有分別,沒有同情,相反是一種心涼的感覺,好像吐了一口烏氣。


那一刻,我彷彿看透了一個循環;


每一個好女孩都會遇過一個壞男孩,然後好女孩會變成壞女孩,接著遇過一個好男孩,接下來好男孩變成壞男孩,再遇到一位好女孩,周而復始......

「嗯,兩個都係抵死呀。」


Selina聽罷沒有回應,然後我不屑地再挪喻她,

「係喎,咁你同條大陸仔點呀?扑得爽唔爽?」


Selina的眼神閃過一絲羞愧,

「到咗手就唔會珍惜嘅人,往往都會俾人珍惜,但到咗手會珍而重之嘅人,偏偏就唔會得到人珍惜。」

「哦,你都睇得幾透,即係人地當你係飲醉咗酒嘅洩慾對象,然後中出完就飛咗你。」


不知道為何一邊取笑她的同時,心涼的背後隱藏著一股酸溜溜的感覺。

「嗰晚佢有帶套......」

「關我撚事咩屌!」


我的怒吼換來Selina的錯愕,然後她低語地說道,

「你真係變咗......」


終於,她的煩擾讓我不耐煩地罵道,

「你又想講咩呀?就算變都係多謝你,依家唔好咩,我有一個我好愛嘅女朋友,佢都好愛我,學到一門手藝,就算無人睇得起又點?至少我有個目標。」
#173 2017-08-27 05:45:26 縮小字型 放大字型

Selina搖了搖頭,

「你一啲都唔開心。」

「我好開心喎。」


Selina凝視著我,

「望住我講,我好開心。」


我怒氣沖沖的望著她喊道,

「我好開心,好滿意依家嘅人生,好滿意依家嘅生活。」


一邊說著的同時,腦海浮現起這段日子間聽過的話,看過的面色,一幕一幕的在我腦海掠過,在記憶的盡頭再把一把聲音在迴盪;


看到了嗎?連自尊都沒有的日子,悔恨過去的那些時光,你真的滿足嗎?


話音剛落,眼眶竟然控制不住落下一滴淚水,然後Selina見狀便哭了起來,她準備擁向我之際,被我狠狠地推開,換來她的哽咽,

「點解......你要咁樣對我?」


我無奈的笑道,

「我點樣對你呀?」

「明明Del咗我,點解要去我facebook度like我嘅近況呀。」

「我幾時有.....」


我滿腦子盡是疑惑,然而想著想著問題便迎刃而解......


當時被憤怒掩蓋一切理智,蒙蔽了雙眼的時候,魔鬼在引導我拿起了手機,然後Like了Selina的近況,想不到只是耍弄這樣的小把戲,便引致了今日的局面。


難道,魔鬼說過我已經變成了他,就是這樣的一回事?


在我腦海陷入沉思的瞬間,一不留神便被Selina緊緊擁著,在我還未來得及反應過來之際,她耳邊哽咽地說道,

「對唔住,俾個機會我好好補償你,你想要咩我都會俾你,我會好好珍惜你。」


Selina的那一句話,恰似魔鬼微笑地在我面前把禁果破開,把甜美無比的果肉展露在我眼前,香甜撲鼻的果香是無比的誘惑,但我知道Selina這刻所說的話亦沒有任何保證,畢竟人會變心,得不到的才是最想要。


那.......你就永遠讓她得不到你的心吧!只需偶爾定時定候給予一些甜頭,一些濃情蜜意,她便會溫馴得像頭小貓,死心塌地的忠於你一個,縱使實際上她是一頭野獸。


你可以做到的!信自己吧!


不行!只要我吃了下這樣的果實,其他人的眼光會如何看待我?


Nana會怎樣?她.....
#174 2017-08-27 05:45:48 縮小字型 放大字型

哈哈!Nana?你可以保證你們的感情穏定?別忘記了她有一位貪錢的母親。


誰跟你說相愛真的是兩個人的事?而且......你可以保證Nana不會變?我深信在金錢面前,沒有人不會墮落。


Nana不會!要是她會的話,她早便收下前度給予的支票!


那是因為她還有一份工作可以養家,人的骨氣說到底是建基於有沒有退路的餘地。


想想吧,要是連工作都會失去,你覺得她會折服嗎?


要確保讓情人的心不變很難,但可以確保情人不敢離開的話就十分容易,只要你有財力便行了。


至於其他人的眼光?不論你吃下與否他們都會指摘你,你沒有吃下有人會笑你膽怯,你吃下了有人會笑你窩囊,有分別嗎?


世界上任何人,一輩子只做三件事,不是自欺,就是欺人,再不然就是被人欺。你看世界上的人,能不能逃出這三樣事?能逃出了這三樣的話,就跳出三界外了。


但如果你一直原地踏步的話,你就是一個憤世嫉俗的中二病小寶寶,如果你吃下禁果真的得到力量的話,只要你把成功的一面展露在他人面前,就算你是中二病的小寶寶又如何?


當人們在你背後在地鐵的車廂和狹窄的後巷圍爐抽煙取笑著你的同時,你在豪華的住宅中吃著雪茄品嚐著勝利的美酒,論點再也不是你沒有能力,而是他們妒忌你所擁有的東西,至少他們不敢再欺負你。


既然不論你的進退如何,還是受千夫所指,何不讓自己活得快樂一點?  
#175 2017-08-27 05:46:17 縮小字型 放大字型

信我吧,連自尊都沒有的日子,悔恨過去的那些時光,現在我可以跟你說,終於可以過去了。

「我.....」


Selina見狀合上雙眼,親了我的臉頰一下,猶如魔鬼試圖把果汁滴了一口,讓我嚐著它的甘甜,那種甜是苦盡甘來的甜美,讓我內心的得到前所未有的滿足感,好像把內心的空洞都填滿了,難道這就是擁有力量的感覺。


雖然很沒有道德,依靠別人得到力量這回事是沒有骨氣,可是......我竟然迷上了。


對!世人總會找不到的理由和角度為反而反,他們只會看事情的表面,找自己想抨擊的中心思想,所以我不論如何絕望的吶喊,成功的人會笑我是弱者,弱者會笑我是一個窩囊、憤世嫉俗、幼稚的人!


Selina輕吻著我的臉頰過後,我主動跟她熱吻起來,然後我吻著她的耳邊,聽著Selina嬌喘的呼吸聲,終於吃下了禁果,咬下果肉的一刻,感受到一股前所未有的魔力,理性終於跪在財力和魔鬼面前,讓我忘卻理智不停吃著果肉,狼呑虎嚥地吸啜著形同勝利美酒的果汁。


現在在我面前,是一條用金堆玉砌而成的大道,雖然沒有任何光明,但黃金的光芒在在黑暗中若隱若現,大道兩旁是跪在地上被財力攝服的人,他們在兩旁低語怨道,在取笑在咒罵走在大道中間的人,可是他們不敢抬頭正面反抗,正面的說三道四,因為敢於對抗的人早已被處死。


這條「康莊」(骯髒)大道,其實是人們的成魔之路。


多麼想好好的做人 但我知道
仁慈和原諒的結局 是更不幸
只有狠了心 待人沒惻隱 比每一個心
黑暗 才能提防被擊沉

繃緊的肌膚底下層 是我魔性
封鎖於人類的血肉 動作很笨
准我撕破這 萎靡舊身份 准我解去這 封印
無暇同情爛好人

黑色的月亮在照耀我 (已經伸開爪長出角)
黑色的佛像在伸手招我 (還在叫餓)
黑色的大道在帶著我 (這一邊枷鎖 假使太多)
踩爛花朵走過河 (走過河)

給好好先生管地球 沒法得救
如何和人類陰暗面 互作遷就
烏托邦理想 被淪陷以後 恐佈主義者
開秀 靖難治亂 用陰謀

黑色的月亮在照耀我 (已經伸開爪長出角)
黑色的佛像在伸手招我 (還在叫餓)
黑色的大道在帶著我 (這一邊枷鎖 假使太多)
踩爛花朵走過河 (走過河)

黑色的動物在進入我 (痛苦中生出新的我)
黑色的洞穴裂開生吞我 (無懼惹禍)
黑色的大道在帶著我 (對光輝依戀 不必太多)
跨越天真走過河 (走過河)

繃緊的肌膚底下層 是我魔性
封鎖於人類的血肉 動作很笨
當我撕破這 萎靡舊身份 當我解去這 封印
誰還祈求被封神





待續
#176 2017-08-27 07:59:31 縮小字型 放大字型

原來打風,我仲ON99咁叫醒屋企人去飲茶
我細佬仲話,飲咩茶呀,打風呀大佬

咁.....我都係出文算




Chapter 26 良知的擁抱


晨曦的微風緩緩的透過紗簾,一縷縷輕柔的風徐徐拂來,然後天際露出一抹皎潔的清輝,霞光從東方升起,有一股清脆的鳥語傳過我的耳邊,晨光透過了我的眼皮讓我漸漸地清醒過來,記得在朦朧間臉頰中感受過有一雙玲瓏的巧手在輕撫著我,質感是輕輕的、柔柔的。


當我張開雙眼的一刻,昨日的事情恍若如夢,可是果肉的甜美教我的內心在隱隱作動,就像真的把一顆禁果吃掉了,而且內心有一股無盡的滿足感和源源不絕的力量,這種快感是前所有的。心理上雖然得到滿足,但另一邊廂生理上整個人都累透了,而且置身於一處陌生的環境,掀起被窩一看發現自己赤裸身子,再檢查一下自己的後庭是否安好,幸而一切正常。


我左顧右盼著這間空無一人卻有點陌生的臥房,然後一股輕風吹起了床前的落地窗簾,眼眸裡盡收海景,而對岸如無意外便是港島。


難道這裡......是Selina在荃灣的住宅嗎?


想著想著的同時,伴隨著來電打破了我的思緒,望著Nana連絡人的頭像,我光著身子,望著遍地堆滿了我和Selina的衣服,猶豫了半响才按下接聽。

「喂,傻佬,起身未呀?」

「我.....」

「你岩岩訓醒?但你遲到啦喎。」

「係呀,琴日太攰唔知醒呀。」

「原來.....係咁!我以為你琴晚嬲咗我,唔覆我whatsapp。」

「傻啦,點會呢。」


話音剛落,Nana哽咽地說,

「咁就好啦!只要......你唔嬲我就好。」

「點會捨得嬲你呢,唔好喊啦!。」

「係呀,情人間總需要學識原諒對方,你做錯野,我都會原諒你。」


那一刻,就算Nana對我有所虧欠,我都怪不了她,因為......我也不好。


有一刻,我寧願Nana真的做過一些對不起我的事情,不是把我的過錯合理化,而是我寧願自我懲罰。

「講呢啲?你......依家返緊工?嗰邊咁靜嘅。」

「我喺......屋企呀,因為我今日都唔知醒,哈哈。」

「咁好啦,我依家整野先!今晚放工約傻婆你去食飯飲野?」

「嘻,緊係好啦!有傻佬喺我身邊同見到你就夠啦。」

「我點會離開你呢?」

「係喎,我今日7點同個女同事上去你度食野呀?」

「都得,無問題呀,留定兩個靚位俾你,叫肥基俾份靚安格斯你試下。」

「哈哈,真係對唔住呀,我以後真係唔會同個客去酒店食飯嫁啦,你唔好嬲我啦。」

「傻啦,你講到好似真係對唔住我咁嘅。」

「嘿,係喎!咁......我返工先啦。」

「好啦,今晚見。」


電話掛掉的一刻,我沒有時間思考內疚的事情,Selina已經從後擁抱著我,還對我柔聲說道,

「我煮咗早餐俾你食呀,同埋係浴室準備咗啲野俾你梳洗。」

我訝異地問道,

「你.....煮早餐?」

「係呀,不過唔準笑我煮得唔好。」


面對著Selina片刻的賢淑,但我沒有任何喜感,因為我不知如此應對,只好冷冷地說道,

「咁我唔食,我......去沖個涼跟住返工。」


話音未落,我拾起了地上的衣服走進浴室,任由冷水沖刷著我的身子,再望著浴鏡的自己,心裡不停想著,我到底做了甚麼?


腦海突然憶起昨晚在床上的瘋狂,把怒氣和烏氣得以抒發的快感,內心一邊有著無盡的滿足感,可是在滿足感的另一廂是一絲的愧疚,然後再望著鏡子中的自己,明明滿腦子是堆積如山的苦惱,可是表情是猙獰卻滿足的笑容。


我到底變成了一個怎樣的人?


你變成了一個將會擁有財力和權力的人,再耍點心計,用上你的愧疚變成一種冷漠,人是犯賤,對此更是既愛又恨,尤其是像Selina這股佔有慾強盛的人。

步出浴室的一刻,我望見穿著睡衣的Selina坐在床邊拿起我的手機,於是我立即衝上前把電話搶走接著對她怒吼,

「喂,你想點呀?」

Selina神色驚慌地答道,

「我無睇到入面啲野,你Lock咗。」

「嗯。」

「Wallpaper係你女朋友?」

「嗯。」

「幾靚女。」

「嗯。」

我檢查一下手機,果然她沒有看過手機的內容,然後她擁著我的大腿,就像小女孩依靠著父親般的模樣對我續道,

「其實我呷醋,但我知道我無資格。」

「嗯,知就好啦。」

「咁你當我係咩?」

「你自己覺得呢?」

「你當我係一夜情對象呀?」

「哈,呢個提議唔錯。」


Selina不屑地說,

「你就想。」

「我想嫁。」


對!我的確很想把昨晚的事定為黑歷史,然後我們從此提也不提。

我的冷淡竟然換來Selina的熱情,可謂多麼諷刺;

「我唔會要求啲咩,你想要咩我都會俾你,以前我對唔住你,我會補償返。」

我撫著她的臉頰笑道,

「聽住先,無咩信任可言。」

那張笑臉,那個動作,連我回想亦對此感到心寒。

Selina聽罷只好無奈地點頭,

「你會再揾我?」

「返工先。」

「下次煮飯俾你食呀?」


我冷冷地說,

「你學下點煮飯先,學識先再講。」

把上衣穿好後,我頭也不回準備離開之際,Selina再親了我的臉頰一下,

「我又要一個。」
#177 2017-08-27 08:02:23 縮小字型 放大字型

我不情願地臉碰臉的當作是一個親吻,然後快步離開了Selina的住所,正踏出樓下大堂的一刻保安員把我叫停了,

「先生唔好意思呀,你.....幾樓幾室嫁?」


我思苦了一會答不出來,保安員見狀更加為難著我,可是又記不起Selina的地址,於是無奈地致電給她,直到Selina換了一件運動裝跑了下來,交代了一切後保安員便知難而退,Selina更借機二話不說擁著我的臂膀對保安員道著,

「呢個係我男朋友,以後見到佢上嚟唔好為難佢。」

「知道知道,唔好意思呀林生,唔好意思呀蘇小姐。」


望見保安員微微一躬的瞬間,我報以微微一笑,可是那道笑意是一聲嘲笑,同時是苦笑。

「咁既然落咗嚟,我去會所游陣水,游完Whatsapp你。」

「哦,好呀。」


離開之際,望著大堂的落地玻璃映照著自己的身影覺得很醜陋,想起自己的笑容總帶著一點猙獰,彷彿自己的身影伴隨著魔鬼的影子。


時間飛逝,今天工作總是有點神不定舍,肥基見狀把我拉進廚房好奇地慰問,

「阿穎,有心事?」

「下......無呀。」

「真係無?」


試探一下這個兄弟的真心亦無妨,於是我把重遇Selina甚至上床的事情仔細無遺的訴說出來,肥基聽過了後沒有任何反應,相反他憂心仲仲地說道,

「你怕唔怕呢條女係玩你?」


下意識想也不想地笑道,

「哈,玩我?我有咩條件俾佢玩?咩都無,最多咪俾佢飛咗我,唱衰我,仲好啦無手尾跟。」


肥基無奈地笑道,

「咁又係,以我地呢啲仆街嘅思維模式,呢個就係最好嘅結局。」


說罷,肥基便走了下去中場休息,我隨便編了一個籍口說晚點才去,然後從後跟隨著肥基的步伐,再走到後巷的暗角偷聽肥基和煙伴們的談話,果然......不出我所料。


Ada對肥基問道,

「阿穎最近點呀?好似怪怪地咁,今日直頭唔落嚟。」


肥基抽了一口煙點頭說,

「我都覺,今日佢成日都神不定舍,唉有心事啦佢。」


然後其他煙伴笑道,

「咩心事呀?其實佢係咪無面見我地?怕俾我地笑佢呀。」

「無錯呀,始終上次單野到依家我地都仲歷歷在目。」

「又或者可能同依家呢條女又有感情問題呢?」

「都有可能呀,佢條女咁正,仲要做保險喎,大把有錢佬出價想食想上啦,我有錢都想啦。」


肥基不屑地喊道,

「屌你老母,你講乜撚野呀,阿穎只係撞返佢之前條女.....」
#178 2017-08-27 08:02:44 縮小字型 放大字型

肥基果然把所有事情訴說出來,可是怪不了他,他是為了維護我才把這些事公諸於世,世上總有些人是口直心快,而且很容易便把秘密說了出來,至少像肥基這類人是無心害人。

大概,他絕對是無心說我的是非,只不過到了是非人中便成了他們的八卦。

肥基打開了他們的話匣,像這樣「勁爆」的消息激起他們的熱烈討論;

不過現在覺得這些人很可愛,他們圍在一起高聲談及別人的是非,可是內心卻以為自己壓低了嗓子,外面的人是聽不到的。

「下?條有錢女真係揾返阿穎?仲送上門食埋呀?嘩,條友醒喎!發達啦佢,搞大條女個肚就真係嫁入豪門啦。」

「我就覺得佢會俾人玩啦,屌!條女咁撚有心機,屋企大把錢啦,點會無啦啦返去揾返阿穎?貪佢靚仔?貪佢窮呀?貪佢夠單純咩?」

「岩呀,睇死條女一定係玩佢啦!」

「頂你啦,講啲野聽到都覺得酸呀。講真,玩佢咩?你地唔係諗到阿穎咁有價值呀?」

「咪就係,不過呢條友仔真係有啲辦法,保險妹又溝到,有錢女又溝到,一定有佢啲心計嘅。」

肥基嘆了一口氣,

「我唔驚佢有心計識算人,唔驚佢俾人玩,因為俾人玩證明咗佢仲係善良!就算佢識算人都好,至少佢知道人地諗咩,自己諗咩?反而係驚佢不知不覺間玩緊兩個女人嘅感情,玩到無咗自己,只係為名為利為自己而追逐,就算真係入到豪門又點,真係快樂咩?」

Ada無奈地回答,

「但偏偏係呢啲人先做到有錢人。」

其他煙伴興高采烈地說道,

「屌,ON9!點會唔會俾人玩?」

「咁你答唔答得出個玩嘅價值係邊先?屌,唔好酸人啦。」

「喂,如果係咁,我地洗唔洗依家巴結定呢條友?將來有佢睇住,條路點都行得好啲呀。」

「有錢仲識人咩?我有錢都唔想話識你啦。」

「萬一佢真係同個有錢女結婚,條友就正啦,一邊有個有錢有樣嘅老婆,再攞個老婆啲錢養個保險妹,真係人生贏家。」

「我就話如果係咁嘅,佢就真係一個賤男。」

「你賤得起咩?人地玩起雙飛都得啦,你睇AV起雙飛囉。」

「岩呀,有錢就係任性嫁啦!唔好唔抵得人啦,扮咩清高呀,因為你無得庸俗。」

「挑,你覺得有錢女個老豆會俾個女嫁俾佢?」

「搞大個肚咪得囉,到時佢唔鍾意個女婿,但唔會討厭自己個外孫掛。」

「搞得大至得嫁!分分鐘個肚都唔係佢啦,條女有前科嫁。」

「講真呀,嫁到入豪門,我做便宜老豆都制呀,至少有著數!就算個老豆唔俾個女同佢一齊呀,都一定有啲著數俾啦,唔驚個女跟仔走咩,佢無面嫁。」

「屌,我就唔係咁啦。」

「扮咩看透呀你,酸就酸啦。」

聽吧!這就是在香港,你有財力和沒有財力的分別。

原來......有財力真的一切都可以被原諒,就算事情還未成真,至少那班人不敢再瞧不起你。

在眾人的討論聲中,我在他們身後的暗角仰天暗笑,然後再淌下一滴眼淚。

我希望我做錯了,但現實告訴我,我錯得是對的。





我鄙視你的熱心 我可憐你的純真
一生講究公允 但是那公允卻對你兇狠
正好相反的我 也可憐你的殘忍
(不必惻隠)
難道我細胞受損 不能如常地愛人
(我有我興奮)
或者當初飽遭欺壓 所以還是有不甘
(聽聽你口吻 多麼俗品)

多麼俗品 多麼神聖
你繼續你滿口的悲憫
(你繼續你滿腔的激憤)
但你的仇人(從不包容仇人)
可有 給你 飛吻
(致力 報復 殺生)
真的殘忍(你也真算笨)
就是有些人
試痛了你都要忍
(不知犠牲乃福份)
不必再望世界每日更好
世界每日在變暗


https://www.youtube.com/watch?v=O5fqPmHawVE

待續,等啲人起身再出
#179 2017-08-28 17:32:41 縮小字型 放大字型

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我拭去眼角殘留的淚珠,堆出笑臉裝作對一切懵然不知,走過去一眾煙伴面前說了聲「Hi」後,他們果然虛情假意的回應,連剛才對我冷嘲熱諷的人也變得熱情起來,可見人性和立場都是搖擺不定和虛假,他們的立場就是沒有立場,就算說中他們的心事,他們還是會反駁,甚至不停用一些沒有立場只是反對的字眼來掩飾內心的尷尬,那怕已經詞窮,他們還是依舊。


香港人或者世界的人就是如此,口中說否定,內心用上投機的心態,然後在有利的情況下轉換陣營,再站在一個假道德高地上繼續指控他人。


這是他們的堅持,因為假道德高地就像信仰,心態上和耶教的人是同出一轍,他們堅信心中的十字架,再把自己的十字架落地其他人身上,拒絕的人就是邪惡,不能大愛的就是魔鬼,只要信仰一旦被推倒,人便會崩潰,然後發瘋地咒罵說出真相的人,再找其他所謂神存在過的證據來反駁,千百年來還是如此。

「阿穎,我返上去啦!你仲食唔食煙?」


肥基對我打了一眼色,這個眼色的背後意思是叫我迴避一下,肥基還以為我對煙伴們的閒言閒語是一無所知,但在這個情況下我認為裝作一無所知比較幸福。


因為我寧願真的一無所知

「好呀。」


肥基撘著我的肩膊率先對我道歉,

「sorry呀,正話唔小心講咗你啲野俾班友知。」


我裝作訝異地笑問,

「哈,一定話我花心啦。」


肥基嘆了一聲,然後苦笑說道,

「人係好現實嘅,不過班友把口有幾臭你都知嫁啦。」


我還是假裝一無所知,

「係咩?唔係呀,我覺得佢地幾好。」


肥基無言以對,然後扯開別的話題,

「係呢,你女朋友今日七點?同佢個女同事?」

「係呀。」

「喂,個女同事正唔正?叫咩名?介紹下呀?」

「我唔知,因為我唔識佢啲同事呀,不過我諗你可以主動過去認識佢嘅。」


肥基一副色狼相地沉思了一陣,當我們回到店鋪後,肥基再把我拉進了廚房問道,

「喂,但講真啦,你同你條女打算點呀?無可能一直咁樣一拖二?你總要揀一個。」


二選一這回事從來都是世紀難題,那一刻我不知道日後的選擇是怎樣,但我寧願維持現狀,甚至昨晚的事情沒有發生過,可是我知道已經沒有回頭路,而且我的內心深處,好像為了得到這一種毫不實在的虛榮而自豪。


想著想著,我的嘴角不其然的微微上揚,肥基見狀說道,

「我知道從來愛情同麵包真係好難選擇,女人如是男人如是,如果我作為你嘅兄弟,我會同你講,保險妹會合適你,因為同佢一齊,你仲會係你自己!」

「做咩?你怕Selina玩我?」

「點會怕佢玩你呀,依家嘅佢點會玩到你,更何況我地呢啲窮人有咩俾人玩嘅價值呀?」
肥基的說話好像別有用意,好像洞悉了我的內心,嚴格而言,他比我更清楚自己的想法。

他再補上一句,

「同有錢女一齊,無錯,你會由基層搖身一變成為中層甚至爬得更高,但利益當前你就會無咗自己。」

可是,我討厭那個對所有事情口中說無所謂,實際上是無能為力的自己。

「哈,就保持真我又如何?結果咪就係咁,想出人頭地想做老闆嘅,靠手藝唔係無可能,係難啲囉!你應該明白我嘅意思。」

肥基的眼神有點慚愧的點頭,

「位置唔同,想法都會唔一樣。」

「先小人後君子嘅野,我明嘅。」

「阿穎,我原本嘅意思其實唔係咁,只係老闆聽完我提議,就加咗好多佢自己嘅說話落去咋。」

「算啦,佢點講都好,我無咩所謂!咁的確我係無錢,佢真係無理由俾機會我join埋一份。」

「但你有嘅係手藝,我教你嘅你都學識曬!唔好貶低自己。」

「你知你老闆即係你朋友係一個點樣嘅人嫁啦!佢講得無錯,有錢真係可以買起好多野,更何況係一門手藝?請個人有幾難?不過我唔覺得佢有問題,啲人唔鍾意佢係因為佢好仆街,呢種仆街只要你有錢,佢叫你契哥都仲得,但偏偏呢啲人比起班偽君子更加真誠。」
#180 2017-08-28 17:33:23 縮小字型 放大字型

語末有一位同事走了進來打斷了我們的話柄,再對我說,

「你嘅貴賓到咗啦。」


我從廚房探頭出去,Nana二話不說對我微笑揮手,然後肥基滿心期待在廚房說,

「唔好再講啲傷感情嘅話題,我地出去望下有無靚女?」


肥基對Nana揮手示好後,我們再把視線轉移到她的同事身上,不知道是Nana太美顯得她的同事有點平凡,可是肥基對她的同事滿懷興趣,於是拉了我出去說一起招待貴賓。


Nana害羞地問道,

「會唔會阻住你地做野?」


我搖了搖頭,肥基在另一邊展開了攻勢,而Nana的同事只是和我說了一聲你好後,便沉醉在肥基180的身高和俊美不羈的外型,看起來Nana的同事十分受落,更在短短的對話期間交換了電話,肥基更成功邀約她的同事下班去把酒談歡。


我總是覺得,今晚過後肥基每個月需要供一份保險。


接著問了她們想吃甚麼後,我和肥基開始各自各忙,他走進廚房開始煮著晚餐,我一邊在樓面下單,一邊跑到水吧沖泡一些簡單的飲料,然而我留意到Nana的同事和Nana聊天的時候,眼神總會偷望著我,好像她們的話題是聊起了我。


於是我假裝走到門外派籌,再躲進一個較隱蔽的位置,剛好偷聽她們的悄悄話。

「講真呀,你呢個男朋友係幾靚仔,但真係得個樣,條件無邊個咁好!難怪你媽咪......」

「唔好提嗰個人得唔得?」

「但佢公事上幫你頂咗嗰條友喎,如果唔係佢跟埋去,嗰餐飯你俾個客食咗啦,嗰個客叫埋佢班下屬係咁灌你飲酒,嗰晚我擋都擋唔切。」

「喂,唔好再講得唔得?仲要喺呢度講?」

「但聽講你見完客之後,佢約咗你去飲野仲話送你返去喎,跟住聽講今日就送花上去你屋企俾你喎。」

「我唔會再信呢個男人係真心,而且我都無同佢飲野,仲有呀佢今朝揾人送花搞到我阿媽更加變本加厲,煩咗我成朝呀,所以我一起身就出咗去。」

「你阿媽就唔洗講啦,擺明賣囡,我諗如果佢後生幾十年呀,衝去溝你以前條仔。」

「哈,我諗都會。」

「係喎?咁跟住你地去邊呀?爆房,哈哈。」

「痴線!見過鬼仲唔怕黑,你唔係唔知佢以前點樣對我?」

「緊係知啦,不過男人需求大,你需求細嘛。」

「總之我就覺得佢係唔尊重我囉,話我滿足唔到佢,佢就出雞食女,咁都有得賴?仲有分手嗰陣仲做得唔夠絕咩?」

「雖然叫同事,但我地識咗咁多年,佢絕係絕咗啲,但我睇得佢應該好後悔喎,成日借啲意問我關於你嘅野。不過,你地真係無下場?」

「佢話去飲野,我同佢飲咗杯咖啡咋。」

「咖啡?」

「去Cafe呀!當多謝佢同埋解酒囉。。」

「咁佢都有送你返屋企?無車震咩?」

「低能!佢有送我返屋企,送到我樓下嘅時候,無啦啦俾佢錫咗一啖囉,嚇到我即刻話佢然後落車。」

「有無同你男朋友講?」

「緊係無啦,係你死都要喺度問,我至答你咋。」

「哦,你死啦!你呃你條仔。」

「有邊個人真係可以做到坦誠呀?每個人都有啲秘密,總會有啲唔想講嘅黑歷史嫁啦。」

「放心放心,唔見你男朋友!佢唔會知道啦,應該依家忙緊啦。」

「總之我就好後悔識咗嗰條友,只係逼不得已至要對住佢。」

「喂,唔係啦!不如試下同依家個男朋友一齊,但就拖住嗰條友!有著數喎。」

「你去死啦!」
#181 2017-08-28 17:34:32 縮小字型 放大字型

聽著她們的對答,下意識的握緊了拳頭,然而有些事情還真的不要知曉比較好一點,原來每個人總會把某些秘密起來,包括Nana在內,沒有任何人可以做得出坦誠這兩個字。


但知曉秘密後並沒有任何黯然神傷,好像已經習慣了人與人之間的角力,更何況我沒有責怪Nana的資格,畢竟Nana只不過被前任偷吻了一啖而已,比起我直接和前任做了愛顯得雞毛蒜皮。


偷聽了Nana和同事的悄悄話後,我回去了本來的工作崗位,望著笑意盈盈的Nana,內心有一股內疚在翻湧著,而內疚的感覺剛好填滿了內心的空洞,教我難受非常,再望著震動了一下的手機,是Selina發給我的一道whatsapp;

「BB,我正話一個人喺尖沙咀行完街呀,好攰好悶呀!依家返屋企啦,你放工得閒先揾我啦,我唔想阻住你,不過唔知你幾時會得閒再上我度陪我呢?嘿。」

「揾日啦!做野先。」


一邊掩著所餘無幾的良知,另一邊任由良知的責備下回覆了這道Whatsapp,然後換來我的鼻頭一酸。


後悔?選擇了就不能回頭,禁果已經吃掉,財力和權力已經近在眼前。


然後望見Nana和她的同事拿起了手袋,再望著餐廳的掛鐘,原來不知不覺間已經十點。


肥基見狀從廚房跑了出來,對樓面說今天提早Last Order,然後望了我一眼喊道,

「阿穎你今日早啲收工,我轉頭都走去飲野,你換定衫先。」

「Okay。」


肥基這句話惹來其他同事不滿地瞪著我,可是由於這是半個老闆的命令,他們只好敢怒不敢言。


看到了吧?這麼細微的權力已經教人折服,更何況是連人心都可以收買的財力?


那一刻,我只好默然點頭,麻醉內心正在湧溢的內疚和良知的責備。

「傻佬,今日係咪好攰?」

話音剛落,Nana在她的同事面前整理著我的頭髮,輕輕撫著我的臉頰,在場的同事見狀把視線移開。

「唔攰呀,係呢,轉頭去邊呀?」

「今晚全晚都陪你,好唔好?」

「下?你唔怕你媽咪?」

「我同阿媽講咗話同Natalie返大陸按腳,今晚唔返去訓。」


現在才知道她的同事叫Natalie。


肥基換了衫後便跑了出來和我們走進了升降機;

「走得走得,阿穎同埋你女朋友一唔一齊去飲野。」


Natalie微笑說道,

「人地轉頭一齊返屋企訓覺。」


肥基風趣笑道,

「咁唔阻你地啦!聽日要請假記得whatsapp我,今晚唔好打俾我,知唔知?」


Natalie問道,

「點解唔打得俾你?」

「因為唔可以俾人打擾我地飲酒囉。」

「咦。」
#182 2017-08-28 17:36:25 縮小字型 放大字型

我和Nana在升降機裡聽見後,不禁無奈地翻了白眼,升降機到達地面後,Natalie和肥基二人對我們說聲再見後,便來了一個箭步衝上了的士,看來他們二人確實很大需求,只是他們的需求各有不用,但他們可以從中各取所需。


我和Nana在街頭步上踱步,明明難得在自由沒有人監管的情況下靜靜地拍拖,但走的每一步卻有點膽戰心驚;


畢竟Selina這個女生絕不簡單,除非她真的傻了,否則我害怕她口中說回家,然後讓我放下戒心,再來一場街頭的巧遇。


Nana望著Sogo的門外,我們不其然想起當初告白時的心動,再沿著直路向前行便是初見的那條街道。


可是伴隨著心動,隨之而來是無盡的罪惡感,揮之不去的罪惡感讓我明暸,就算吃下了禁果並不代表忘卻了良知這回事。


Nana的溫柔就像我內心的良知,而Selina就像一頭不停在誘惑我的魔鬼,我接受了魔鬼的誘惑,從此以後害怕面對良知這回事,但該死的是良知會不停地呼喚著我,溫柔地待我,讓我因為良知而倍感罪疚。


我們一路走著,往事便從腦海浮現起來,彷彿回到了2月14日那個冷風澟澟的晚上,獨個人走在街頭,感受著一個人的淒冷,然後意外地得到一刻的溫柔,是意外的慰問,同時是兩個人在相濡以沫,卻在那一刻起發現自己不甘寂寞,然後發現內心有一個破洞,萌起了貪念,再開始漫無目的追求被填滿的感覺,接著開始過度地追求,為了得到至高無上的力量,我選擇了吃下了魔鬼給予的禁果,然而卻貪心地奢望伴隨著良心走下去。

「傻佬。」

「嗯?」


Nana望著我微微一笑,然後把我擁入懷中,再把我看待成一位小孩輕撫著我的頭,並在我耳邊笑道,

「我只係想好咁攬住你,就好似嗰日咁。」


我擁抱著Nana就像擁抱著自己的良知,而凝在眼眶的淚水徐徐地落下,再暗地裡說了一聲對不起。


那一個擁抱,就像良知的擁抱,期望把我拉回頭。

可是......





待續
#183 2017-08-29 13:07:25 縮小字型 放大字型

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Chapter 27 只愛你一次


Nana每一下溫柔的愛撫,就像良知的撫慰,慈父輕輕的責罵,明明現在的我應該是最幸福的人,可是我的內心並沒有任何滿足感,還是空蕩蕩的;

「傻佬,我地返去?」


我拭去淚水後,在皇室堡門前登上了一輛的士,望著Nana柔美的側美,然後她把頭靠在我的肩膊的那個瞬間,我知道自己變得無可救藥。


怎麼我會變成這樣?


每一次想當好人,可是沒有本事,只能夠成為一位「爛好人」。


每一次想當壞人,卻狠不下心腸,只能夠成為一位「平凡人」。


那是因為你還在迷惘,太過軟弱!你內心存有恐俱,卻心存僥倖,不停為自己找籍口,同時躲在暗角自憐傷口,你討厭別人對你的評價,縱然他們的說話真的十分難聽,同時你十分在乎他們的評價,你想讓他們閉嘴,想自己變得更強,你發現你的內心已經儼如一頭野獸,渴望鮮血但又不敢殺生,想得到Selina的東西,討點好處,卻不敢多耍心計,又放不了下溫柔的Nana,聽著其他旁觀的人說你會後悔等等廢話。


無論如何,人性是貪婪,每個人的內心都有一個破洞,要你們取捨的話,不論如何你們都會有所遺憾;


選擇Nana,你會忘不了Selina所給予的誘惑和希望。


選擇Selina,你會忘不了Nana給予你的溫柔和愛情。


每一個人都是無可救藥!


以你這樣的狀態,就算吃下一百顆禁果也下不定決心,想狠心敵不過良心,想回頭又受到了誘惑,只是活在幻想中的其中一位平凡人。


可憐的垃圾!


我不是!


怎麼了?說中了你的心事,面對不了嗎?不過人就是這樣,很容易便崩潰,強者永遠都不論到你們當上,就算指摘你們的人如是!因為你們的思想,想法和價值觀都是一個輪迴,從來只有三個選擇。


如果懂得看多一點的話,早已不是批評者或者被欺者,而是有能力選擇欺人戓自欺。


望出車窗外吧......


剛好的士到達了觀塘近apm的位置。


一片繁華,高樓林立對吧?


再想想這裡的地理位置?


雖然比不上中環,但地理位置上和港島的中心地區沒有多大分別。


你望望左手邊的APM?算得上是這裡的甲級寫字樓吧,再想想在APM背後的工業區,再望著右手邊的裕民坊,很大的落差,已經分了等級,對吧?


所有地方都像圍繞著APM而建成,讓我率先把這裡當作是世界的小縮影!


在裕民坊生活的是底層,他們每天在怨氣載道但不敢反抗,敢於反抗的,他們又會當作反抗的人是異類,就算人家在大喊,來!我們反抗吧!其他人還在袖手旁觀,他們的心態一邊是希望坐享其成,一邊是希望有好戲看,正所謂睇人仆街最快樂。


所以這裡注定永遠被APM俯眺,而在工業區工作的人是努力上游的中層,他們每天都期盼著走進APM那幢甲級寫字樓,甚至走得更遠更遠,但他們不會理會在裕民坊生活的底層。
#184 2017-08-29 13:08:11 縮小字型 放大字型

而你......就是躲在裕民坊暗角呻吟求變的人,一邊指摘別人,一邊受人指摘,直到某天你受不了這裡的人,你想衝出去,你一直跑一直跑,跑到APM的工業區力爭上游,最終你發現這裡的人根本沒有分別,還是互相欺負,還讓你見識了人心這回事,沒有對錯,只有強弱,隱善揚惡,你開始不甘原地踏步,開始懂得貪婪,領悟了得到力量的快感,接下來你再受不了這個地方,你覺得逃離這個地方走到APM後,居高臨下再也聽不到閒言閒語,雖然思想上沒有錯,因為人只是仰望勝利者,但你的心態還是裕民坊暗角的自己,只是稍為有點進步。


你再一直跑,跑到迷路,因為找不到方向,然後有人把地圖給了你,你知道了如何前去,可是你猶豫了因為你害怕跑到APM這個地方,然而你發現這裡和你格格不入,你還未裝備好自己,心態有所改變,但外觀和行事還是很幼稚,內心還留戀在工業區的半點美好,聽著工業區的人說三道四,還希望在APM遇到挫敗時找個避風港,現在的你就好像......


你看!


我的視線留意到一位婆婆,她的外套是千瘡百孔全是補丁,而婆婆虛弱不已地坐在一角,沒有人理會她,任由她歇在這裡,感覺上有點淒涼。


現在的你,就像這位婆婆!很淒涼,沒有人憐憫,也許她活該也許她身不由己,但是人就是用雙眼看東西,婆婆就是一位既值得人同情又活該嘲笑的弱者。


她到達了APM,累得沒有力氣,累得走不進去享受空調,還在想有沒有人帶你進去拯救你,又怕受不了APM的空調,會感冒的等等籍口,希望有人拯救,不敢說出口,不敢給眼神,更迴避人家的視線,然後再找託辭,埋怨這裡的環境,埋怨這裡的人!


望這繁榮的城市,在繁榮的暗角有很多人活著,有人走了出去,用自己雙腳,也亦會有閒言閒語,說他只是幸運,有人走了出去,靠別人的引領,同樣有閒言閒語,說他只是借助別人的力量。


管他媽的閒言閒語!有空說閒言閒語的都是「活在暗角的強者」而已,走到了終點就是勝利者。


這個地方是有病,但有病的不是社會,而是人心,包括你、包括那些指摘你的人。


既然你改變不了,就好好的遵守遊戲規則,你改變不了人家的想法,但你可以塞住他們的口,用你的能力,用你的方法,完成最高的道德標準,接下來就再沒有人管你,再有人說你,你就有能力去笑他們只是妒忌你而已。


你還想當婆婆嗎?


我......我不要!


那你便他媽的給我狠狠地下一次決心,既然吃了禁果,下定了便再不要回頭,不要心慈手軟,不要猶豫不決,想得到的便去拿去競爭!


你想得到力量,便不要被放在眼前的力量迷惑,只是一味讚嘆它的威力,一天拿不到手的,一天都不屬於你,想得到的話,便用盡你的心思和心計,把它塞進你那個惋如黑洞的內心,不過凡事總有代價,只是......既然選擇就別問代價。


既然進了APM,就很容易得感冒,但你寧願在汗流浹背的工業區焗得感冒了,還是在享受空調的情況下惹得了感冒?


既然拿了地圖,擁有一條不是每個人都走得到的捷徑,便順從本意的走進去吧,既然有時間想會不會感冒,會不會受不了,倒不如花點心思,花點時間心機,去追求你想要的力量,把這種力量完全佔有。


當不了強者,就是弱者。成功不了的,就是失敗,沒有其他理由。


那一刻,我皺著眉頭,緊握了雙拳,望著半躺在APM門外的婆婆,然後Nana望著神色有點不妥的我問道,

「你有無事呀?」


我堆出笑意答道,

「無事呀。」


Nana有點錯愕地瞪大雙眼,再坐直了身子,接著嘆了一聲過後,我望著鏡子中反射的自己,發現自己再掩藏不了猙獰的笑容,剛好的士便到達了目的地。




待續
#185 2017-08-31 21:40:48 縮小字型 放大字型

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在銅鑼灣的那次哭泣,是認清了軟弱猶豫不決的自己,再對自己的良知泣別。


在的士上那道笑容過後,彷彿知道自己最想要的是甚麼?


手機傳來了一下震動,就像是魔鬼的呼喚;

「放工未?想見你!你係唔係陪緊女朋友?」


然後Nana挽著我的手好奇地問道,

「邊個揾你呀?」

「無呀,朋友姐!」


Nana堆出笑意對我說道,

「咁我地依家上去?」


我點了點頭,總是覺得今天的Nana有點不妥,還是不妥的只是我而已。


在回家的路程中,我們幾乎沒有談話,但Nana總給我一種欲言又止的感覺。


當我們回到家後把客廳的燈光亮著的一刻,二話不說攤在梳化上,畢竟今天真的累透了,可是打量著周遭的環境,硬是認為家裡好像有點不同,而Nana把手袋放下後,便走進了我的臥房,把門關掉之際對我說先更換衣服。


我帶著滿腦子的疑問走進了浴室,望著浴室裡的鏡子,總是覺得鏡子好像對比起昨日的更為清潔,再深呼吸了一口,打從我走進屋子的瞬間,好像有一股消毒藥水的味道若隱若現,可是我已經連續接近一星期沒有打掃過房子,怎麼會有消毒藥水的味道?而且客廳好像有點「異象」,但偏偏說不出口,連梳化和地板也有這種感覺。


然後我用手指在面盤上掃了一下,那種光滑的程度簡直是前所未有,倘若沒有人故意清潔過的話,根本不會這樣。


難道Nana今天上過我的家嗎?要是這樣的話,她是甚麼時候上來?


那一刻我開始有點慌亂,要是Nana在早上到來的話,我的謊話肯定瞞不過去。


我撓破了頭皮,不停在腦海中自說自話,一邊安慰自己別胡思亂想,另一邊廂,走出了浴室,當我抬起頭來的刹那間,眼前的景象讓我腦海的紊亂一掃而空,只見Nana穿上了一件迷你的黑色小背心,一條短得差點露股的運動褲,半躺在梳化上滑著手機;


我不禁嚥一口唾液,她瞄了我一眼後輕輕拍了梳化數下對我說道,

「坐底啦。」


我聆聽著心跳的頻率,感受到有一股男性荷爾蒙在我的體內激烈地活動,當我坐下的一刻,大腿輕輕觸碰到Nana盤膝半躺的小腿,接著我的內心萌生邪念,慾望不停在心裡膨漲起來,我的眼角微微下挑,瞧著黑色小背心的吊帶在懸空著,意味著Nana應該是沒有打底,然後再把視線從黑色小背心往下移動,那誘人的長腿簡直是無形挑逗,接著Nana從下而上望了我一眼,嘴角微揚的笑道,

「望咩呀鹹濕仔?」


話音未落,Nana輕輕的踢了我一下,再把腳放在我的大腿,剛好Nana所踢的位置是小穎身處之地,而且那一踢基本上沒有任何力氣可言,嚴格來說算不上踢,用掃了一下更為恰當,然後有一雙石原聰美的美腿放在我的大腿上,換轉是任何一個男性,肯定難以抵禦這種引誘;
#186 2017-08-31 21:41:17 縮小字型 放大字型

再配合上Nana剛才的一掃,使小穎終於抬起頭來,雖然不知道Nana是否感受得到,只知道她含笑地玩著手機遊戲,當得暗地嘆了一口氣把拳頭握緊之際,Nana放下手機把視線落在我那張惆悵的臉上,接著再往下瞄了一眼,Nana臉上的微笑變成一道竊笑,再慢慢地把大腿挪開,可是移開的那一下又掃了一下,正當我快將把持不住的時候,Nana坐直了身子再在我耳邊笑說,

「鹹濕仔。」


語末在我耳邊吹了一口氣,使我整個人渾身發麻,那刻間內心不斷在內疚和情慾中掙扎,又不斷猜想Nana的心思,這是真正的挑逗?還是她只想純粹玩弄一下,再和我親熱一會而已?


內心糾結了一陣,Nana再親了我一口對我輕聲說道,

「唔俾你呢個鹹濕仔掂。」


知道嗎?有時候這些口裡說不身體卻很誠實的動作才是最要命的挑逗。


每個人身上都蘊藏著獸性,這是一頭靜待發怒的野獸,只要聽到被虐殺的犧牲品的叫喊便感到一種沸騰的快感的怪物,正因如此我們才會被名為理性和道德的鐵鍊所束縛嘈,因為只要解開鎖鏈,人就會橫行無忌。


然後內心嗜血的野獸終於擺脫了扣束住牠的鐵鍊,滿足牠內心對慾望的追求,然而心裡的黑洞不停在喚道,來吧!滿足自己吧,追求最大的滿足感,把這一刻的空洞填滿吧!


終於,還是屈服在慾望面前,我知道人沒辦法擺脫得了慾望,沒有多的人可以抵擋著誘惑。


我轉個身子便和Nana熱吻起來,起初只是膽怯地輕輕伸手搓弄她的胸,果然是內裡是真空的,她亦沒有反抗,只是聽到她的呼吸聲開始急促起來!


在這樣的情況下,只要人沒有抵抗,其他人便會進一步大膽的試探,不論在社會上和做愛方面還是一樣。


於是,我輕輕揉著她隆起了的乳頭,感受到她整個人開始有點微顫,她這樣的反應開始讓我內心的野獸發瘋起來,令慾望充薰了我的頭腦,俗稱谷精上腦。


我開始親著她的耳朵,再吻著她的頸,粗魯地把她按在梳化上,把她的小背心翻起並脫掉,再吻了她的乳頭、來到腰間,然後把她的運動褲和內褲拉下來,她見狀也主動地帶我把上衣脫掉,再溫柔地脫下我的褲子,輕輕地把小穎捧在掌中,望著Nana的眼神有點猶豫,還對我搖了搖頭。


接下來,我們竟然光著身子再度熱吻起來,她吻我的耳珠,吻我的頸,再在我耳邊喃道,

「要用套。」
#187 2017-08-31 21:42:01 縮小字型 放大字型

她說了第一遍的時候,我沒有理會,因為整個人已經陷入瘋狂的狀態,直到Nana再在我耳邊說道,

「唔得呀,要用套呀。」


可是,我沒有理會她,還籍著熱吻企圖把她的嘴塞住,被她的雙腿輕輕夾著,面對眼前的「獵物」,獸性已經凌駕一切,一邊想Nana完全佔有,佔有慾強烈得好像要把她吃掉,用作填滿內心的黑洞,另一邊廂我腦海彷彿浮現起昨晚和Selina激戰的片段,內疚和情慾再次交戰起來,然後我漸漸從慾望的海洋中半醒過來,動作有所遲疑,可是不消一會慾望的海洋翻了一個大浪把我淹沒。


直到Nana的雙手由擁抱著我,變成輕輕推開我,可是由於我壓著她身上,根本不管用,直到聽到她在說,

「唔好啦.....」


她的一聲掙札,我再度從慾望的海洋中半醒過來,然後再被慾望的海洋把我淹沒,野性的衝動使我吻著她的頸,再揉著她的雙乳,聆聽著她急促的「呼吸聲」,再稍為用力一點張開她的大腿,Nana由推開我變成緊緊擁抱著我,當我進入了的一刻,感受到有一點水珠滑過我的臉龐,我才恍然大悟,剛才Nana所謂她急促的「呼吸聲」,是她哭泣。


那一刻,我終於從慾望抽離,光著身子聽著Nana哭泣的聲音,再不停搖頭對我說,

「Sorry,我.....好想俾你,好想捉住你,唔想俾第二個搶走你,但係我真係唔得.....」


內疚的感覺彷彿在我的心坎間湧溢出來,可是在內疚的盡頭,我聽到的是魔鬼的不滿。


看到了吧?被有財有勢的前任帶去酒店屌足一晚,還可以維持數年的感情,見面後口中說我討厭這個人,但行動上半推半就的接受這個人;


人家只要花一點心思,在好色的客人面前保護了她一遍,送她回家再送花,結果連她的好姐妹也深信浪子回頭,可是所有人都忘記了明明是那個前任警告她不可能錯失這個客人。


閉嘴吧!


哈哈,所有事情不做盡的話,就是夾在中間的垃圾凡人,你還是回去當婆婆吧!


我不要!


我輕輕撫著Nana,可是Nana用力地把我推開,再用手拭去自己的淚水。


我們沉默了良久,Nana冷靜下來率先用上無奈的眼神打量著我,害得我渾身有點不自在,再用上沙啞的嗓子,撥著頭髮對我說道,

「我好唔鍾意咁。」

「......」

「我之前個男朋友就係咁對我。」


我別過臉道著,

「但你把口就話討厭呢個人,實際上你都唔算抗拒呢個人呀。」

「咩意思呀?」

「你同你個同事講嘅野,我聽到。」


Nana說不出話來,我接著說道,

「如果你真係咁抗拒嗰個人,你根本就唔會上佢車,俾佢車你返屋企。」

「唔係,只係工作上我唔想做到咁絕。」

「講到尾,都係為咗錢,就算你唔收佢當日張支票,都改變唔到我地需要錢,我地貪錢,我地無錢呢個事實。」
#188 2017-08-31 21:42:33 縮小字型 放大字型

Nana低下頭嘆了一口氣,我再補上一句,

「果然只要你有錢有地位有面,你做過啲咩仆街嘅野都好啦,都會俾人原諒你。」


Nana淚眼盈眶地說道,

「我估唔到你咁諗我,咁樣諗所有人,到底......由幾時開始你變成咁?我岩岩識你嘅時候.....」


我冷冷地說道,

「咁你老實答我呀,你前任話送你返屋企嘅時候,保護你嘅時候,你真係一啲窩心嘅感覺都無?個心都係咁討厭佢?淨係記得佢傷害過你?」


Nana無奈地點頭,然後再低下頭慨嘆了一聲。


她還未回應之初,我不停期望Nana會對我說不是這樣,或者拼命地搖頭說沒有,結果還是讓我失望。


我苦笑道著,

「連你都覺得佢做嘅野好窩心,但好似得我一個記得明明就係佢叫你挽回個客!做完仆街又可以英雄救美,有錢人真係好,想做仆街就可以做仆街,想做英雄就可以做英雄,哈。」


那一刻,我明白到苦笑其實是對抗絕望和失望最後的吶喊。


Nana有點錯愕地瞧著我這副模樣,支吾以對的問道,

「咁你都可唔可以老實答我?你琴晚同今朝去咗邊?」


語末,再有一絲內疚感在心坎間翻湧著。


Nana接著說道,

「我今朝知道琴晚令你好唔開心,諗住上嚟叫你起身,叫埋家務助理幫你執屋,俾個驚喜你!結果.....我真係好驚喜,打俾你,你答我唔知醒!咁......你可唔可以答我,你喺邊個屋企度唔知醒?」


Nana的語調漸漸激動地說,

「女人直覺好準,可能唔洗你講,我都估到你喺邊個屋企唔知醒?你前度,係唔係呀?當我同你落車嗰陣見到有一個你無save嘅電話號碼whatsapp你嘅時候,我問你係邊個,你答朋友,我就估到係邊個。但我都當咩事都無發生,因為至少你仲識哭,直到正話我真係覺得你變咗好似另一個人咁。」


我沒有回應,腦袋好像被Nana的話掏空了。


Nana對我喊道,

「係呀,我都好鍾意錢,我都好貪錢嫁,因為我都係無錢,我為生活為咗養家,我都要忍氣呑聲!但我都鍾意你咪得囉,我鍾意俾我攬住嘅你,鍾意你同我食宵夜,鍾意你同我去飲酒,鍾意你同我睇早場,鍾意你同我傾電話呀,明唔明呀?」
#189 2017-08-31 21:43:12 縮小字型 放大字型

我見狀續說,

「嗰陣時嘅我太狼狽,太軟弱,太廢!廢到就算俾人戴綠帽、俾人打,俾你媽咪講閒言閒語都唔會有人同情,連女朋友差啲俾人上咗,我都無能為力,仲要聽住佢嘅朋友推祟元兇喺度英雄救美。」


不知道為甚麼我竟然可以如此冷靜,冷靜得連自己也感到有點無情。


Nana驚訝地問道,

「你俾人打?點解我唔知?」

「算係我俾人打,但我明白到保護自己要用暴力,結果佢仲傷過我,哈。」


話音剛落,一邊說著一邊想起當日大仇得報,猶如出一口氣的快感,令我不由自主地笑了一聲。

「咁你就要打返人?點解你唔報警?你覺唔覺得同人打架好中學雞?你知唔知打返人,警察可以拉你坐監嫁,你報警警察咪拉佢囉!」

「哈,中學雞?報警?你有無諗過條友個老豆大把錢,大把大律師幫佢,警察有用咩?到時就算上到庭,咪又話佢本性純良,又有乜乜社會人士求情,深信佢係一時衝動,相信佢唔會再犯,有用咩?佢打得我,就證明佢覺得根本無野好怕,你唯一要做嘅就係令佢怕咗你呀!」


Nana清著嗓子,把思緒整合好後對我說道,

「可能係啦!所以你就覺得......有財有勢至係最緊要。」

我半响答不出話來,Nana好像有點失望地站起來,抛下一句話,

「以前嘅你,係忠於愛情,愛情人多過愛自己,我喜歡嘅就係你呢一樣野,但依家嘅你,最愛嘅係你自己。」


Nana的一句話,讓我回朔起一件件的陳年往事,由我小時候起就沒有家庭溫柔,父母終日為錢憂心,沒有半點恩愛的感覺,後來媽媽患病,父親便四周外出尋歡,在媽媽去世前的一刻在我耳邊說上一句,愛自己!


然後便斷氣了,那句話原來已經植根在我的內心深處,直到後來,由於沒有家人照料,只有一間公屋,可是在父親真正離開這個家之前,我在家中只有一處角落,就是我的床位,其餘的盡歸他和他的溫柔鄉所有。


一邊有所謂社工隨便的跟進,然後說我沒有異樣便結案了,一邊只好無奈地為生活找工作,因為我沒有零用錢,只怪我的軟弱在不敢面對所謂的後母克扣所有零用錢的情況下反抗,畢竟我害怕遭到報復和毒打。


期間認識到一位遭遇相似的同路人,我們就像光暗的兩面,他是一位陽光男孩,而我就是活在黑暗中的人,我們一起工作,一起為工作累得不能上學,再一起成績倒退,諷刺的是一直以來我們的操行不俗,一直安份守己,對比起那些成群結隊欺凌他人的人,我們算得上是乖學生,但就是因為成績退步,我們被校長雙雙威逼自願退學,還虛偽地對我們說,你們可以重讀,不過以你們的成績再多讀兩年也追不上,你們也可以待兩年讀dse,也可以外出讀些中專課程或者找一間私校,我覺得環境會比較合適你們。因為她知道我們沒有家人支援,惡不出樣來。


我們退學的那天記得是背著背包,聽著那班欺凌者,昔日有說有笑所謂「朋友」的嘲笑和目光離開校園。


對我而言,我沒有同學,我沒有學園生活,只有一位朋友。


同路人在面對逆境時依然從容地面對一切,結果我們互相勉勵,一起工作,那時候我覺得是人生中最美好的日子。


直到兩年後某天,他眼神沉隱的對我說,做人還是愛自己多一點比較好,這樣的話就不會再有人欺負,我們之後變得愈來愈疏遠,聽說他在工作上取得莫大的成就,改變了人生,但笑容不再像從前般的陽光,那一刻我才知道他變成了另一個人,成為社會所需求的人。


有人說過,他靠女人成功。


有人說過,他是靠擦鞋上位。


有人說過,他是一個不擇手段,滿腹心計的人。


可是我望著他的成就,一邊羨慕一邊否定了他的說話,認為人也會被愛,追求幸福追求成就不需不擇手段,活在當下追求被愛也是愛自己的一種方式,我可以用自己的方式活出自己的人生,這是他過去所教我的!


只是愛我的人還未遇到,就這樣日復日工作,認識了肥基,認識了Selina,認識了Nana......故事的原點便開始了。
#190 2017-08-31 21:43:52 縮小字型 放大字型

我正正過度追求被愛,變成愛別人多於愛自己的傻子,因為我對愛過於上心。


我終於記起了!其實我最愛的從來只有自己,所謂追求幸福的感覺,追求被愛,直到現在追求財力,都是因為想填滿內心所缺乏的東西,順應內心的慾望,說到底我都是為自己而活,只不過因為我的軟弱,使我一直站在分岔口原地踏步。


Nana的擁抱喚醒我不甘寂寞,同時撥走了我內心的迷霧,讓我記得由戀愛開始,我都是追求被愛的感覺,但因為追求不到所以迷惘,令我認清了內心有一個空洞,而那個空洞根本一直就存在,在很久很久以前,在認識Selina以前。


也許我感受過愛和被愛,可是我最終所追求的不是被愛,就算感受過愛,我會有所感動,但我還是自私地選擇愛自己,為自己的人生打算,為自己的慾望而追求。


我低下頭答道,

「依家我至知道,可能由始至終我愛嘅都係自己,從來都係。」


Nana背著我執起地上的衣物,

「我今晚想借你間房訓,如果唔得你依家都可以趕我走,跟住叫你前任上嚟。」


我點了點頭說,

「我訓廳。」


話音剛落,Nana砰的一聲便把我的房門關掉,接著腦海不停在交戰,內心迴盪著許多問題和不停自說自話;


在這些思考和交戰中,我得出了答案,因為要是這樣下去的話,我還是會傷害到Nana;


望著客廳牆上的掛鐘,任由時間緩慢地過去,感受著環境寧靜所帶來的沉重感,有一股心悒的感覺壓在心頭發之不去;


現在的情形,有點似曾相識,好像當日我和Nana還未戀愛時,看完早場來到我家說著恐怖故事的那天,只可惜兩個故事中,有一個我聽不到,她也再沒有說過。


Selina在我思考的期間發了一道whastapp給我,

「BB,訓唔著!我好掛住你,依家唯有攬住床頭隻公仔!睇下?你送嫁。」

「你幾時陪我?我好想依家即刻衝上去你屋企陪你訓。」


望著Selina傳送過來的照片,再打開了手機的相冊看到昔日Nana的偷拍照和自拍照,我還對她的攝影技術讚不絕口,接著我硬下心腸,把所有感覺抺掉並把相冊內的所有照片刪除,以示對過去的種種說一聲再見,再回覆著Selina的whastapp,

「女朋友今晚上咗去我度訓。」


然後Selina開始傳來至少100個哭臉,還埋怨地道著,

「唔想聽唔想聽,點解要同我講!我唔想知呀!唔想知呀!無興趣幻想你同你女朋友扑野呀!哼,如果係咁,我唔會再想見你,我嬲呀。」

「咁就最好啦,掂都唔掂你,每掂你一次,總係會諗起某啲野。」

「對唔住呀,唔得呀,講笑咋!我咪話咗我會補償俾你,對唔住呀!」
#191 2017-08-31 21:44:56 縮小字型 放大字型

想著想著Nana發了一道whatsapp給我,

「點解你會揾返你前度?係因為你愛佢,定係因為佢好有錢?」

「我要聽你講一句真心話,你有無愛過我?」


我有沒有愛過Nana?有!可惜......我們的故事再走下去只有悲劇。


要是我說有的話,我還會猶豫不決,然後總有一天會把Nana弄得遍體鱗傷。


或許她更值得有一個更好的人去愛你,而我不配。


可是我說不出沒有愛過她。

「有,但係唔係依家。」


讀著那道whatsapp,悄悄地流出一抺淚痕。


一會過後,Nana從臥房中拿著手袋走了出來,我知道她想離開,我見狀走到她面前,可是不知道說上何樣的話,她輕輕地擁抱著我,接著把頭伏在我的胸膛,然後潸然淚下,再推開了我笑道,

「果然唔再係當初嘅你。」


我默不作聲,Nana拿起手機道著,

「我都係訓唔著,Call咗的士啦,我依家走啦。」


話音剛落,Nana走過了我的身旁,那一刻彷彿世界都停止轉動,她恍如拂袖而過的微風,飄起一抺香味,我知道這個擦身而過以後,我只能從另一個人身上尋回這種味道,我合上雙眼屏氣凝神把盈在眼眶的淚水連同內疚的感覺一拼收起,愛過她這件事,對現在的我而言,,愛過她這件事,是讓我心如刀割的事情,可是漸漸淨空的心,感受不了幸福,感受不了憤怒,感受不到活著,讓我莫名的黯然,聽著她穿上鞋子在我身後說道,

「我地分手啦,愛過你一次就夠啦......只係一次。」


我知道她的雙眸在凝視著我,但我更清楚我不可以回頭,因為只要回頭,她便會再度成為我唯一的牽掛,便會成為左右我前行的「絆腳石」。


高跟鞋的第一下擲地聲,彷彿把所餘無幾的猶豫叩碎。


接下來每一下的高跟鞋聲,讓我的心悲痛欲絕,可是再也沒有淚水落下,隨著大門和鐵門砰的一聲關掉,走廊高跟鞋聲漸行漸遠,一邊恭喜自己終於可以狠下心腸,另一邊廂哭無淚水,哭著哭著便「笑」了起來。


我拿起了手機,按進了Selina的whastapp對話框,

「原諒你?有啲難度,睇你聽晚識唔識做?」


Selina立即秒回我答道,

「你聽晚上我度成晚陪我?我識做呀,你想點咪點。」

「成晚陪你?考慮下。」

「留住你!!!!!」


當我已讀不回Selina的whatsapp後,我望到Nana剛剛傳了一道whastapp給我,而她的對話框再也見不到頭像。

「你做壞人的話,最好做到底,如果唔係我會笑你一世,唔會對你有同情!」

「愛你這件事,只愛你一次就夠。離開你這件事,人生中也是只有一次。如果有來世,但願不再相遇。我愛你,但不是現在的你。」


走進浴室,洗了一把臉,心想但願你今生今世,再也不要遇上我這種人。


再瞧著鏡子中的自己,我目無表情的定格了,再沒有真正的笑容,傷痛欲絕的哭泣。




待續 下個Chapter 好人的完美結局,一小時後更新
#192 2017-08-31 22:45:27 縮小字型 放大字型

剛剛好一個鐘




Chapter 29 好人的完美結局 (上)


分手後的第一天,Nana果然把所有可以找到她的渠道都封鎖掉,那天晚上,我還上到Selina的家中過夜,把所有悲憤和慾望以中出三十六連發來發洩在她身上,儘管她有點不情願,可是為了挽回我,結果還是應許了,畢竟對上一遍重遇的友誼賽也是沒有任何安全措施下進行。


然而那天以後,我巧妙地運用著我的心計把Selina留住,這只不過是我計劃的第一步。


那天以後,每一晚我會輕輕按著胸口的位置,彷彿提醒著自己還未得以把至高無上的力量到手,填滿內心的黑洞。


有一天,肥基把我拉進了廚房談天,

「喂,我都係等咗好耐至敢開口問你。」

「嗯?點呀?你想問Nana啲野?」

「你真係打算同有錢女一齊返?」


我笑了一笑,

「有咩問題?」


肥基打量著我,再把我心中的想法說了出來,

「到最後選擇咗麵包,係唔係呀?」


既然如此,我再也不需要掩藏內心的想法。

「有情飲水飽?你估真係會飽咩?會餓死嫁。」


肥基笑道,

「只係食麵包無水飲都會哽死。」

「寧願哽死好過餓死?俾你選擇呀。」


肥基沒有回應,只是掏了一根煙,再把煙盒遞到我面前,

「你依家唔會再戒煙啦?」


我想也不想便取過一根煙,

「但舖頭好似唔係唔食得煙嘅咩?」

「我係老闆喎?依家話廚房俾食煙就俾食煙。」


我們雙雙把煙點著,然後肥基無奈地點頭,

「寧為雞首,不為牛後,無人會選擇餓死。」

「咁咪係囉。」


肥基望著廚房櫃子放置著的一個檔案夾-「分店計劃」然後笑說,

「我都好想睇下,到底只係食麵包無水飲會唔會哽死,我都好想睇下你選擇嘅路,終點會係點?」


也許,肥基那句話的潛台詞是「睇你點死」,不過至少在那一刻起,他需要我的幫忙,畢竟聽說老闆分店的計劃,似乎在股份分配上對肥基有所刁難。
#193 2017-08-31 22:46:12 縮小字型 放大字型

看到了吧,多年友情還是敵不過金錢,像老闆這種人,只要你有錢的話,叫他跪下吹蕭也在所不辭。


其實我亦如是,比他好不了多少,甚至比他更差,可是現在的我活得「快樂」。

「你會幫我?」

「Why not?」

「咁.....唯有靠你教我野啦,Bro。」


當Selina知曉我單身以後,我們正式復合!在肥基的教導和我的計劃下,我們的關係起了微妙的變化,從前Selina只會維持Facebook關係的交往中,除此以外別希望找到了我的樣子,甚至是一個標籤。


現在的她,為了把我完全佔有,Facebook幾乎是鋪天蓋地的閃光彈,就算沒有合照,也是常說甚麼覺得被愛的話,是真情?還是假意?


難道我會在乎嗎?


只知道她的facebook好友總是回應一些:「So sweet!」、「要幸福呀!」、「男朋友對你好似好好喎,至少未見過你會係咁放閃。」


果然以她的性格推斷,以為得到了手便會開始當作理所當然,她依舊是她,沒有進步沒有改變,但現在的我,不再是過去的那個我。


復合以後,我幾乎再也沒有主動找Selina,甚至主動約會她,結果容易不服氣和不甘心的性格驅使下,讓她漸漸變成主動約會我,縱使她的追求者依然如此眾多,但在這樣的心理戰下,現在只要我偶爾的一次主動邀約,她便會樂得想也不想把追求者甚至家人的約會推掉。


有人會問,你覺得她會專一嗎?


肥基會代我回答,人天生根本都不可以愛死身邊的一個,無奈你最夠刺激我,凡事也治到我!


明白了嗎?你愛的,因為你得不到!你不愛的,因為你已經得到。


而且我幾乎每星期有三天以上,一個人回到我們邂逅的酒吧,點上一杯Nothing,而生怕我會偷偷作怪的Selina總會突擊出現,然後說上情話,說甚麼送男朋友回家,地球很危險等等話,接著她便會回到我的窩居,監管著我,儘管她會抱怨我的窩居地方不大,還勸我搬到她的住處居住,可是我沒有答允,因為只要一直不答允的話,便會成為她的心癮。


這些改變是否令人感到不可思議?


或許,人就是如此犯賤,犯賤得不可思議。
#194 2017-08-31 22:47:47 縮小字型 放大字型

就這樣我們復合了三個月以後,來到開始秋風颯颯的十一月初,我照舊如常來到了酒吧,點了一杯Nothing,這三個月以來,Nothing和Nana這個名字的關連,伴隨著時間漸漸淡忘;

既然決定了,就不可回頭。

有一陣濃烈的古龍水和雪茄的味道傳進我的鼻來,再有一道身影走過我的身旁,連過問也沒有便坐到我面前。


這一張臉,由從前到現在都教我十分討厭和憎恨,不論是他的眼神,臉色和語已,都教我恨之入骨,他雖然討厭,但他富有得令人羨慕。

「聽講你同我個女一齊返喎。」

這一天終於來臨!可是現在的我沒有半點慌張的感覺,相反有點從容。

我望著枱上的Nothing點了點頭,剛好有一位黑人的侍應走過來之際,我冷靜地說,

「佢唔會飲野嫁啦,坐一坐就走。」

「仲係咁唔識做人,請我飲杯野都無錢呀?」

「一杯rum。」

然後我把視線轉移到Selina的父親身上,明明上晚上卻裝作時尚戴著太陽眼鏡,西裝外套加一件白色襯衣。

「蘇生,你有咩想講呀?」

「你都幾好記性,記得我飲rum。」

「多謝呀,蘇生。」

「尊重我就俾咗你,主要係我俾面個囡,自從佢同佢哥哥嘈咗交之後就無返過屋企,同佢一個月見得唔係好多次!佢反而見得你係最多。」

「女生外向呀,而且佢同我講無家庭溫暖。」

「哈,唔通同你捱窮就俾到佢?講咩溫唔溫暖呀?你都係貪錢!估你唔到喎,以前笑你連錢都唔識貪,依家進步咗喎,不過你貪都唔好去我屋企貪,你貪唔起!」

「呢樣野,你要問你個囡啦。」

「呢樣野,我自然會教佢嫁啦。」

「不如傾下你個家庭呀!」

「我個家庭關唔關你事呀?」

「你啲遺産唔分咁多俾你個仔,理論上大仔應該係分最多至岩,但你就分最多俾你個囡?其實講到尾,係因為你個仔唔生性,玩女人玩到唔結婚,唔好抱孫,想安定都難,但無奈地你迫唔到佢,結果就搞到個囡走咗,連個仔都搬咗出去住唔返嚟。」

要是每個人的人生都是等價交換的話,Selina的父親擁有財富,換來的就是沒有家庭溫暖,住在大屋卻了無半點熱鬧,對兒女算是千依百順,但偏偏兒子最不聽他的話,再加上他對Selina寵愛有加,冷落了兒子亦絕非奇事。

這句說話好像戳中他的心事,他脫下了太陽眼鏡,說實話這是我第一次近距離見到他的模樣。

「但可惜呀,就算你同我個囡結婚生仔都無用!個孫都唔係跟我姓。」

在這句話的背後,是他的致命傷。

「咁將來個孫跟你姓呢?」

哈,想不到在這個關頭,我連未來的兒子也可以出賣,成為我的賭注。

Selina的父親眼神閃過一絲猶豫,

「你咁樣係賣自己嘅子女喎?」

「你知我無屋企,個仔姓咩根本唔重要,蘇生你開心咪得!無可否認我係貪錢,但至少你明白我所貪同追求嘅係啲咩,而且我一定唔會傷害你個囡。」

到底要有多大的勇氣,才可以對著一位只要一個電話隨時把我置於死地的人從容地說出這一番話,而在過程中我絕不可以把其中一個字說得呑吐,因為只要有所遲疑,像Selina父親這樣的人,定會咬著我不放。

Selina的父親把桌上的Rum酒一飲而盡,皺著眉頭喃道,

「真係好難飲。」

要是他拒絕的話,現在已經離開,然後一個電話,深信我便會消失在這個世界上,可是他沒有。
#195 2017-08-31 22:48:40 縮小字型 放大字型

他沉思地說道,

「如果......你真係願意俾個孫跟我姓,如果你真係可以令到我個囡嫁俾你嘅話,就算係一場交易都抵!至少我無任何損失,前題係你一定要對我個囡好好,唔好俾我聽到佢有咩怨言,知唔知?」

「放心啦,蘇生。」


話音剛落,我的內心才緩過氣來,但我知道這樣膽戰心驚和每天用上不同心計的日子,只是第一天而已。


他站起來戴著眼鏡續道,

「呢度啲酒真係好難飲,遲下去多啲我度飲,一定要叫埋我個囡,仲有......叫我Uncle,我相信如果我個囡知道我俾你叫我Uncle嘅話,佢會好開心。」


接著,他離開了不久,我望著枱中的Nothing,內心的滿足感在湧溢,可是我沒有任何快樂的感覺,只有滿足感而已,然後有一股熟悉的香味傳過我的鼻子,我回頭一望原來是Selina把我接回去;


她慌張地對我說,

「我正話見到我Daddy!佢......講啲咩呀?」

「無呀,佢......俾咗啲錢我,然後叫我離開你。」


她笑說,

「跟住你係咪好型咁一手撕開張支票,俾返佢?」

「唔係呀,我收咗呀。」


Selina的臉色於瞬間嚇得鐵青,捉著我的手說道,

「你......講真?」


我笑了起來說道,

「假嫁!哈哈,佢只係叫我得閒帶你返屋企食飯。」


她錯愕地說道,

「下?竟然......」

「返去啦。」


正當我們踏出酒吧,我再嗅到一股熟悉的氣味,在嘈雜的酒吧街中聽到有一把女聲在喚道,

「Nana我地轉場啦。」


Nana?我想也不想便望回去酒吧,我這個舉動惹得Selina有點不悅,二話不說把我拉走,直到我們離開了那條要命的斜路,我望著對面的那間便利店,有一股莫名的揪心感,然後對她說道,

「我去買煙。」


Selina挽著我的手臂把我留著,低下頭問道,

「你之前個女朋友係唔係叫Nana?」

「嗯。」

「其實......點解你會同佢分手?真係好似你口中咁講,因為真係仲愛我而同佢分手?」


Selina擁著我哽咽地說,

「女人嘅直覺好準,我知你唔係,但我寧願你呃我。」
#196 2017-08-31 22:49:28 縮小字型 放大字型

「我無呃你,真係因為你先至同佢分手。」

這個是事實,只不過我沒有把後面的理由說出來,嚴格來說,算不上是欺騙。

「真係?你會唔會因為我啲錢而同我一齊?」

「係嫁,我係貪錢嫁,因為我無錢至貪錢。」

想不到,偶爾的真心話讓Selina破涕為笑,那一刻我不知道應該是悲哀還是值我慶祝?

她親了我的臉頰,

「我覺得呢句真心話好難聽,但係......係我人生中除咗Daddy以外,聽過第一句最真心嘅真心話。」

如果用同情心去思考的話,Selina到底是可憐還是活該?

可是同情心這回事早而失去了,縱然我覺得她可憐,但我不會因此而施捨憐憫。

「Selina,既然係咁,不如我問你?你對我真係認真?」

「依家呢一刻答你係,以前我真係無對你認真過。」

從前我的情深,換不到她的半點真情。

現在我的虛假,卻換上她的一往情深。

可惜,我並不相信她完全是出於真心。

「點解今日我地嘅大小姐咁想聽真心話?」

Selina欲言又止的答道,

「因為......我想聽!好似......真係玩夠啦。」

「做咩事?」

難道我失敗了嗎?難道她要對我說分手?

我對任何事情了無喜感,卻對這樣的事情有惶恐的感覺?

Selina嘆了一口氣,

「我......有一個半月無嚟,跟住去Check過?如果真係嘅話,你會點?」

時間剛剛好!大概,這是我計劃中的最後一步,想不到會提早實現了!

內心的興奮讓我嘴角微揚笑道,

「咁......我地結婚囉。」

興奮的感覺,卻不是來自將要當父親的喜感,而是計劃終於實現了,我真的快可以把財力捧在掌心中,內心的黑洞便會隨之而填滿,我再也不需被心癮的感覺折磨得死去活落。

Selina有點訝異,接著眼底閃過一絲遲疑,

「你無再介意以前我出去偷食過咩?」

我收起了笑容凝重地說道,

「我介意。」

Selina的鼻頭一酸雙眼通紅,

「我其實好後悔。」

「所以由今日開始,你要做我老婆好好補償返俾我,日後嘅人生就交俾你。」

Selina感動的淚如雨下,點了點頭便答允我的要求,

「我聽日會同Daddy講,不過我有一個條件。」

「條件?」

「我要請埋你前任女朋友去飲,就算佢去唔去都好,我要你派帖俾佢,派去佢公司,派去佢屋企都好。」

這個女孩子的佔有慾可以有多可怕?

在這樣的情況下,要是我拒絕的話,有可能會滿盤皆落索,於是我笑著答允了Selina的請求。

沒有鑽石戒指,沒有甚麼驚喜的求婚派對,唯一需要賣的就是毫不值錢的尊嚴而已。

就這樣,Selina真的懷了身孕,而她的父親因為我們在酒吧中的交易,答應了我們的婚事,,他說婚禮的安排等等一切由他決定,而且要在最快的時間一個月內舉行,避免見肚,他也不想被別人知道女兒未婚懷孕。

事實上他的意願如何,我太不清楚,別人心裡怎麼想我管不了他,只要他答允我的請求即可。

我說過,在有錢人眼中,他最害怕的不是你貪圖他的錢,而是他猜不透你的內心。
#197 2017-08-31 22:51:51 縮小字型 放大字型

在Selina婚禮的兩個星期前,在試婚紗的那天,她的父親送了一份禮物給我,是一張支票,而銀碼大概是我一輩子或者半輩子也賺不到的錢。


他把支票給了我後說道,

「到我個孫出咗世,如果係男仔嘅話,我一定識做。」

「多謝Uncle。」


當我接過支票的一刻,心裡想著,倘若有人經常掛在口邊,說甚麼衰人一定生仔無屎忽的話,我的未來的兒子會否真的沒有屎忽?

「我唔會希望我個囡住喺公屋!你拎住啲錢去買返間屋,搬去同佢住都得,拎啲錢做啲生意,對我嚟講,呢幾個零唔算得係咩,但對你嚟講就已經好足夠,所以安安份份做我個囡嘅老公,做我個孫嘅爸爸,仲有我唔想你地有一日鬧離婚,要我個孫做個單親家庭嘅小朋友,Okay?」

「知道......Uncle。」


他戳著我的胸膛,活像中學時期的訓導主任,可是既然讓他戳數下的話可以得到「零頭」的話,我不妨讓他成為我的訓導主任。

「叫Daddy!另外,辭咗份工佢,你識做嫁啦?總之我唔想有閒話聽,話我女婿係做咩樓面呀廚房等等令我丟架嘅野。」


我微微一躬,

「係,Daddy。」


他嗯了一聲過後,頭也不回便去找她的女兒,臉上掛著慈父般的笑容,而我望著支票上得零,也展露了歡顏,得到了莫大的滿足感。


然後,我遵守了和肥基最初的承諾,入股他們的分店。


可笑的是,老闆亦遵守了當作的戲言,讓我當上兩間店舖的大老闆。


很戲劇性對嗎?我總是覺得人生比起電視劇更曲折離奇。


瞧著「前老闆」那張嬉皮笑臉,讓我明白到得到財力的快感是如此讓人欲擺不能,是會讓人沉淪和迷失,可是......像這樣沉淪的人,世上會有多少?




待續 下一個chapter大結局啦,去得快咗係因為我有啲情節刪减了
#198 2017-09-01 00:36:32 縮小字型 放大字型

在線上




Final Chapter 好人的完美結局(下)


在正式簽約成為老闆後,望著自己曾經埋頭苦幹的地方,到今天成為這裡的老闆,往日討厭我的同事客氣地對我喚道林生的一刻,那種快感只能用上一個爽字來形容。


肥基拍著我的肩膊對我說道,

「Thank You Bro!」


肥基的一聲感激,我總是覺得有點虛假,不知道為何打從擁有了財力這回事,硬是認為身邊的人不夠真誠,開始對他們有著更強烈的戒心,連面對著Selina,快將結婚的妻子連說半句話也是步步為營。


我率先向肥基道別,再趁著中場休息的時間,再度下去偷聽煙伴們的談話,只是今天Ada不在了,而肥基則忙著到新店監督裝修;

「聽肥基講呢,阿穎結婚喎!今日仲入股埋佢以前間舖頭喎。」

「嘩,屌!真係好撚勵志,你老味靠老婆發達。」

「人地醒呀!捉住條女日扑夜扑無套中出,依家咪做有錢人囉。」

「做極咪又係做有錢人隻狗,睇佢有錢得幾耐。」

「鬼唔望佢老婆小産,一係結婚之後出去偷食,再同佢離婚,最睇唔過眼就係呢啲男人。」

「嘩,我真係無聽過咁撚酸嘅說話,講多次我想錄低佢。」

「咁其實佢都叻仔嘅,諗到點樣鹹魚翻身,仲要受得到條女出去偷食過,依家有錢又識得做啲小生意。」

「妖,有得靠老婆嘅話我都得啦,On9!」

「咪係,我就想睇佢咩都無曬會點。」

「唔好玩啦!人地依家輸極呀都有啲錢喺手呀,你呢?」

「唉!喂,食埋呢支煙返去做野先,就夠鐘啦。」

「唉屌,又要開工!真係羨慕阿穎。」

「係喎,佢結婚請唔請我地呀?」

「請你去?你邊位呀?」

「咪就係,講人情呀,你封得起咩?人地包咗間酒店去搞。」


果然這個世界是論成敗做英雄,不論他們的評價如何,還是改變不了心底裡的羨慕,換轉是別個的話,我深信結局還是一樣。


因為人的骨子裡都是如此醜陋,除了......

「老公!你俾咗張帖你之前女朋友未?」

「依家去俾。」


我站在尖沙咀,Nana的辦工大廈樓下,我的內心在掙札三條問題;


該如何把禮帖派到她手中?


她要是收到後,情緒失控我該如何是好?


見面的第一句說話,到底要該無賴才可以嬉皮笑臉的裝作若無其事,然後把喜帖遞到她面前?


說到底,我是面對不到Nana,同時......我的內心有一股罪疚感在作動。
#199 2017-09-01 00:37:12 縮小字型 放大字型

毫不容易,我才把罪疚感克服,踏進辦公大廈的大堂後,我望著辦公大廈的垃圾桶,萌起了一個念頭。


我把禮帖狠狠地撕開,把它碎得難以貼回為止,把碎紙掉進垃圾桶後,我頭也不回便離開了這座教我渾身不自在的辦公大廈。


我知道這是我應該要做的事情,這是我唯一能夠可以讓她生活安好的選擇,雖然說不上保護,因為我曾經傷害了她,但我絕對難以效法像那些一邊推她進火坑,一邊假裝英雄的仆街。


這是......我唯一僅餘的半點良知,我不敢傷害,同時不敢打擾


踏出大廈後我致電給Selina說,

「老婆呀,俾咗佢啦。」

「下?真嫁?咁佢點呀?」

「扔咗張帖囉,哈哈。」

「都估到嫁啦,依家你返去舊屋執啲野過去我度啦,跟住唔好再周圍去啦!我煮咗飯。」

「好,拜拜。」


當我徐徐地離去的時候,掏出煙盒望著吸煙可導致陽萎的警告字眼,口中呢喃地說了一聲對不起,然後把香煙點著,吐出一口莫名的唏噓。


人還真是愛無病呻吟,明明現在到任何東西都應有盡有。


回去舊屋把行裝收拾好,實際上沒有任何東西收拾,畢竟現在穿的衣服、鞋甚至內褲,都是由Selina所購買的名牌,至於當日的舊衣服,我早早便把它們捐了出去,畢竟我不想對過去有任何留戀,包括衣服、包括這間屋,還有換了電話號碼。


當我離開那間舊屋,回眸已經空蕩蕩的屋裡,視線有點模擬,可是我不饒得自己落下半點淚水,於是狠下心腸把門關揖,意味著與過去那個狼狽不堪的我道別,然後頭也不回離開曾經住過的地方,恰巧天色漸已昏暗刮起一陣冷風澟澟的北風,我點起一根香煙,輕輕按著胸膛,內心並沒有任何滿足感,別說是被填滿的感覺,好像亦沒有任何改變。


而魔鬼的心聲我再聽不到,因為我已經活得像一頭魔鬼無異,只為慾望而活,只為滿足內心甚麼都可以賣掉。


大概,唯一改變了的是自己而已,可是我沒有錯。


踏著前路,望著地上自己的黑影,彷彿連倒影也長了魔鬼的角。


二零一二年十二月二十一日,其實我很想今天是世界末日,可是世界末日沒有來到便隨他喜歡吧,今天是我的婚禮,雖然內心毫無喜感,臉上的笑容反正是堆砌出來,雖然笑得有點累,不過戲份還是需要交足。


瞧著鏡子中的自己,縱使穿上禮服也覺得自己是一頭衣冠禽獸,可是比我更不擇手段的人在婚禮會場比比皆是,他們是站在這個社會的上層,而我從今天開始便要活在他們的目光中。


不難發現他們的思想十分單純,單純得只有互相爭名奪利而已,不會思考別的事情,只講求利益,不會給予任何情份,甚麼親情、友情、愛情都是一場秀,人前人後說話和嘴臉都是兩回事。


在錢醉金迷的地方,你只需要求假,假得像真便可以,因為在這裡真真假假並不重要。
#200 2017-09-01 00:38:12 縮小字型 放大字型

站在今天的舞台上,我和Selina就像一對模特兒公仔,站在原地任人拍照和合照,給予適當的反應,聽著他們口中的「祝福」。

舞台的燈光把眾人的焦點落在我和Selina身上,某名人婚禮司儀打趣的說道,

「嗱,依家我地等一對新人訴說下心中情,俾啲掌聲先。」

有點......像海洋公園裡的海洋劇場,對嗎?

這是.....我所選擇的道路,就算哭泣也要掛上微笑的面具走下去。

Selina望著她的父親說道,

「首先好多Daddy俾機會我地可以有一個咁完美嘅婚禮,I Love You!」

從舞台下望著她的父親竟然哭了起來,偏偏她的哥哥並沒有到場,果然為了金錢,親情算不上甚麼,那怕是一對很要好的兄妹。

Selina含情默默地在舞台上對我道,

「老公,我任性過、做錯過,你都不離不棄咁喺我身邊!好多謝你願意娶我做你老婆。」

語末Selina感動得在台上哭了起來,但她的臉上掛著的是甜蜜的笑容。

司儀立即笑說,

「嘩,睇下幾感人!喂,新朗哥,講下你有咩感受呀,感唔感動?」

我拿咪高峰對著淚汪汪的Selina說道,然而我的內心想的不是和Selina一起的回憶,

「如果用一個形容詞去形容我,我會用無賴!多謝.....Selina你喺我最失意嘅時候出現喺我人生,多謝你同我渡過人生中最艱難嘅日子,放心!我好想好好照顧你,好好保護你......多謝你.......老婆。」

我的鼻頭一酸,Selina哽咽地說著我願意後,司儀立即說道,

「嘩,真係好感人!我地依家俾啲掌聲,由一對新人唱出佢地今晚嘅感受先-感激遇到你。」

話音剛落,歌曲的旋律便徐徐地響起,當然這是經過無數遍採排過的情節。

歌曲輕快的旋律,卻沒有任何教我愉悅的感覺,當我打量著Selina事先安排Nana的坐席,看著那個懸空的座位,內心隱隱作痛的唱著甜蜜的歌曲。

這是愛承諾用心戀愛

註定要和你同步飛身愛海

誰人是最愛 全程投入去愛

有你每日也精彩

永遠與你一起 日後都只愛你

永遠的心動每日也令我回味

珍惜就像調味 能維繫便銘記

愛你能教我幸福一世紀

Oh Baby, I love you, I love you everyday

永遠的心動每日也令我回味

珍惜就像調味 能維繫便銘記

愛你能教我幸福一世紀

感激遇到你



謝謝你......忘記你這件事,恐怕我用一生都不願意做。

一場婚宴的真人秀在觀眾的掌聲中完結,當我們離開舞台穿梭於群眾中,聽著所有人的祝福和讚賞;

「嗱,好好對我個世侄女啦。」

「嘩,新朗哥你講啲野好感人囉。」

「Selina,睇你應該真係無擇錯老公啦,你老公一望個樣就知怕老婆嫁啦,好男人呀。」

「咁識哄老婆,肯定係個好老公啦。」

一邊聆聽著眾人的祝福,一邊在眾人的歡呼聲和掌聲中暗自泣然,淚水盈著的雙眼,讓他們會以為我是感動流涕,包括Selina和她的父親,至於真相她們永遠不會明白。

從前,當我還是「爛好人」的時候,我所聽到的是眾人的奚落。

現在,當我選擇成為壞人的時候,把內在和外裝包在得完美無瑕的背後是滿腹心計,難得把內在的真心話說出,別人便會覺得像我這樣的人很真實,甚至會覺得我算不上太壞,在這條道路的沿途,我所聽到的是眾人的讚賞,成為公認的「好情人」、「好老公」和「好好先生」。

甚至有些認為我不擇手段的人,那些在我背後詛咒我的人,我根本不在乎,因為他們很善忘,不管我過去做錯過多少事也好,只要某天站在成功的舞台上,隨便在錢包中掏出數個零頭,他們便會覺得我是一個大慈善家,就算發達以後也不忘公益,他們喜歡和追捧的是偽善,他們接受不了真實和真相,因為他們會受不了。

面對眼中的所謂「榮譽」,可是我的內心仍然沒有任何滿足感。




等等.....就最後一次更新啦
#201 2017-09-01 02:02:34 縮小字型 放大字型

大結局了,最後一次更新




婚禮的過後的人生,我還是簡單地陳述,分店終於開了,而且還憑著厚重的本金一連開了兩間分店,而分店的店舖都是靠著Selina的關係便宜地租用。


「好好先生」這個稱喟,這場戲份要一直演下去,所以我們人前人後都是「恩愛的夫妻」,因為我永遠都不會讓Selina得到我的心,而她亦知道,同時亦不甘心地追逐,直到彼此都累了為止。


大概,這是最合襯的一對吧?


十個月後我的孩子終於出世了,恭喜我自己是一位男孩子,我遵守了本來的承諾,孩子出世後跟媽媽的姓氏,Selina的父親樂得表現出一副前所未有的模樣,Selina的哥哥聽到後還嚇得搬回家住,畢竟他害怕這樣下去連半點遺産都分不到,可是當父親的喜悅也泛不起內心的半點漣漪。


就這樣時過境遷的環境下,又一年的冬天了,我的孩子出世後便由我的岳父親自撫養,這個孩子算不上是我的兒子,至少......姓氏上和親情上,他只是喜歡黏著Selina和爺爺,而每當被我抱著一般都是笑著笑著便哭了起來。


當孩子一歳過後,正式收到岳父的「零頭」利是,他滿意地點頭,

「你守承諾,我都守承諾!不過......我有兩件事想你幫我做。」


我客氣地點頭,

「係,Daddy有咩想我幫手。」


他悶哼了一聲,

「咁嘅!第一件事就係,我同其他老友租俾你地間地舖就想收返,因為有班大陸佬想用市價雙倍價錢買,咁吸引嘅價錢,我無可能拒絕。」

「......係。」


他支支吾吾地想了一會,

「我知好難為你嫁啦,咁啦!事成之後我再分返少少錢俾你,大約三百左右啦,你當遣散啲股東同員工,慰勞下自己都好啦啦。」


倘若把分店結束的話,肥基會怎樣?畢竟這裡是他的心血,要是他知道一年多來的辛勞換來的是一筆遣散費,那怕是一百萬的話,也會傷心慾絕。


但要是我當好人,用所謂良心和骨氣拒絕的話,一無所有的只會是我。


對不起了,肥基。


他望著我有點猶豫的神色續道,

「做咩呀?唔捨得呀?」


我堆出笑意說道,

「咁吸引嘅價錢,我無可能拒絕呀。」


接著他嘖有煩聲在走到我耳邊說道,

「嘖,咁嘅!話時之前呢,有條女揾我同你幾個uncle買保險,見佢個樣幾正,成個日本明星咁,於是跟住同我地酒店玩咗成晚啦,依家呢......我地就答應咗買一份保險,但我就唔方便再見佢啦,因為唔想我個囡覺得佢Daddy出去玩女人,男人嘅野......你明嫁啦。」


日本明星?保險經紀?Nana?
#202 2017-09-01 02:03:08 縮小字型 放大字型

我一邊胡思亂想,一邊掩蓋著內心的心虛,要是Nana因為我而變成真正的保險雞的話......

「我就授權你上去代我簽份保險,我同佢講咗我女婿會代我簽,聽日你上中X嗰間保險公司就見到佢嫁啦,喺尖沙咀嘅,但你小心啲呀,唔好對唔住我個囡。」


我微微一躬,內心是無盡的自責,來自那未經證實的幻想。

「知道,Daddy!」


他開懷大笑拍掌叫絕,

「好,我欣賞你呢一點,夠聽話夠忠心,聽日就同我完成曬呢兩件事,間舖我要一星期內搞掂,得唔得?」

「無問題,多謝,Daddy!」


轉身離去的一刻,我望到鏡子中的自己在微笑,可是那抺笑容很令我討厭,望著那個嚇人的零頭,竟然有點嘔心的感覺。


因為把支票握在手中並沒有得到滿足感,用它掩著胸膛並得不到補填滿的感覺,我不能自欺的對自己說,我很快樂。


從岳父的書房離開,回到客廳再堆出笑意親了Selina的臉頰一下和自己的兒子嬉戲。


一邊扮演著好爸爸和好老公的同時,思緒紊亂得在交戰,甚至有一刻想過,要是Nana真的成為保險雞的話,我願意付出我整副家當要她收手,說到底是我的內疚感作怪。


徹夜無眠,就是為了一大清早到保險公司印證著我的幻想是否真有其事,但我的內心一邊害怕面對現實,不停對自己說這是空想而已,另一邊廂卻好奇地想快點知道真相。


在保險公司的接待員把我帶到保險公司的會議員待了一會,聽著高跟鞋聲漸行漸近之際,我的內心猶如一頭熱鍋上的螞蟻,直到會議室的門被推開的那個瞬間,我假裝沉思的低下頭,但實際上是我不敢面對即將揭曉的真相。


我皺著眉頭緩緩地抬起頭來,我嗅到一陣濃烈的香水味,但那種味道不是Nana所擁有的,直到我望到站在我面前的女生,刹那間是錯愕,然後再放下了心頭大石。


想不到,原來陪我岳父和他的朋友高興了一晚的是Natalie,不過Natalie會開床單亦不足為奇,因為那晚之後肥基的確多買了一份保險。


可是.......她那裡像日本女星?
#203 2017-09-01 02:03:52 縮小字型 放大字型

Natalie嘖有煩言的笑道,

「原來你係蘇生個女婿,應該你依家都係叫『蘇生』?」


我不忿地堆出笑意回應,

「你知道我都係叫『蘇生』,就乖乖地對我客客氣氣啦,臭雞!你高尚得我幾多?」


Natalie假裝客氣地說道,

「大家咁話啦,雖然溝通唔到,始終雞同鴨講嘅,但麻煩你代蘇生簽咗份野呀,唔該你。」


我把條文細閱過後便把文件簽妥,正當Natalie站起來準備離去的一刻,我把她留住。

「知唔知Nana依家點?」


Natalie反問,

「點解我要答你?你知我認錢唔認人?」

「好呀,就俾錢你!但你要答我Nana依家點?」


Natalie才恍然大悟,

「哦,我知啦!原來你怕同你岳父happy嘅係Nana!你內疚呀?心痛呀?」

「一萬!答我Nana依家點?」

「三萬我就答你。」

「你估三萬元過夜呀?」

「三萬元過夜你估睇頭文字D呀?你俾三萬我,我就答你佢依家點。」


我想也不想便開了一張支票望到Natalie手中,

「答我!講清楚啲呀。」


Natalie接過支票後,對我笑道,

「多謝老闆喎!Nana同你分咗手之後就辭工無做啦,然後去咗一間名店度做Sales,生活好好。」

「咁......佢有無拍拖呀?」

「人地下年結婚啦!不過就嫁俾一個做IT寫app嘅肥仔,無錢個樣又宅,佢仲同我講貪佢夠真心喎。」


那一刻,聽到Natalie提到Nana的近況後,提到她結婚,我的確有一點沒有資格擁有的失落,可是聽到對方能夠對她真誠這一點,已經讓我放心。


接下來,我再花了兩筆錢,一筆是Natalie的報酬,另一筆......是我用自己良心給予的補償。

「你真係有方法可以令Nana收呢筆錢?」

「咁你放心喎,一次過俾佢佢一定唔收,但我一定會慢慢俾曬佢,我好姐妹嘅補償喎,點會貨走佢呀。」


其實這不是我的補償,是為了減輕內心的罪疚感所做的事情,至於Natalie會否私呑,我根本不會理會。


那是我的最後祝福。


畢竟在財力面前,無一個人不會折服,那怕是情深的姐妹,就算連恩愛非常的夫妻亦如是。


把一切都辦妥後,我離開會議室之際,Natalie在我身後說道,

「如果你要買保險嘅話記住揾我喎。」


我沒有理會亦不作回應,畢竟我已經不想再和過去的事情有所關連,現在只有最後一件事情.......只要完成掉的話,過去的我真的會消失在這個世上。
#204 2017-09-01 02:11:11 縮小字型 放大字型

我用Whatsapp把店舖收回的消息通知了肥基,還約好了在往日圍爐的地方洽談。


當我預先到達了老地方的時候,這個地方簡直是我變成現在這副模樣的初始之地,然後我望見肥基用上沉隱的眼神來到我面前,淡淡地對我說道,

「你決定咗真係執咗間舖?」


我把一張準備好的支票交給肥基後,轉過身子背著肥基,

「呢份錢係你同老闆應得,其他係員工嘅遣散費。」


肥基把支票收下後,放聲大笑地說道,

「多謝喎老闆,交俾我啦,真係夠兄弟夠良心,仲要俾咁多錢我地,但你一定唔會明白咩叫心血啦,應該係話你都唔記得咗。」


話音未落,我已經聽到肥基的嗓子有點哽咽。


我嗯了一聲以作回應,肥基咳了數下再對我說道,

「唔知道,依家再無所愛嘅人,再無想想見嘅人,係咩感受呢?」

「唔知道,返到屋企都唔識真心咁笑,每一日都要做戲去做個好老公,係咩感受呢?」

「唔知道,連個仔都唔係跟自己姓,老婆唔係自己最愛,每日只係望住銀行啲錢,係咁寂寞呢?」


我冷冷地道著,

「只有快感。」


肥基鼻頭一酸地笑道,

「哈哈,既然有呢筆錢,我都應該去澳洲風流下,打下工過新生活!咁......你保重啦,兄弟,唔係!係老闆至岩。」


由始至終我不敢面對肥基,直到他離開的一刻,我都沒有回望過他,只是聽到有一把男人在忍著泣下的聲音若隱若現的在我耳邊迴盪著,我按著自己的胸膛,憶起當日的兄弟情,我們彼此的碰拳作承諾,腦海再浮現起石原聰美喝著Nothing時那張柔美的笑臉。


她走了。


他亦走了。


Nothing......是嗎?


世界上任何人,一輩子只做三件事,不是自欺,就是欺人,再不然就是被人欺。


現在我有選擇的權利,我選擇了自欺。


至少我活得很快樂,再沒有被人欺,只有欺人和自欺。


我在銅鑼灣漫無目的徘迴了很久,連續喝了不知多少罐啤酒,大約徘迴數個小時後,直到天已入黑,微醺的走在人來人往的街上,眼眶內盡是一對又一對的情侶,有的手握著一束美麗而昂貴的鮮花,有的十指緊扣漫步走著,期間有說有笑溫馨非常,有的則毫不避諱在街頭親熱視旁人如無物,同時我覺得有一股很懷念的感覺。
#205 2017-09-01 02:12:31 縮小字型 放大字型

今天是甚麼日子?明明不是情人節?


突然吹起一抺寒風,吹起無盡的淒冷,內心的黑洞仍然填不滿,正當我走到銅鑼灣地鐵站附近之際聽到一把熟悉的男聲在喊道,

「喂!埋嚟睇啦有一個溫暖嘅免費擁抱呀!」


回眸一望,在皇室堡附近見到一位皮膚白晢身形微胖的男生高舉一個燈牌燈牌上寫著「免費擁抱」同時他不停叫喊著,

「一刻擁抱一下呀!你有幾寂寞都唔怕呀。」

「一刻擁抱一下呀!男仔女仔都唔怕呀男女歡迎任攬呀。」


他依然沒變,這是我人生唯一不變留下的東西。


王維基!A0 John!


當我們的視線對上後,我倆恰似有著一種感應,A0 John的眼神有點喜出望外,同時我的身體不知不覺朝著他的方向走去,與此同時他亦提起腳步緩緩地走過來,他和我的距離愈來愈接近,剛好到達了和人溝通最佳的15cm 範圍內,他正準備開口說話的一刻,我二話不說把他擁進懷中,從記憶中的海洋勾起了一股香味,終於把儲藏已久的淚水一拼溢出,擁著記憶中的「她」在街頭上放聲痛哭起來。


一切都回到原點,可是她已不在。


Nothing......真是Nothing!


這個就是「好人」的完美結局,別人覺得我成功,但我覺得自己十分失敗。


那天,因為一次免費擁抱我認識了一個做保險的女孩。


那天以後,再沒有以後,我的人生亦沒有以後。


她說,有人說過人出生的時候因為魔鬼作弄,把我們的內心戳了一個小洞,小洞會隨著時間而有所增張,內心穿了一個洞以後,根本無法再次填滿化,人的七宗罪-貪念會讓黑洞不斷擴大,而且會隨著擴張而侵蝕心靈,最終心靈會因為貪念而枯萎,良知和善良會一拼陷入黑洞之中,被其所呑噬,從此再也聽不到良知和善良的呼喚。




全文完!這十五萬字辛苦大家了!朝早有下個故事兼後記的彩蛋
#206 2017-09-01 02:14:09 縮小字型 放大字型

送上故事的......片尾曲吧

https://www.youtube.com/watch?v=GkXbzl1ZKVQ

余文樂-氾濫


還記得我們見面 點第一根煙
可是雲煙總過眼 剩下了純粹的寒暄
曾經我和你 錯過甚麼
才要不停的說服自己 我快樂

那個坦白的晚上 吻過的臉
帶著一個微笑 來到我身邊
一擁入懷 我才發現
原來我們的眼睛 哭出的聲音
蓋過兩人的戰爭跟和平
氾濫的愛情 吞沒了我的所有 除了你

離愁別緒都演完了 可是我忘不了
難道真的長不大 擁有過的總想要
曾經我和你 錯過甚麼
才要不停的說服自己 我快樂

那個坦白的晚上 吻過的臉
帶著一個微笑 來到我身邊
一擁入懷 我才發現
原來我們的眼睛 哭出的聲音
蓋過兩人的戰爭跟和平
氾濫的愛情 吞沒了我的所有 除了你

那個坦白的晚上 吻過的臉
帶著一個微笑 來到我身邊
一擁入懷 我才發現
原來我們的眼睛 哭出的聲音
蓋過兩人的戰爭跟和平
氾濫的愛情 吞沒了我的所有 除了你
#207 2017-09-01 12:47:02 縮小字型 放大字型

新故預告兼彩蛋



手機的鬧鐘一響,我在凌亂的衣物堆中找回我的手機,然後再找回我的內褲,把衣服穿起,,環顧一下酒店的房間,打量著躺在床上的女生,接著再到浴室梳洗整理一番。

從浴室走出來的一刻,有一位連名字也有點模糊的女性,用上33C的身材擁抱著我,在我耳邊說了一聲,

「早晨。」

我對她使了一個眼色,

「返工啦。」

然後她把一張類似卡片塞到我的褲袋中,接著我再從褲袋把卡片拿了出來,仔細一看是她的電話號碼;

「Sally 6xxxxxxx 」

她再輕聲對我說道,

「下次再去飲野Call我。」

我點了點頭,然後該位名叫Sally的女孩打量著我問道,

「你好熟口面!我係咪喺邊度見過你?」

我自豪地說,

「電視掛?個個都話我似韓星嫁啦。」

她撒嬌地「咦」了一聲,作狀地拍了我的胸肌一下,然後再來一個輕吻。

輕吻過後她對我問道,

「你好似未俾你電話我?」

正當她準備從我的褲袋取出電話之際,我對她道著,

「我寫俾你。」

「Okay!」

我隨便拿了酒店的便利貼,寫上字後再把便利貼對摺放在床頭。

「咁我走先啦,你沖涼啦。」

她柔聲地說,

「Okay。」

當我離開房門的一刻,昨晚的激戰所使的招式,覆雨翻雲的場景便會抛諸腦後。

無可否認,那位Sally樣貌身材,甚至床上功夫亦絕對不錯,而且身上所用的手袋和飾品絕非便宜貨,可是......我的格言是一晚過後便再沒有然後。

未知當那位Sally驚見那張「218五個0 call 我啦」的便利貼後,會有怎樣的反應?

算吧,反正不會再見面,更何況像她給過我的電話號碼卡片,家中雖然有很多,但是從來沒有一個電話號碼是儲存在手機中。

風流?至少我不下流便行了。

我有三不吃,人妻不吃,有男朋友的不吃(但不知者不罪)還有處女不吃。

算是一個有原則的仆街吧?

我叫肥基,不過這個是我中學時期的別名,現在人人都叫我「基神」或者 Keisson;

首先要利申,我絕不是基(同性戀),只不過是中文名有一個基字,至於我的全名......

算吧,也許不必知道我是誰,只需要知道這個故事就行了。

話說中學時期,我的確是一位肥仔,在機緣巧合下,因為一場為期七日的高燒不退,然後一個月的時間食慾不振,因此而瘦了下來。

瘦了下來,我開始為我的身形而自豪,再稍為操練一下,配合擁有完美的180身高比例,因此在高中時期成為了中學的男神,開展了我多姿多彩的人生,嚴格來說,高中時期才是我人生的開始,至於以前的日子簡直是黑歷史,更印證了你的樣子如何,你的人生也必如何。